越愛越sweet! 情侶穩交「3大關鍵」...你們做到了嗎?

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點評:達到幾項?

▲牽手、交往、男女、約會。(圖/取自LibreStock)

▲希望愛情長長久久?到底持久關鍵是什麼?(圖/取自LibreStock)

文/約會診療室

不知道你是否相信「靈魂伴侶」(Soul mate)這件事,根據那些好萊塢電影不負責任的亂演,那些靈魂伴侶們可能第一眼痛恨彼此,但在一連串因緣際會之下莫名其妙發現彼此很合,在電影結尾前陷入熱戀,並且一定要用熱吻告訴觀眾其實他們什麼努力也沒做,只不過是「找到了對方」而已。

老實說我並不相信這類的愛情童話,其一原因是若電影男女主角一開始就「很合」,又怎麼會要度過重重難關、彼此考驗才能在一起呢?不是應該在電影開演十分鐘後就The End了嗎?另外一個原因是,要遇到那萬中選一的人有多困難啊,如果你在這個世界上總是找不到那機率幾乎等於60億分之1的靈魂伴侶,是否表示你就要孤苦終身?

趕快從童話故事中醒來

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事實上白馬王子/白雪公主可遇不可求,這世界上還是有其他公主可以讓你過著幸福快樂的日子;如果你只想找到那個「百分百契合」的人,那麼你的人生將過著走馬看花的日子,每天騎驢找馬,很容易就錯過其實很棒的人。

窮極無聊的童話故事我們已經聽多了,在現實社會中打滾幾年了的你,想必也知道故事都是寫來騙小孩的居多,如果你想要找到十全十美的另一半,你會發現除非是二次元世界的虛擬腳色,不然你要找到完美的另一半簡直比阿湯哥挑戰不可能的任務還要難。

與其追求完美的另一半,不如追求適合自己、能夠支持和照亮你人生的另一半來的重要,也可以避免自己因為追求完美而永遠只能走馬看花的窘境。

感情退燒的原因?

那麼回歸正題,任何談過戀愛的人都知道相愛容易相處難這個道理,兩個從不同原生家庭出生的、價值觀不同的人,該怎麼建立長遠而健康的關係,變成最重要的事。不管是才剛交往一周,或是結婚已屆七年之癢的夫妻,在共同攜手過程中總會遇到大石頭擋住去路,有些人留下搬開石頭後繼續往前走,然而有些人則是選擇就地解散,找尋更好走的路。正如心理學家與作家Pat Love所說,初期的戀愛會讓大腦散發快樂激素,讓心理和生理反應達到高峰,當時間沖淡了快樂情愫,問題便會一一浮現,導致衝突和分手。

愛情,戀人,情侶,喜歡,相處(圖/達志/示意圖)

▲想要幸福走一輩子,該具備哪些特質呢?(圖/達志/示意圖,以下同)

儘管理論上來說時間會帶走很多快樂,但還是有神經科學研究指出,就算是結婚20年的夫妻,還是可以在大腦中延續愛的感覺,就像他們剛認識彼此一樣;在這些研究中得知,幸福是可以靠努力存活的,並不是結婚就進了戀愛的墳墓,只要找到健康的方式讓愛活著,每個人都可以保有最初的熱情。

不可否認的,只要是人都有某程度無意識地害怕親密,一段關係愈是認真,在感情中的人們就會愈顯得焦慮;心理學家Robert Firestone在其著作「恐懼親密」當中提到,愛讓生活變得有意義,但也慢慢讓人生變得脆弱和怕失去,至此人心所產生的消極意念,通常是讓感情退燒甚至變質的最重要關鍵,通常是通過自我否定導致憂愁和鑽牛角尖。

正因為所有關係都面臨了挑戰,最好的指導就是告訴你如何用對方法跟對方相處,不要再花時間尋找可能一輩子都遇不到的「對的人」,而是要用自己的力量創造出一個對的人。好的關係可以讓你更認識自己,也藉由控制害怕親密的恐懼,把自己變成更好的人。當然這世界上有許多有趣的活動可以讓你開心,但沒有哪一件事比投入一段美好的關係還能夠讓你學會責任之下的甜美果實。

創造完美關係三步驟

一、回憶初次見面的美好

你可以先好好回想自己愛上對方時的感覺和行為,從這些回憶當中找出養分來灌溉你現在的關係;此外多與對方溝通、交流,也是可以讓感情持續加溫的方式,像是不管是否吵架或有不開心的事,每天早上得和對方說早安、睡前說聲晚安,當你實際去執行怎麼愛之後,心裡一定可以感受得到「這就是愛」。這裡不是在說雙方要假裝還很熱情、很愛對方,但是無論如何要做到關心對方,讓這樣的關心持續,尊重便會浮上檯面。

▲情侶,男女,性愛,海邊。(圖/達志/示意圖)

▲希望戀情長久不膩?就必須雙方共同努力來維繫。

二、停止你心裡的抱怨

心理學家Robert Firestone有言,心裡的抱怨是殺死一段關係最隱密的兇手,當你腦袋裡止不住地抱怨時,這同時是在告訴自己「我不配擁有一段良善的關係」,這會導致你看對方愈來愈不爽,也對自己愈來愈沒有信心,很想問蒼天怎麼又會配給你一個這麼不優質的對象,但是你自己好好想想吧,也許感情走到無法收拾的這一步,是你的怨懟造成的,讓你蒙蔽了雙眼,總是看不到他的優點。

三、從過去的經驗之中學習

以古為鏡,可以知興替;談過幾次戀愛的人,應該可以知道自己的優缺點,就算沒有戀愛經驗,當你在與同儕或家人相處時,也應該會有些回饋。擁有靈魂的人類,一生中走過的路、吃過的苦總是很相似,你可以想想看從以往到現在選擇的伴侶,共通點是什麼,現任的這個人,又是擁有什麼特質,讓你再一次地投入感情之中。通常你以後會面臨的問題也會差不多,這時候拿前一次的錯誤作為這次的經驗,是再好不過的事。

對於感情,我們永遠不該把他視為理所當然的事,老話長談就是這樣兩個人都該擁有目標並且共同經營的,唇齒都會有打架的時刻,更何況是兩個獨立的人類,腦裡有不同的思想。我們不應該期待愛情有如行雲流水,像電影和童話故事形容的那般美好,因為他們只是沒有把後續情節演出來給你看而已。關係是需要努力經營的,試著打開心胸,放掉沒來由的親密恐懼接受對方,愛會在我們發展自身責任感、開創侷限性時持續產生。

本文經授權轉自:《長期交往的關鍵,努力經營感情,才能獲得持久的幸福》

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