死也要追到你? 「危險追求者」5大特徵...遇到快逃吧!

瑪那熊諮商心理師

瑪那熊諮商心理師 瑪那熊

瑪那熊,諮商心理師、講師、作家,透過講座及文章解答各種人生難題。專長為愛情心理、關係經營、人際溝通、情緒管理、表達技巧等。著有暢銷書《一開口撩人又聊心》、《一出手脫單又脫魯》

文/瑪那熊

近日再度出現因過度追求行為,而傷害到心儀對象的新聞,引發網路眾多討論。其實,類似的案例層出不窮,不管校園中或社會上,我們都能見到「危險情人」或「危險追求者」的身影。到底該如何自保,減少憾事發生呢?

首先,我們需要先評估,對方是否具有「詭戀」特質。一般愛情中,雙方會以循序漸進、尊重彼此的方式拉近距離,兩人步調會趨於相似,以協調的雙人舞樣貌來互動;即使偶有爭吵,也尚能預測對方的行為、發展。然而在與某些人互動時,你會發現關係呈現「詭譎多變」、「難以預料」的局勢,除身心受到影響,還可能發生危險甚至波及旁人。這種難以預料、給人壓力的危險情人&追求者,就是「詭戀者」。他們有什麼特質?該如何評估與因應呢?

一、為愛而生?愛情是生活的唯一目標

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從Bowlby的依戀(attachment)理論來看,人們會尋找伴侶作為「依戀對象」,像是避風港般提供陪伴與支持,讓我們更有力量在社會中打拼。對多數人來說愛情並非全部,我們仍能透過家人、朋友來滿足與生俱來的依戀需求。然而,「詭戀者」可能受到童年成長、過去戀情等經驗影響,對於世界與他人較缺乏安全感、信任感,而極度需要抓住「浮木」來降低焦慮。因此,愛情像是不可缺少的空氣及水,讓他們費盡心思想得到。這也容易出現跟蹤、控制、不斷監視等行為,讓對方備感壓力。

觀察點:對方生活是否只圍繞著「愛情」、「追求」?有無生活其他興趣、人際圈?

二、不管啦就是要妳!異常執著的行為

詭戀者將愛情看成生活的核心,且容易受到「非理性信念」影響想法及行為。例如「期待落空、想要的得不到,是一件非常可怕的事」、「對危險、擔心的事情必須時刻警戒」、「一件事只有一個正確、完美的解決方法」,都會讓他們執著於「非某人不可」、「一定要成為情侶」、「應該要如何如何」。當詭戀者眼中只有黑與白兩種選項,且過度放大了成功及失敗的後果,就會不斷鑽牛角尖下去,執著在某人身上。

觀察點:對方在面臨挫折時,是否能彈性調整,例如規劃或接受其他選項?

讀懂這7句話就不會得罪女生啦!(圖/達志/示意圖)

▲這種難以預料、給人壓力的追求者,就是「詭戀者」。(圖/達志/示意圖,以下同)

三、同理心是什麼?可以吃嗎?

同理心是人與人互動中甚為重要的關鍵,大腦的鏡像神經元讓我們可以「感同身受」對方的感覺,而調整自己的行為。然而,人們可能因為大腦器質,或過去創傷經驗、巨大壓力及焦慮等影響,而難以發揮同理心。這時,會呈現出詭戀者不易設身處地為對方著想的模式,例如無法理解、想像對方因為被跟蹤,而出現害怕、煩躁的心情。

觀察點:對方對其他人是否能設身處地,試著了解或感受別人的心情、苦衷?

四、只想到自己:自我中心傾向

前面提過,一般的愛情互動是雙人舞,我們會觀察對方的狀態,時而引導、時而配合,讓步調愈來愈協調。當心儀對象表現出興趣甚至好感時,我們進一步邀約或透過肢體接觸來製造曖昧;但當她保持距離、冷淡甚至明確距離時,我們則跟著後退、放慢步伐。然而詭戀者的行為以「滿足自己需求」、「降低自身焦慮」優先,即使對方感到被逼迫、不舒服,他們仍不斷往前,甚至認為「跟我交往是唯一解」、「應該要跟我在一起」。

觀察點:對方在生活中的行為與決定,是否會為別人著想?還是「我要怎樣就怎樣」、「別人應該配合我」?

五、哼!那就來互相傷害吧!

大腦中的「杏仁核(amygdala)」屬於原始腦的一部分,為了幫人類判斷危險,會從情緒記憶中迅速找出有關連結,並發出警訊促使我們快速因應。也就是說,這趟流程「不那麼理性」,因為攸關生死,沒時間細細思考。詭戀者在進展不順、或面臨關係分離及失落時,很可能過去創傷「儲存」在杏仁核的情緒(害怕、焦慮)被提取,而讓大腦做出「戰」或「逃」的反應。若選擇前者,便容易出現威脅、攻擊行為。

▲家暴,家庭暴力,暴力,揍人,感情,兩性,戀愛,恐怖情人,受虐婦女,性侵(圖/記者徐文彬攝,示意圖非當事人)

▲遇到危險追求者時,該如何自保?(圖/記者徐文彬攝,示意圖非當事人)

觀察點:對方遇到挫折(尤其是關係上的)時,是否容易有暴力行為出現?包含透過肢體、言語或情緒威脅想掌控別人?

追求,厭惡,約會,厭煩(圖/達志/示意圖)

▲遇上恐怖追求者時,該怎麼辦?

被詭戀者盯上了,怎麼辦?

若已經交往,建議可鼓勵對方與你一起找熟悉伴侶諮商的心理師,進行晤談。透過心理師的協助,釐清雙方的感受與期待,若對方受過去負面經驗影響頗深,也可另外進行個別諮商,讓關係更好。如果已經發生傷害事件,或你認為人身安全受到威脅,請務必讓信任的人知道你的處境,並避免單獨談判。

若對方為追求者,但其行為已經讓你感到不舒服、焦慮,請不要自己一人辛苦承擔。同樣讓信任的家人、朋友了解你所遇到的狀況,共同協助。拒絕對方時可堅定,但亦須留意避免單獨互動或過度激怒對方。

如果你覺得本身好像有「詭戀者」特質,別急著批評自己。我們在愛情中的模式,往往受到成長過程、人際互動或戀愛經驗影響。經由諮商晤談來探索、整理,有機會讓你調整改善,用更好的方式來吸引對方。Good Luck!

本文作者:瑪那熊,ManaBear。諮商心理師,現為春天會館婚戀平台講師。諮商/諮詢超過1500人次,在心理學領域打滾十年,永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域,包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行為學等。

本文經授權轉自:瑪那熊的的愛情觀察

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