如何好好說再見? 社會心理學教你9項療癒情傷的指南

點評:想大唱:「分手是需要練習的~」

▲愛情,分手,悲傷。(圖/翻攝自pixabay,librestock)

▲對感情投入越多,分手時難免會感到悲傷痛苦。(翻攝自pixabay)

文/孫中興

結束一段感情,對任何人來說都是生活中的一大轉變。失戀了,其實不必選擇躲起來默默舔傷口,搞得很悲情這樣。處理悲傷、失落、憤怒的情緒,並不是什麼見不得人或需要保守祕密的事;除了自己努力調適之外,選擇適當的療傷方法、找幾個可信任的陪伴人選,會讓療癒情傷的過程變得簡單許多。

但,如果你選擇要自立自強,先從自己的心理建設開始,又可以採取哪些走出悲傷的策略?社會心理學者安.韋伯(Anne L. Weber)在一九九八年的研究中,曾經提出一些建議,給陷入情傷的人作為調整情緒的參考。

發洩情緒哭就哭到像世界末日

華人有個傳統:像是,見到誰家辦喪事啊,就上去拍拍喪家的肩膀,說一句:「節哀啊。」其實,在情緒最崩潰的時候,尋求適當的發洩才是健康的;因為重點在於「節制」自己的哀傷,特別是別傷了自己的情緒和身體。這段時間,你必須找一個很安全的環境,不管是自己的住處或是家裡,一個沒有人會看到、讓你感覺安全的地方,好好地痛哭一場。

你千萬不要硬ㄍㄧㄥ著,幻想過一陣子就會自己忘記;有個學生就是這樣,失戀了,自以為「沒那回事、沒那回事」,兩年後忽然夢到前女友都已經沒跟對方來往了,卻在夢裡出現,好可怕啊,拖了兩年還是得去處理被壓抑的分手問題,所以,分手或失戀的時候當然就好好地哭啊,還有別條路嗎?

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找出真相:不要再被假象蒙蔽

第二個是要找出事情真相,不要被假象蒙蔽。明確地認清楚分手的理由,除了能讓你比較容易釋懷,不會一直困在「被拋棄」的痛苦中,也能成為未來開始另一段感情的基本訓練。

如果沒有認清自己在整個感情歷程裡的真實位置,就打馬虎眼地隨便亂悲傷一通,即使再怎麼大哭大鬧、借酒澆愁或是甚至用傷害自己、傷害別人的方式洩憤,也不會對現狀或對未來有任何正面的幫助。

▲愛情,分手,悲傷。(圖/翻攝自pixabay,librestock)

▲被分手的一方有可能會陷入悲慘情節中無法跳脫。(翻攝自StockSnap)

面對現實:我們都沒錯,只是不適合

面對現實,不要理想化。面對分手這件事,不要想太多,不要認為自己很痴情、對方很無情,有時候一切只是兩人不適合在一起。有了這種體認,分手這個選項或許比強迫兩人綁在一起,要來得更輕鬆、對彼此更有利。當然,要打破現狀、面對輿論的窮追猛打和社會網絡出現的道德壓力,也是需要衡量的因素。

迎接更好的感受:我是個很好的人

不要老是沉溺在悲傷裡,只覺得自己:「啊∼好慘……」如果一直讓自己掉進這樣的黑洞,會覺得世界末日來臨了,有這種情況的時候,可以試著自己做一種練習:每天選個固定的時間,想出自己的一個優點,多小都可以。

「我很誠實,上課點名沒到不會叫同學偷偷幫忙簽到」、「我很熱心,每次同事事情做不完我都主動幫他分擔工作」、「我很勇敢,辦公室跑出來的蟑螂都是我去打的」……總之,就是試著開始覺得自己是個不錯的人,沒有愛情,還是個好人;被發了好人卡,也是個好人。千萬不要因為被發了好人卡,就覺得自己很悲哀、努力不值得,因此失去生存的意義。

期待療癒:相信自己能克服難關

韋伯在研究中提及,分手就像身體受傷,身體的傷口會癒合,分手造成的傷口當然也會。你可以列出「從前曾經克服過哪些心靈上的痛苦和傷害」,會對處理現在的情緒有一定程度的幫助:只要你能清楚認知自己曾經遭遇過怎麼樣的傷害,就比較容易建立「我上次可以克服,這次也可以」的信心,同時,也更知道該從哪裡著手去自我療癒。

只是,療癒的過程很可能不是一天兩天--畢竟,你談個戀愛少說也是好幾個月、甚至好幾年,這麼久累積下來的情感、培養出來的習慣和默契,不可能在短時間內連根拔起,真的是要比較長的過程,如果有一個比較好的朋友或親人陪在你旁邊,會讓這段痛苦期變得比較短、比較容易度過。

說給別人聽:千萬別做悶葫蘆

韋伯建議,可以把自己目前的狀況清楚地告知親近的人(家人、朋友、同事和同學等等),讓對方知道你在短期內可能做得到或做不到哪些事情--報告的品質可能會比較差,工作上可能沒辦法天天配合加班,下星期六可能沒辦法出席三姑媽的四女兒的婚禮,因為你聽見司儀唸到「讓我們祝福這對天作之合的新人~一定要幸福喔~」的時候,可能會崩潰大哭、奪門而逃等等。

▲愛情,分手,悲傷。(圖/翻攝自pixabay,librestock)

▲適時的溝通與表達自己身心狀態,或記錄下自己的心情。(翻攝自librestock)

這種告知,有三方面的意義:除了可以盡量避免影響到和你的課業、工作、人際關係有關的人之外,也可以讓你找到人傾訴,並且聽聽對方是否有什麼類似的經驗,可以接受的就留下來做參考。最重要的是,千萬不要期待別人有讀心術:「他們知道我失戀,應該都會體諒我才對。」沒有這回事,該有的溝通還是要做。

此外,找個方式把自己當下的心情和想法寫出來,也是個排解情緒、釐清思考的好方法;否則,很多一時衝動之下做的決定、說出來的話,過一陣子就會讓人後悔莫及。你可以用最古典的方式,買一本上面掛個小鎖的精裝日記本來寫,等過了一段時間,心情比較沉澱之後,這些紙上紀錄也很容易就銷毀。

假如你選擇用現在最普及的Facebook 來紀錄,或者用比較老派的部落格發文等等,千千萬萬要記得,涉及隱私的部分絕對不要張貼在網路上,也不要讓點閱率、按讚數這些虛無縹緲的數字,來左右你的心情或處理分手的方式。

換角度著想:只剩半杯水,或者還有半杯水

一件事情,因為看的人心態不同,常常就會有不同的結論,好像那個已經被舉到爛掉的例子:桌上擺著半杯水,悲觀的人會說:「只剩半杯水。」但樂觀的人會說:「還有半杯水。」但在這裡並不打算作出價值判斷,也不會告訴你:「樂觀的看法一定比悲觀的看法好。」

重要的是,每個人的觀察和思考一定有盲點,要盡可能打破自己現在的觀點,換個角度試試看。有句俗話說得好:「感情這種事,不是得到,就是學到。」如果你既沒得到、也沒學到,豈不是得不償失嗎?

塞翁失馬,焉知非福:準備接受更多懲罰,也許有獎賞?

最後這一項講起來有些饒舌,「準備接受更多懲罰、也許有獎賞」,其實就是在完成「重建」自己的過程、從分手中學得經驗(當然,還有和另一半相處的技巧)之後,要放開心胸去面對未來可能單身、可能很快又再次迎接另一段感情的生活,擁抱一切好的或不好的、開心或不開心的可能。

▲愛情,分手,悲傷。(圖/翻攝自pixabay,librestock)

▲每個人都需要花時間重建自己,讓世界繼續運轉。(翻攝自librestock)

就像以前有個同學失戀了,不知道做什麼才好,就好好唸書,竟然得了書卷獎--真是有點抱歉--還把一個年年都得書卷獎的女生擠下去。雖然失去感情很痛苦,但不小心唸書太專心而得到獎賞,也是不錯啊。

其他出路:求助友情/求助自助書(self-help books)/心理諮商

當然,假如上述的幾項建議,在你的分手症狀急性發作期間無法發揮作用,也無法讓你感覺比較正向,請記住,向外求助完全不丟臉;再強調一次,向外求助完全不丟臉!你可以選擇在自己的社會網絡裡尋找可靠的幫助對象,比如求助於朋友,如果友情還不夠,也可以嘗試尋找市面上和心理成長、情緒管理有關的自助型書籍或網站,它們提供許多實用的技巧、自我覺察的思考方法等等資訊,看看別人可以怎樣幫助你看待自己的問題。

如果這些作法還幫不上忙,如果你還在學校,可以找心理輔導室去諮商;如果離開學校在外,可以尋求專業諮商師或身心科醫師的幫助,他們可以從專業的角度協助你面對問題。說穿了,人生很複雜、也很簡單,碰到了問題就想辦法解決,就是這樣而已。

本文摘自《學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷》/孫中興/三采文化

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