▲哭泣示意圖。（圖／達志影像）
生活中心／綜合報導
教育小孩，很多父母都會希望用鼓勵、誇獎的方式，但當他們跟孩子說出口的時候卻往往是批評，批評不見得能有好效果，反而傷害孩子，影響親子關係。心理諮詢師張麗就撰文指出，嘮叨、比較等8種批評方式是有害的。
1.嘮叨式批評
心理學中有一個非常有名的「超限效應」，指的是刺激過多、過強或作用時間過久而引起心理極不耐煩或逆反的現象。張麗說，有些人批評孩子的時候，往往不是就事論事，而是嘮嘮叨叨，本來孩子都說「我知道錯了」，大人卻不知道見好就收，結果孩子對自己的錯誤反而不以為意了。她建議，要適可而止，就算孩子沒有承認錯誤，大人把事情的利弊說清楚就可以停止，剩下的需要孩子自己去思考。
2.協同式批評
父母屬於家庭的建設者，兩人就比較默契，孩子是後來的加入者，很需要來自父母的接受和認同。張麗指出，孩子犯錯了，如果父母一起批評，只會讓孩子感覺「你們都不喜歡我，都不愛我」。她建議，通常需要一個扮黑臉、一個扮白臉，一方批評，另一方趕快給孩子一個台階，讓孩子認識到錯誤的同時感受到來自父母的愛。
3.比較式批評
在擁有超過一個以上的孩子的家庭，很容易拿一個和另一個比。張麗認為，這樣做是百害而無一利，本身孩子因為出生順序就存在競爭，父母的這些語言會把兄弟姐妹之間的競爭白熱化，當孩子希望自己跟父母的關係變得更親密，也就是想要獨占父母時，孩子就會視彼此為眼中釘。
▼親子示意圖。（圖／達志影像）
4.結果式批評
生活中父母往往重孩子行為的結果，而不看重孩子行為背後的動機。張麗舉例，有的孩子想幫父母做事，父母卻以「浪費時間」、「你會把碗打碎」等藉口拒絕，忽視孩子難得的積極性，無心的一句「別搗亂」甚至會讓孩子好不容易易鼓起的熱情備受打擊。另外，就算接受孩子的幫忙，大人也最好不要說「拖拖拉拉幹什麽」、「快點做完」等。
張麗建議，在日常生活中可以叫孩子一起進行家務勞動，開始的時候父母示範，然後讓孩子練習，等孩子真的學會了，就可以放手讓孩子幫忙。
5.情緒發洩式批評
張麗說，批評孩子絕不應成為父母發洩情緒的渠道，當然情緒失控在所難免，所以偶爾向孩子坦露感情，也是很有效的育兒手段，但前提應該是為孩子著想，絕不能為了緩解自己心裡的情緒而向孩子宣洩。「請仔細思考批評孩子的真正意義所在。」「孩子不是附屬物，請選擇尊重孩子人格的批評方式。」
6.沒有重點的批評
父母在批評孩子時，往往會思維擴散，接二連三地回憶起孩子以前也多次做過同樣的事，於是覺得孩子屢教不改。不過，張麗認為，這樣孩子會不知道自己為什麽被罵，因為本來已經過去的事，卻被父母再次提及並以此為由批評「無可救藥」。她強調，批評孩子最基本的一點是，只能針對當時發生的行為。
▼教育示意圖。（圖／達志影像）
7.期待過高式批評
很多父母都會在孩子犯錯後覺得不可思議，感覺自己的孩子不是這樣的。不過，張麗指出，假如父母說出「你應該能做到才對」這類話，孩子就會以為只有不失敗才會得到父母的愛，所以孩子會不顧自己的本色，憑空創造出一個能夠滿足父母期望的「虛幻的自我」。
8.質問式批評及後續
有時候，父母會用一連串的「為什麽」要求孩子給出回答。張麗指出，其實孩子很想做好，但他就是沒有做好，他也不知道原因是什麽，如果父母不停質問，孩子在緊張之餘只能禁閉心扉而無法回答；失敗後再被一再批評，心扉甚至閉得更緊，這時候父母可能會認為孩子是故意的，就開始說出「無可救藥」、「你完了」等否定人格的話，在孩子心裡留下超乎想像、久久難以癒合的創傷。
張麗最後強調，不是不能批評孩子，但要就事論事抓住重點、注意批評的及時性，以及不對孩子的人格做任何評價，而是去看孩子行為的動機，可以批評裡有誇獎。
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