▲人際交往中，每個人對溫暖的感受和耐受是非常不同的。（圖／ETtoday示意圖）
文／王雪岩（愛若斯心理諮詢中心首席諮詢師）
人際相處的最佳溫度
人際交往中，我們都期待可以被溫暖地對待，但實際上，每個人對溫暖的感受和耐受是非常不同的。
比如一個在熱鬧大家庭中長大的人，有可能他習慣的溫度是高溫的、熱情的，人與人之間充滿了彼此關懷和照顧，甚至是彼此的邊界會因照顧而被模糊；而一個在人際關係疏離環境中長大的孩子，他可能更習慣的方式是自己照顧自己，甚至在某些時候，他可以不被別人看到，只是窩在自己的空間中，享受只屬於自己的世界。
習慣於熱鬧的人，他可能無法忍受獨處的寂寞；習慣於孤獨的人，他又可能會恐懼於在人前展露自己。如果這兩種不同類型的人相遇，會發生什麼事呢？
有可能相互吸引，因為他們可以從對方身上感受到與自己不同的東西，那就像是自己身上失去的部分，他們可以從對方身上找回；也有可能會彼此厭煩，因為對方身上的這些東西，他們自己太不熟悉了，不熟悉就會讓他們感覺妒忌、失控或者無法應對，所以他們也想逃離不舒服的感受。
於是，衝突就這樣發生了，既羡慕，想走近和擁有；又恐懼，想逃離和拒絕。人生的痛苦，大多來自這樣的衝突體驗。在生活中，如果遇上對溫度的期待完全不同的人，又該如何與其相處呢？
首先我們要知道，每個人的成長經歷不同，對世界的理解不同，所以他與人相處的方式可能與我們完全不一樣，不一樣不代表是錯的。只有當意識到這件事時，我們才會有更多的心理空間去接納別人的想法、做法。
這是非常重要的。很多父母與孩子之間的衝突就來源於：他們無法允許對方成為他們原本的樣子，當試圖讓對方變得與自己一樣時，失望與衝突就產生了。當我們有能力允許對方與我們不一樣的時候，我們就要做接下來的第二件事，去理解對方的期待和需要是什麼。
我們之所以要去適應對方，而不是要求對方適應我們，是因為要改變別人實在太困難了。所以，如果我們想與別人建立關係，想去表達對對方的關心和愛護，我們就需要試著去理解和適應對方，而不是讓他們順應我們。
我們理解對方的方式，可以是詢問，也可以是我們在與對方接觸過程中感受對方，還可以是經驗的積累。只要我們可以抱持著尊重和接納的態度去與對方接觸，我們就有機會弄清楚他的需要。當我們理解了對方的需要之後，最考驗我們的部分就開始了：我該以什麼樣的方式、溫度與對方相處？
▲如果你能持續給一個心有冰山的人的支持，早晚有一天，二度也可以把冰山化成水。（圖／翻攝自pixabay）
在不同溫度中長大的人，對於溫暖的感受會非常不同，應對的方式也會不同。對於喜歡高溫的人，稍微的遠離都可能會被他視為忽略；對於習慣於低溫的人，溫度稍高都會嚇到他。比如一個從小在忽略和冷漠中長大的人，如果一下子得到太多的熱情，那是會嚇壞他的，因為他從來不知道，這麼高的溫度應該怎麼適應。
他可能會害怕被燙傷，如果他內心有一座冰山的話，也許溫暖他的溫度是一度、二度，只要可以讓它慢慢融化就好。當然，他也可能對這個溫度並不滿意，會抱怨別人得到的溫度為什麼是六十度、七十度。但是，如果真的給他這個溫度時，他可能會很快地逃跑。
所以，給別人溫暖也並不是一件容易的事。如果你真的愛他，就需要承受他的種種抱怨。當你自己可以堅定地溫暖他，並不因他的抱怨而憤怒，也不會為了緩解自己的壓力，而照著他的話去改變自己堅定的態度時，他就可能在你的堅持中慢慢融化心中的冰。
如果你能持續給一個心有冰山的人二度的支持，早晚有一天，那座冰山可以化成水。但是如果你不得不給他六十度的滾燙溫度，他迅速融化的冰水可能會馬上降低那些溫度，並因為害怕而拒絕再度接觸六十度。此時對於他，熱情遠不如溫水來得安全。
這就是為什麼有時當我們努力去善待一個人的時候，收到的卻是一波又一波的憤怒。我們可能會覺得他不知好歹，可能會反過來對他有更強烈的憤怒。但，如果你瞭解溫暖對他來講是一件奢侈的事，你就會知道，他的憤怒很可能並不是因為我們做錯了什麼，而是他害怕得到的這些太不真實、太容易失去。
所以，我們走近他的努力，會被他認為是「巨大危險正在靠近」。他的不可理喻，其實只是他的手足無措罷了。
而另外一部分人，同樣可能是因為成長中情感的缺失，卻發展出了完全相反的人際模式，他們需要的溫度不是六十度，而是一百度。
一百度，那是會將人瞬間燙傷的，他們在成長過程中的痛苦感受，似乎已經讓自己的情感系統變得麻木，他們只有讓自己身處這樣的「水深火熱」中，才能刺激自己的感受，才能感受到自己與他人之間存在著某種關係，否則他們就會將對方感受為完全忽略自己，會痛苦、會憤怒，會試圖抓住對方不撒手。
面對他們，持續一百度的溫度是不可能的，任誰也做不到如此，或者說再癡迷的戀情，也不可能長年累月地處在癲狂的狀態。但是，如果愛一個人，持續給予他四十度的溫度，讓他既可以感受到溫暖，又不至於有太大的壓力，我們還是可以做到。
重要的是，我們可以持續、穩定地給予四十度，那是幫助他習慣與適應這個溫度的過程，也是幫助他重建他的內部感知，讓他終於明白四十度的溫暖安全與一百度的滾燙危險的過程。所以，愛一個人，也是考驗我們耐心的過程。不管是對戀人、親人，還是朋友、子女，持續穩定的愛都是最大的財富。
除了上面談到的這樣一些極端的情況，在我們生活中，大部分人是具有健康的調節適應能力。當我們與他們相處時，並不是由我們單方面做出調整，他們也會努力適應我們的溫度。
通常他們會在一個溫暖舒服的溫度中與我們相處，這個舒服的溫度既有親密，也有距離，不會親密到一百度，也不會疏遠到零度。
這個舒服的溫度大概是適應我們的體溫，可以讓我們感覺溫暖，但不會被燙傷或凍傷。這個「舒服的溫度」就是：相互尊重、相互體諒、相互接納，在努力理解對方的基礎上，給予對方充分的表達空間，並在尊重自己和對方的前提下，共同找到雙方都能獲得滿足的可能。
本文摘自《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》／王雪岩（愛若斯心理諮詢中心首席諮詢師）／方言文化
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