如何接招別人的壞情緒?先別急著幫解決 專家教你4個技巧

如何接招別人的壞情緒?先別急著幫解決 專家教你4個技巧

文/張雨亭編譯 圖/pixabay

當周遭有人心情不好,你或許不知道該怎麼安慰。臨床心理學家認為,大多數人會犯的錯誤是試著幫他們「解決」問題,但痛苦的人需要的往往不是說教,而是「被了解」。

做別人大吐苦水的垃圾桶,並不是一份好差事,有時候不但安慰不了對方,連自己都可能被負面情緒淹沒。心理學家認為,處理別人的壞情緒其實是一門專業,也非常需要技巧,向專家們偷學幾招,下次周遭有人深陷痛苦中,或許你能及時拉他一把。

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(面對別人的壞情緒,別只想著說教,應該試著理解對方。圖片來源:pixabay)

1. 將負面情緒當作「拼圖」,而不是「問題」

臨床心理學家維格諾(Nick Wignall)認為,焦慮、挫折、憂慮等情緒常被視作「問題」,你會等不及想幫親友、伴侶、死黨甩開這些負面思維,忍不住給出很多意見,但苦口婆心相勸後,常發現沒多大效果。

維格諾建議,與其將別人的壞情緒視作「問題」,不如當作「拼圖」。拼圖讓你有好奇心去了解、同理對方,而這正是深陷痛苦的人所需要的。

(「反向同理心」與「反映式傾聽」都是幫助他人面對壞情緒的技巧。圖片來源:pixabay)

所以不要再對壞情緒的人說教,反而應該試著思考「他究竟經歷了什麼,才會如此痛苦?」、「是不是有外在因素影響他的情緒?」、「或許壞情緒對他有好處、並不是一無所獲?」像是要解謎一樣,一步步思考對方感受,不要想著馬上解決問題,對悲傷的人才最有幫助。

2. 發揮「反向同理心」

同理心是設想對方的處境,試著思考在同樣情況下,自己會怎麼思考與行動,但維格諾認為,更有幫助的是「反向同理心(Reverse Empathy)」,也就是回想自己的經歷,是不是也曾遭遇相同處境?

例如,如果對方非常憤怒挫折,試著回想上一次你感到憤怒挫折的時候,發生了什麼事?當時周遭的人怎麼幫助你?更重要的是,那時候自己最需要、最渴望的是什麼?

用這樣的角度思考別人的壞情緒,比單純的同理心更能理解對方的掙扎或不滿。正因為是從自己的經驗出發,而非憑空想像,自然知道該給予什麼幫助和支持。

3. 採用「反映式傾聽」

大多數悲傷的人並不盡然希望有人試著解決他的痛苦,反而更加渴求能被了解。所以你需要採用「反映式傾聽(Reflective Listening)」的技巧,也就是不管對方說了什麼,你像鏡子一樣,把同樣的語言反射回去即可。

例如假使你的另一半抱怨:「你都不聽我說話,只愛說教。」你的回答應該是:「聽起來你好像覺得,我只會給意見,而不是真的聆聽。」

維格諾表示,雖然這樣的對話聽起來有點呆,但是能讓對方感覺你和他站在同一陣線,能夠感同身受並理解他。用心傾聽往往比積極給意見更加有助益,也更加深彼此的關係與互動。

(感同身受固然重要,但也不要把別人的痛苦都攬到自己身上。圖片來源:pixabay)

4. 別人的痛苦不是你的痛苦

感同身受固然重要,但如果把別人的痛苦都攬到自己身上,你恐怕也會被負面情緒淹沒。關係專家摩爾(Michele Moore)提醒,每個人其實都經常性地受同事、朋友,以及伴侶的任何正面或負面情緒影響。為了不讓自己也捲入負面漩渦,務必時時告訴自己,別人的痛苦、壓力,並不是你自己的痛苦和壓力。

支持、理解他人,並不代表自己也要承接對方的痛苦。別把他人的壞情緒視作自己的責任,請提醒自己:你無法控制別人的情緒、自然也毋須為對方的情緒負責。

更重要的是,一旦跟著對方深陷壞情緒中,恐怕你也無力再給予精神支持。因此適時劃清界線並不是冷漠,而是釐清自己的能力所及範圍,才能真正幫助對方。

資料來源:Medium、Elite Daily

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