▲有些男人總是有求必應、使命必達，其實對拉近關係未必有幫助。（圖／達志／示意圖，以下同）
文／瑪那熊
我們的文化一直對性別角色有諸多「規定」，尤其男人從小被教導必須Hold住一切、掌握全局，時刻展現「我來！」那種一夫當關萬夫莫敵的總裁霸氣。所以多數男人在愛情互動中，習慣秉持著「做好做滿」傳統，而發展出兩種類型：
1.自認暖男，但其實帶給對方壓力的工具人
有些人心思縝密、觀察入微，對方沒想到的，你能先想到；對方想到的，你早就完成。互動時你提供無微不至的照顧，任何事情親力親為幫約會對象完成：規劃行程？我來處理；天氣轉冷？前一晚傳個提醒簡訊；需要幫忙？我會搞定。更誇張的，對方才在LINE上說肚子餓，你便火速將宵夜親送樓下。這種有求必應、使命必達，主動將任何事情都做好做滿的行為，其實對拉近關係未必有幫助，甚至造成反效果。
首先，當你將焦點全然放在對方身上，就容易忽略了自己：拖延了原本計畫、沒有考量本身狀況而影響生活…等。愛情是以「吸引」為主軸，如果將時間精力都放在為對方付出，那要如何提升自己、增進魅力呢？當對方發現你總是隨時在線、隨傳隨到，更可能產生「這個人好像很閒、沒有個人生活」的負面猜測。
此外，過多的噓寒問暖與付出，也容易給對方壓力。我們文化強調禮尚往來，你做太多反而令對方會苦惱該如何回應。尤其很多人在付出時總伴隨著過高的期待：「我這麼做，對方應該要有所回應（答應約會、陪我聊天、同意交往等）」，當這些弦外之音被接收到時，自然形成壓力！
2.自認霸氣，但反而讓對方難以靠近的大男人
另外一種總是「做好做滿」的人則習慣「在對方面前展現最強的樣貌」，努力扮演好一個完美男人的角色。尤其那些被性別刻板印象洗腦的人，想形塑出堅持主見、領導能力、堅持個人原則的樣貌，卻容易矯枉過正變成「聽我的就對了！」的自大狂。當你表現出「任何事情由我來就好！」的強勢霸氣，扛下所有的責任與任務，然而卻也易被認為是霸道，而在互動中踢到鐵板、關係不進反退，彷彿吃了悶虧。
為什麼會這樣？因為關係增進與維繫，「平衡」是極重要的核心。當你在互動中總是「做好做滿」，同時也會傳遞「妳做不來」、「妳沒有這個能力」、「妳無法幫上忙」的訊息給對方。在關係中你處於高高在上的位置，對方只能仰頭看著你把所有事情都做完，不平衡往往是出現裂痕的開始。或許你不希望對方擔心，又或者是害怕脆弱的一面被看見，當你總表現出「我可以照顧好自己，不用妳來幫忙」的模樣時，也剝奪了她為你付出的機會。這易讓對方逐漸感到「自己是不被需要的」，反而讓感情降溫疏遠。
▲有時，過多的噓寒問暖與付出，也容易給對方壓力。
完美並不美，合作才讓感情更靠近
有主見、方向與想法都很棒，但記得為關係留點空白，付出不是自己爽就好！強迫對方接受你的「做好做滿」不是熱心善意，只是自我感覺良好、忽略對方並帶來壓力罷了。相反地，互動中的合作能帶來平衡：我規劃行程妳訂餐廳、我付門票你cover餐費，讓對方也有機會為這段關係付出吧！
曾有個心理學實驗發現，完美的人並非最受歡迎的，「平常聰明反應好，卻有些小缺點、偶爾會出包」的人，大家反而樂於親近（Pratfall Effect，仰巴腳效應）。當你們的關係已經脫離寒暄閒聊，逐漸認識彼此後，別不停展現自己優秀、強勢的一面，適度展現柔軟面，其實更能拉近距離。別再傻傻當個濫好人或大男人還沾沾自喜了！
本文作者：瑪那熊，ManaBear。諮商心理師，現為春天會館婚戀平台講師。諮商／諮詢超過1500人次，在心理學領域打滾十年，永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域，包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行為學等。
本文經授權轉自：瑪那熊的的愛情觀察
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