另一半氣pupu怎安慰?掌握「六字箴言」...3步驟秒氣消!

點評:人家只想討拍,結果怎麼變成教訓(哭)

情侶、男女朋友、海邊散心、聊天(圖/記者黃克翔攝)

▲想要抱怨求安慰,多是心理受委屈的人。(圖/記者黃克翔攝)

文/ 瑪那熊(陳家維)

現代人因為工作與生活步調匆忙,互動時常急著搶話或提出建議,別人話才說一半就被打斷。你為什麼要這麼急呢?先好好聽對方說話吧!以下三種行動,除了能安慰對方,還能製造關係加溫的正向因子。

1.專心聆聽=我很在意你

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除了讓自己放慢回話速度,該如何展現你的專心?前面已經提過許多,再次提醒眼神的重要:務必在對方說話時看著他的臉(放下手機、平板,或將視線從電視移開)。另外也可以將身體前傾靠近,並穿插「嗯」或點頭等簡單回應,鼓勵對方繼續說完,讓情緒得到宣洩。

專心聆聽會讓他覺得你在乎、關心,尚未開口就先得到好感分數,何樂而不為?雖然我們習慣講求效率,但從容不迫更具紳士風範,何況先瞭解事件全貌,才能給出精準意見。

2.安慰情緒=我跟你同一陣線

當聽了一段落,弄懂事情的脈絡狀況後,許多人早就等不及要發表高論、拯救對方(請小心別掉入討好的陷阱)。然而,「情緒優先」是溝通高手、情場老手常用卻不說的秘密。請記得,解決困擾攻心為上。避免提出建議卻被當成幹話的關鍵,就是當對方想討拍時,別急著講道理、談策略!

難過,安慰,姊妹,好朋友,閨蜜,失戀。(圖/記者李佳蓉攝)

▲朋友、另一半討拍拍,可以適時附和。(圖/記者李佳蓉攝)

先以同理的角度回應,甚至偶爾附和,讓對方覺得「你跟我是一國的」「你站在我這邊」,更願意與你分享,並拉近距離。 用同理技巧接住對方壞心情,是心理師擅長的方法,但其實你也可以運用同理來處理別人的負面情緒。

來看以下範例:

對方:「那個同事真的很神經,一直跟別人講我壞話,好煩!」

我方:「這樣感覺應該滿不舒服吧?」

對方:「對啊對啊,看到她就有氣。」

我方:「嗯嗯,這種人真的很有事。」 當對方訴說生活或職場慘事時,可留意是否有「情緒關鍵字」可以運用。

除了聊正向故事時可以從情緒切入,當對方傾訴負面經驗時,情緒也是很好的接話方向。如範例用「換句話說」或「找相似詞」來同理、附和,讓她覺得兩人處在同一陣線,給予心理上的支持。當然,肢體接觸也是可行技巧,但記得點到為止,且得考量雙方目前的關係。

3.提出建議=我能讓你依靠

「但是,光討拍又不能解決問題!」這是多數人對於以上兩招存有的疑惑。我們當然也要就事論事,給出實質建議,但除非對方特別要求,否則請先聆聽、同理後才開始運用理性。若你成功運用同理接住對方心情,他的情緒通常會開始緩和,這時便進入最後階段:就自己的經驗或知識,思考可行策略,一方面協助處理問題,另方面也讓對方看見你的能力、歷練與成熟。

不過,建議必須具體可行,才不會淪為幹話。若對方被同事欺負,我們可以循序提出:「那妳在辦公室有比較熟的同事嗎?」、「跟她們打好關係,或許有幫助」、「放假時約吃飯、看個電影如何?」、「像我知道最近有間新開的Brunch滿不錯的。」

▲▼上班,聊天,幹話,廢話,八卦,喝咖啡,開會,提神。(圖/翻攝自pixabay)

▲安慰別只顧著講大道理,傾聽是最好的方式。(圖/翻攝自pixabay)

若對方的困擾難以立即解決,也別太擔心。從小地方開始嘗試改變,別一下就好高騖遠,做什麼轟轟烈烈的革命。畫大餅容易讓人覺得眼高手低,還可能因失敗而產生更大的挫折,如此一來就有接不完的苦水了(遇到較不理性的,還可能遷怒於你)。

給建議宜用「分享」、「讓你參考」的態度,而非「灌輸想法」、「聽我的就對了」這類強勢命令,前者就像可以讓你依靠的人生導師,後者通常不會讓對方聯想到帥氣總裁,而是某位討人厭的霸道老師! 還有一個關鍵是,給予建議時結合肯定讚美技巧,找出他做得不錯之處,或值得誇獎的態度,清楚表達出來。

切記,不要像跳針般一直講「你很努力了」「你已經很棒了」,這跟心靈雞湯幹話有八七%的相似度啊!總結來說,當互動/約會對象難過訴苦,或氣噗噗抱怨時,別害怕去接這個球。因為這代表他對你有一定程度的信任與好感,才會將自己的另一面表露出來,此刻你的安慰,是讓雙方更靠近的絕佳機會。

該如何將這杯熱咖啡沖得順口?務必遵循「先拍拍,後解決」六字箴言,安撫情緒、表現同盟態度,再共同發想或給予建議,直擊對方遇到的困擾。

本文摘自《一開口撩人又聊心》/ 瑪那熊(陳家維諮商心理師)/如何出版社

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