為何只有你把不到妹? 專家「2大中肯分析」...魯蛇必讀

瑪那熊的愛情觀察 瑪那熊

瑪那熊,ManaBear。現為專職諮商心理師,諮商/諮詢超過1500人..

時間: 2017/09/04 21:28
點評:好中肯!

追求,厭惡,約會,厭煩(圖/達志/示意圖)

▲想追求別人,卻老是不得要領?(圖/達志/示意圖,以下同)

文/瑪那熊

「為什麼這麼努力,卻還是沒女友?」Ian像是洩氣的皮球,眼神空洞彷彿已經不抱希望。他是個非常認真的學生,兩年前開始閱讀各種把妹文章、書籍,也接連參加坊間許多戀愛課程,砸了不少錢進去。

「但你知道嗎?看到不同課程認識的戰友陸續脫單,我卻還是魯蛇一個。」從言談中聽得出來Ian的確心灰意冷。

『我很敬佩你這麼努力學習,』接著我問道『你跟女生聊天時,通常怎麼開場?』

「跟女生聊天?」Ian面有難色,「老實說,我沒什麼經驗。我覺得自己還沒有準備好。」

不只Ian,很多男生也有類似情況:花費大量時間金錢不斷學習愛情理論、技巧,卻努力之下卻還是孤家寡人,為什麼?

一、知識誠可貴,常識價更高

許多單身男總想得到「一套神奇話術、技巧或SOP,用出來能立刻把到妹」。在這資訊爆炸的時代,告種搭訕方法、聊天技巧、愛情理論,甚至NLP、冷讀等呈現百家爭鳴狀態,反而讓你感到焦慮,好似一怠惰就落後別人、不夠「厲害」。加上不論書籍或課程,這類把妹知識多少經過精美包裝與行銷,更讓我們趨之若鶩、有心向學,成為不斷吸取的海綿,卻沒有填飽的一天,總想找尋更強大有用的知識。

然而,愛情是人際互動的一種,除了知識,也別忽略基本功:常識的重要。若說知識是標靶特效藥,常識就是調養打底的中藥。心理學大師阿德勒曾在演講被聽眾質問「你說的很有道理,但都是些common sense啊?」阿德勒不急不徐地回覆:「是的,但很多人連common sense都缺乏。」

「不要剛認識就像身家調查一直問隱私」、「聊天由淺而深,從現在延伸到過去、未來」、「發問與分享需兼顧」、「擴展生活圈,整理有趣獨特的經驗成為話題」,這些都算是常識。但往往因為「太過日常」而被忽略,與妹子互動時太著重話術、讀心等「炫招」,讓簡單的聊天變得僵化刻意,慘一點還可能被當成怪咖,得不償失啊。與其急著學一堆「招」,不如先培養能自在聊天的基本功。

▲七八年級不免感嘆時光飛逝。(圖/達志/示意圖)

▲與其急著學一堆「把妹招」,不如先培養能自在聊天的基本功。

二、比學習力更關鍵的是「執行力」
許多人因為焦慮不斷累積知識,然而在愛情領域,「經驗」才是關鍵。無論你想透過互動來展現魅力,或是經由搭訕增加認識管道,都需要實際操作,才能瞭解如何將書中內容轉為動作。尤其在網路世代,大部分的把妹知識、常識都不難找到,學習已經成為基本門檻,有無執行力去trial and error才是關鍵。(醒醒吧,光看書、上課,是不會讓你有女友的)

聊天、搭訕、吸引都屬於「人際技能」,上再多的課、看再多的文章,如果沒有走出房門與別人互動,不但浪費了你之前的努力,還可能淪為鍵盤情聖,講得一口把妹經卻萬年單身!其實不只愛情,不管學什麼都必經「練習」之路。研究「黃金20小時學習法」的大師Josh Kaufman所提出的十項原則,便提到大量練習是不可或缺的元素。別忘了,實戰經驗才是幫助你找出盲點、做出調整、讓技能逐漸達到自動化等級的核心方法。

很多男人只學不練,說穿了是怕失敗、怕尷尬,不斷找尋新的把妹知識或課程,做為逃避的正當理由。為什麼被拒絕就代表你很差?為什麼你覺得首次出擊就要表現完美?「不能失敗」的信念如同潛意識中的枷鎖,讓我們的勇氣逐漸生鏽消逝。心理學的學習理論提到,習得技能的初期,本來正確率/成功率就較低,若自我要求過高反而會失去學習動機。別擔心知識不夠而卻步,實戰中求進步才是王道。不管上街搭訕、參加活動認識,甚至是生活中已有交集的人,都大膽開口互動吧!

心理諮商的後現代學派有句至理名言:「沒有失敗,只有回饋」。將每一次的互動當成「練習」,而非「考試」,重點再讓自己更精熟如何聊天、吸引,而非是否完美。祝福你!

本文作者:瑪那熊,ManaBear。興趣使然的諮商心理師。感性理性各半,擅長關係吸引、愛情經營。結合心理專業與實戰經驗,讓你帶著地圖走進愛情。

本文經授權轉自:瑪那熊的的愛情觀察

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