沒話聊超尷尬? 男女必備「2種能力」延續你聊天生命力!

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AWE情感工作室,兩個創辦人都相信,這世界上有真理,一法通、萬法通,認..

時間: 2017/05/18 21:32
點評:超有道理的!!!


▲男女約會沒話聊超尷尬?必備2種能力讓倆人無所不聊。(圖/達志/示意圖)

文/AWE情感工作室亞瑟

大多數的學生最常來問我的問題就是:「要聊什麼?」這問題真的很困擾我,因為我一直想不透為什麼會有「沒話題」這種事發生。

直到昨天有個學生來問我:「要怎麼問人家問題?」我才赫然發現盲點所在。

我將聊天的話題延續能力分成兩種,第一種是開啟對方話閘子的能力,叫「好奇心」;第二種是引動氣氛的能力,叫「嘴炮力」。

好奇心

我記得我曾經說過,聊天很重要的一點是對對方抱持著「好奇心」,顯然問題就是出在這了。好奇心不是問對方:「你家住哪?」、「你上班開心嗎?」、「你平常都在幹嘛?」、「你單身嗎?」、「你父母健在嗎?」這種完全另闢新戰場的問話法,叫作「盤問」,也可以說是「水平式問話法」。好奇心指的是你對對方的所有事都很好奇。

沒有人會討厭單純的「被好奇」,以巴南效應來說,人都對跟自己有關的話題最感興趣;以最簡單的心理原理來說,我們只會對自己有興趣的事感到好奇,我們對於自己沒興趣的事,原則上是不會好奇的,就像你不會好奇亞瑟今天內褲穿什麼顏色一樣。所以我們會很自然地將「好奇」跟「有興趣」畫上等號,結合了巴南效應的「人都對跟自己有關的事最感興趣」,雙方的興趣指向同一個事物的時候,就能簡單的打開話題

那怎麼樣才算「好奇」呢?我舉個例子,假如你是個想要「順利吸引自己喜歡的對象」的人,那你一定會對這方面的成功者感到好奇。如果你今天遇到了一個這樣的人,你一定會問他:「你都怎麼做的?」,他如果說:「哦,就跟女生聊天啊。」你就會問:「那你都聊什麼?」,他如果說:「就什麼都聊啊,但我有些話題就是了。」你鐵定會問他:「什麼話題?」這就叫好奇心。

因為男性是種目的導向比較重的生物,所以我們常常關心的是「我要說什麼她才會喜歡我?」、「我要怎麼約她出去?」、「我要聊什麼才顯得我很優秀?」這些問句裡每一句都在考慮你自己,當對方也在想她自己的時候,你們的目標就不一致,當然聊起來就不對頻。

▼對彼此充滿好奇心,才有源源不絕的聊天內容。(圖/達志/示意圖)

嘴炮力

這裡又要再度重申一個老論點:「聊天根本不需要內容」。出了社會以後會發現,生活大部分是由苦悶組成的,平常上班就已經要很認真了,如果跟異性說個話也要正經八百,這樣的日子也太悲劇了吧?!

所以這時候就要使用嘴炮力。嘴炮力是一種你沒辦法寫在履歷表上的優點,你實在很難說出這個能力有什麼了不起的,但在兩性相處上,它就是這麼重要。

相較於幽默,嘴炮力比較傾向主動技,幽默則是被動技。但幽默不是一件容易的事,要變成一個幽默的人,還不如變成一個嘴炮的人來得快。嘴炮綜合了「嗆人」、「白爛」、「渲染」三種能力,「嗆人」的意義在於把自己和對方置於平等的關係,避免討好的情況發生;「白爛」的意義則是好笑,讓平淡的生活激起一起樂趣;「渲染」則是為了帶動情緒,讓對方被你的情緒感染,進而也變得輕鬆

我有一個朋友,很常說她男朋友的事,但我一直覺得她看起來不像有男朋友的人。某天她又在說她男朋友的事的時候,我就很認真的跟她說:「欸,你知道有一種精神疾病叫『妄想情人症』嗎?」她就說才沒有這種病,我說:「真的有啦!」她說:「我讀心理的怎麼會不知道?」我很認真的說真的有,她說:「至少醫學上不承認啊!」我說:「對啊,不然你早就領到殘障補助了。」這就是嘴炮。

這三個能力只要缺一,就不算是一個完整的嘴炮能力。如果只會嗆人,那只會讓人覺得很討厭;如果只有白爛,那就單純是個白爛人;如果只有渲染,那就叫渲染力就好了啊!

▼嘴砲綜合嗆人、白爛及渲染功力,讓兩性相處更進一步。(圖/達志/示意圖)

要能嘴炮的重點,在於你本來就不害怕,我從來沒看過哪個怕得要死的人還敢嘴炮的,頂多只能嘴硬。不認為對方是一個你需要畢恭畢敬的對象,才能嗆她;不在意自己說出來的話會不會引人發笑,才有辦法白爛;不計較自己的形象,能完整的用聲音和肢體動作來呈現自己說的話,才能渲染

這也是為什麼學生會來跟我說,自己面對不喜歡的女生都能很嘴炮,但遇到喜歡的就不知道怎麼辦的原因。

聊天的時候,如果遇到話比較少的女生(她面對你話比較少也是一樣),就先開嘴炮力,嘴到雙方氣氛輕鬆之後,再多用好奇心的方式引她說話;如果是話多的女生,就多點好奇心,減少嘴炮的比例,讓對方多說一點自己的事。

有人說,聊天的能力取決於生活是否豐富,但我不這麼認為。如果只是看起來生活豐富,但實際上卻很空虛的人,聊久了,還是會知道對方的心底是多麼空洞,以前的我就是這樣。

或許你是一個生活單調的人,但你可以是一個很努力活著的人。你的生活可以很無聊,但你的生命可以很豐富。

本文經授權轉自:AWE情感工作室

本文作者:亞瑟,擁有10年憂鬱症的過去經歷,所以比一般人更加的擁有更能理解人的困難的同理心。經常跑輔導室的被治療的經驗,對於家庭治療、溝通治療、敘事治療、實務治療有三折肱而成良醫的過人概念。人生起起伏伏中,精通了腹黑學、權謀、讀人術,對於人的情緒異常地敏感,希望能夠以這些異於常人的經驗,以幫助更多人。

★圖片為版權照片,由達志影像供《ETtoday東森新聞雲》專用,任何網站、報刊、電視台未經達志影像許可,不得部分或全部轉載!

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