「我都是為你好」！情緒勒索推不掉…專家曝4解方：再盧就開大絕

▲專家表示，其實情緒勒索是一種工具，可先判斷對方目的再做反應。（示意圖／取自免費圖庫Pexels）

文／林仁廷（諮商心理師）

拒絕之所以困難，有時是人情壓力，有時是顧慮對方被拒後的情緒，過於同情對方而使自己退讓、配合，但若這份體貼被利用了，對方以情緒作要脅，迫使你做不想要的事，就變成情緒勒索了。

情緒勒索定帶有目的，會要你做些什麼才行，最常出現兩種形式：生氣威脅或可憐無助，前者是對方表現憤怒，讓你害怕若不答應他會搞破壞；後者是對方可憐兮兮，讓你擔心不答應他會想不開。

遇情緒勒索時，勿被情緒嚇到，它只是工具（甚至是一種表演），先分辨對方勒索目的為何，冷靜評估再做反應，設定能做與不能做的範圍，再決定怎麼表達。

▲專家提供4個方法，若遇到情緒勒索不妨試試。（圖／記者李佳蓉攝）

見招拆招，拒絕情緒勒索

拒絕情緒勒索有四個思考點：

1.先分析對方目的對方到底要你做什麼？

目的又分為表層及裏層。

媽媽情緒勒索要你結婚生子（表層），其實是焦慮抱不到孫被親戚笑（裏層）。

同事情緒勒索要推業務給你（表層），不負責的背後其實是能力不足（裏層）。

朋友情緒勒索要你天天陪他（表層），其實是他卡陰又說不出口（裏層）。

裏層是對方心裡真正的目的，當你懂他的心理狀態後，較能從容不迫的思考如何應對。

2.問自己若拒絕會擔心什麼

媽媽說：「你不去相親我焦慮睡不著，你知道我來日不多了啊…」若這句話讓你感到壓力，試著思考以下兩點：

如果你覺得不從會很恐怖。

怕媽媽因此身體不好，不敢拒絕，好的，那就「陽奉陰違」吧，選自己能做的做，不能做的打混，完成表面功夫。

如果你知道那是假的，只是難免擔心，不上不下。

那就「先拒絕一次試試」，看看後果是不是真如她講的那樣。能拒絕才有本錢，才能進一步與她溝通背後目的，避免做你不願意做的事情。

3.不妨採取「時而答應、時而不從」

不必每次都要警報響起刻意拒絕，心情好時答應、不想去時不從也可以，這樣就有自由與選擇。例如去相親，先定出你能接受的範圍，如何體驗新鮮事自得其樂，或角色扮演聽聽別人的故事。若這次不想去，就真誠說明原因，態度溫和、堅定拒絕。

4.下下之策是無賴溝通

如果無法拒絕勒索又不得不做，那就使出下下策，把被勒索的事情擴大層面，拉對方進來一起負責，例如說「不是我不幫，除非你進來示範啊」，想盡辦法把對方牽扯進來。

拉對方時不必理性溝通，反而是無賴溝通，「你不行我也不行啊，你威脅我就哭好了……」用「番」的、用「魯」的、用「吵」的……向對方傳遞「我就不行，要就你跟我去…」的氣勢，讓他也要付代價，就能減少下次再被勒索的機會。

本文摘自《何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則》／ 林仁廷（諮商心理師）／新自然主義出版