不知道要講什麼? 「3大聊天訣竅」...不再尷尬癌末期

瑪那熊的愛情觀察

瑪那熊的愛情觀察 瑪那熊

瑪那熊,ManaBear。現為專職諮商心理師,諮商/諮詢超過1500人次,在心理學領域打滾十年,永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域,包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行..

話題,聊天。(圖/取自LibreStock網路)

▲很不擅長聊天?每次講話總是頻頻冷場?(圖/取自LibreStock網站)

文/瑪那熊

對許多人來說,「不知要聊什麼」的窘境充斥在日常生活中:面對同事總在講公事、參加聚會只能看別人談笑、好不容易鼓起勇氣搭訕,卻尷尬地成為句點王。或許你嘗試著看聊天教學書籍、在網路找一堆笑話或影片,結果卻發現總是搞得氣氛冷場,緊張之下不斷問對方問題,最後變成身家調查、警察辦案。

其實,聊天並不可怕,它可以讓雙方拉近距離、製造歡愉氣氛,更可進一步讓對方的好心情(正向情緒)與你本身(人)進行心錨連結,是人際互動或愛情吸引中最基本卻重要的一環。那麼,聊天的話題怎麼來呢?不妨試著從三個方向來蒐集:

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1. 一般資訊
這部分的管道很多,報紙、雜誌、網路、部落格、Youtube、ETNEWS健康雲等,從裡面找你有興趣、覺得好玩新奇的記錄下來,並找更多相關的資訊。例如若你喜歡銀飾品,可搜尋相關的品牌、作品、知識(銀的特質、保養、使用歷史),過程中會得到更多資訊。例如銀製品代表品牌Georg Jensen的展覽、每年的年度項鍊…等。又或者你會發現某個百貨有銀飾品手作工坊,讓顧客可以親自製作。將這些資訊整理為話題的一部分,用對方有興趣或聽聞過的東西,創造或延續互動。

2. 朋友軼事
簡單說就是「強者朋友發生的有趣事情」,可在雙方還不夠熟悉時,來當作串場話題。因為在關係初期,有些人會覺得談論彼此的壓力較大,這時就能從「朋友的故事」開始聊。然而,也要留意避免每次都在聊朋友,以免讓對方覺得認識你朋友比跟你聊天更有意思。因此,聊朋友故事時盡量能連結回自己,也就是在故事中,也有你本人出現(即使是配角)。例如「我跟朋友一起參加某活動,他在活動中說了….」、「然後我們就…..」

▲▼男女,兩性,吵架,相愛,交往,婚姻,戀愛,情侶,伴侶。(示意圖/CFP)

▲生活經驗豐富,讓你較容易與對方建立共通性,找到彼此能接續的話題。(圖/CFP)

3. 個人經驗
豐富的生活經驗,讓你較容易與對方建立共通性,找到彼此能接續的話題。例如當對方提到鼎泰豐的小籠包時,若你曾吃過便能用這個經驗接話:「我覺得菜肉蒸餃也很不錯啊」、「他們炒飯真的粒粒分明」、「妳知道他們哪種小菜賣最好嗎?」

而獨特的生活經驗,則能成為對方「未曾經歷或想像過」的故事。例如你在武嶺拍攝銀河、看日出的回憶,或是自己動手做出一杯珍珠奶茶的過程,又或許是你開車與家人到戶外露營的趣事。除了透過與對方有相似話題來拉近關係,展現出相異或特殊之處,更能引發她的好奇與興趣,而願意與你持續互動。

此外,將生活經驗精鍊為聊天話題,可以讓對方看到你的優勢與加分條件。「武嶺拍攝銀河、看日出」背後是你懂得休閒與攝影、喜愛自然的特質;「動手做珍珠奶茶」展現了你的日常興趣、樂於嘗試態度;「開車與家人出遊」則在不知不覺間,透露了你的經濟穩定及和家人關係良好。

所以,想要聊天有話題?最根本也最重要的,其實就是擴展自己的生活觸角,透過參加活動、社團、運動、志工、旅遊、與親朋好友相聚等方式,讓生活更豐富。然後,將這些回憶去蕪存菁,整理成專屬於你個人的獨特話題。

網路笑話、影片甚至「用來發問的問題」並非不能背下來,但聊天的主軸是「讓對方更認識你」、「看到你的優點」,別搞得總是在講別人的事情,那可就本末倒置了!

本文作者:瑪那熊,ManaBear。諮商心理師,現為春天會館婚戀平台講師。諮商/諮詢超過1500人次,在心理學領域打滾十年,永無止盡地持續進修著。專攻愛情心理學、人際互動領域,包括情緒取向焦點治療、完形治療、人際關係學、溝通技巧學、人類行為學等。

本文經授權轉自:瑪那熊的的愛情觀察

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