▲職場上很容易遇到「說話直」的主管。（圖／免費圖庫pakutaso）
文／楊嘉玲
不知從何開始，人們總把「說話直」和「沒心機」畫上等號。好像講話越不修飾，代表此人越坦白、率真。特別是在網路上，越直白的發言，越容易獲得關注，甚至能競選國家要職。假使有人提出質疑，就會有人緩頰說：「他只是刀子嘴豆腐心」、「直腸子的人比較不虛偽」，把這種行為昇華成一種「瑕不掩瑜」的藉口。
即使心裡已經在淌血，仍要笑笑地說沒事，以免顯得自己修養不夠、氣度狹小。卻從沒有想過，那些話聽在當事人耳裡，會有多難受。
當大家都默許這種行為，久而久之，那些說話不經思考的人，便可以披著直率的外衣，毫不掩飾地傷害旁人。甚至成為一種團體習慣或文化，使得你對於那些帶刺的話變得麻痺，深受情緒虐待還不自知。
有一次，某個學員邀請主管參加講座，希望能夠改善部門的工作氣氛，別每天上班都像是活在地獄裡。
我知道學員想要藉由外界的力量，讓主管有些改變。因此，活動結束，我刻意上前寒暄兩句：「謝謝你們過來，今晚的內容有沒有哪一部分特別有感覺？」當然這句話是對著主管說的。
「笑話我聽過了。是她要我來的，我想以她的程度差不多就這樣。」架子擺得老高，一副事不關己。
那瞬間，我很想立馬回嗆：「是啊！不然她早就換工作了。」瞥見學生滿臉歉容，到嘴的話，還是吞了回去。
換口氣，心平氣和地說：「謝謝你讓我知道，原來你對笑話在意的程度更甚於專業內涵。」
見我沒有動怒，他竟回：「不用客氣，我這個人很愛分享的，有什麼說什麼。」
翌日，學員捎來了訊息：「老師，昨晚很抱歉。我主管沒什麼惡意，他比較不習慣說好聽的話。」
▲面對「直率」的冷嘲熱諷該如何應對？（圖／取自免費圖庫Pakutaso）
坦白說，道歉與否，不是我在乎的事，我真正在乎的是學員在辦公室得經常忍受這樣的嘲諷嗎？我試著關心：「他常用這樣的口吻跟你說話嗎？」
「滿常的，昨天還算小case。平常如果我做了一件他不滿意的事情，他會說：『如果你的教授知道你把工作處理成這樣，他會情願你不要記得他，告訴別人他是你老師。』之類的。」
「那你怎麼解讀他的話呢？」
「其實，他不是個壞人，也常常幫大家爭取權利。就只是講話比較直，也是好意提醒啦！」
「好意提醒」四個字，看得我直冒冷汗。難道這學生的自信已經被打擊到體無完膚，分不清什麼是「好意」，什麼是「惡意」了嗎？
其實「講話直」和「講話刺」是兩個不同的向度。但我們所受的家庭和學校教育，卻常把「恐嚇」當「直接」。你一定聽過類似的話：
▼面對跟工作內容無關的人身攻擊該怎麼辦？（圖／免費圖庫pakutaso）
「你那顆頭如果不是連在脖子上，早就不知道掉到哪去了？」
「你靠電視那麼近，是想要瞎掉嗎？」
「這樣的水準也能上T大，台灣真的沒人才了。」
「連一份簡單的報表都做不好，真不知道你大學是幾分考上的？」
仔細分析這些句子，你會發現這裡頭都夾雜著批評和偏見，卻不明說，拐個「彎」，希望你自己對號入座。假使你提出反擊，對方還會說：「我又沒有說你沒能力，幹嘛反應這麼大。」像挨了一記悶棍，還不能叫痛。
那些說話帶刺的人，就像拿一把沒有鞘的刀上街，大搖大擺地走路，旁邊的人因為太靠近被劃傷，想討個公道，還要被酸「走路不看路」。你不覺得荒謬嗎？
而一般人之所以會認為這樣叫「直」，是因為這些話帶來的情緒衝擊很「大」。心受傷了，卻不知道該如何反應，只好合理化對方的行為是「直接」，讓自己好過一點。而不是他說的話，真如他表面陳述的直白。
▲講話直率不等於偷渡自己的情緒發洩。（圖／免費圖庫pakutaso）
真正講話直的人，是會直接說出他的想法和期待，你不用猜就能懂得他的想法，而非將情緒夾雜在其中，偷渡闖關。同樣的意圖，也可以這麼說：
「我很擔心你常遺失東西，可以想個辦法改善一下嗎？」
「靠電視太近會傷害眼睛，我希望你好好地坐在沙發上。」
「這樣的工作表現還沒達到標準，請趕緊跟上，否則你很快會被取代。」
「做報表是很基本的能力，我想知道你大學的報告都是怎麼完成的？」
是不是更容易知道說話的人真正的想法，以及接下來可以做的事情？完全不用猜。這才是真正的「直白」，直接又坦白。而不是把自己的偏見，包裝在率真底下，要對方買單。
同時，你發現了嗎？越不敢用「我」發言的人，越不會對自己的言行負責。而是巧妙地把責任轉嫁在「你」（他人）身上。透過指責，轉移焦點。
▲說話要有技巧，才不會豎立敵人。（圖／免費圖庫pakutaso）
當你身邊若有人講話常不考慮別人的感受，請別自動幫他打柔焦鏡，把傷人的話當作直接。因為別人的對待，是自己教出來的。你越不把他的行為當一回事，就等於容許他繼續這樣對待你。
古人言：「人必自侮而後人侮之，人必自重而後人重之。」真正有涵養、能力的人，是不需要透過踐踏別人來墊高自己的。因為一個人的命運是他回應力的總和，好不好命，看他怎麼說話就知道。
能夠把別人的感受考量在心底的人，才是能「直接」相處的人。即使不穿防護衣、不戴面具，也不怕被刺傷。
轉個彎這樣想，記得當對方又想用言語激怒你時，你不需要自行「腦補」，聽懂他的言下之意。你可以更「直接」地回應：「請問你真正想說的是？」無須角力，對方就會被你問得啞口無言。
本文摘自《早點這樣想該多好》／楊嘉玲（諮商心理師）／大田文化
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