想結婚嗎?「5大現實面」秒測你們適不適合 第1關最基本…也最難過

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約會診療室創立於2008,原本只是在痞客幫的人氣部落格,而後逐漸轉變為今日全方位的男性約會教練團體,致力於讓男人更有魅力,並且獲得自己想要的愛情。

▲婚禮,新人,結婚(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

▲你們適合結婚嗎?5大現實問題先了解。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

文/約會診療室

我很愛我女友,想跟她過一輩子,我們什麼時候適合結婚?結婚需要什麼條件?需要有什麼準備嗎?

提升自我魅力、獲得曖昧張力的技巧後,不少學員告訴我們他已經遇到自己很喜歡的人,也和她在一起了。接下來他們問的是:要不要結婚?

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當初約會診療室成立的宗旨就是「讓男生更有魅力,得到自己想要的愛情」,所以我們較少談到交往相處和結婚的事。然而隨著學員成功交往的經驗越來越多,是時候與各位分享一些跟終身大事有關的部分了。

現在社會很多元,各種想法都有,有的人抱定主意不結婚,也有人最大的夢想就是組織家庭。如果我們因為身旁的人都結婚,就開始焦急、擔心自己太慢了;或身邊朋友都還沒結婚,所以怕自己太快太衝動,其實這代表我們對現狀不夠瞭解,對自己想要什麼還不太清楚。

「想不想結婚」是相當個人的事,就像我們問自己想不想交女友一樣,只有自己能回答。

如果你想結婚,但是又有點猶豫、有點擔心,畢竟現在離婚率這麼高,希望做好準備再來結婚,那這篇文章正是要與你分享「目前適不適合結婚」,如果未來要結婚,現在相處交往上,又該朝哪個方向前進。

幾歲結婚才好?有愛就能結婚嗎?

會擔心自己太早結婚的人,通常身邊朋友也都比較晚婚,或者常聽到人抱怨婚姻生活。

參考世界其他國家就會發現,各地平均結婚年齡不太一樣,那麼我們如何知道自己現在結婚會不會太早、太年輕?

理論上只要你們認定彼此相愛,不管幾歲結婚都可以,可是實際上婚姻影響的層面很廣:你們的生活會有大改變,這些改變有的你們可能很喜歡,但有些部分會是你們很討厭、會發生爭執的;另外,你們原先各自的家庭也可能會參與你們的生活。

對你和女友(未婚妻)來說,開始和別人共同居住、分擔每日家庭開銷,又各自多出一對「爸媽」要考慮,這都需要時間適應。

愛情也許是讓我們想結婚的一個理由,但是成功的婚姻,要考慮的絕不是年齡或者你們多麼深愛另一半,而是你們的相處模式,以及你們的性格發展。

沒頭沒腦的栽進婚姻裡也許很浪漫,但往往也更考驗你們的決心和人性。我們看過一些失敗的例子,雖然有失敗才有教訓,但是從婚姻失敗學得的教訓,值不值得付出那些代價,恐怕只有當事人能體會。

我們建議在踏入婚姻前,至少要知道彼此習慣的溝通相處模式,替未來關係打好基礎。以下提供5個面向與你參考,可以請你的另一半也一起參與討論,就算現在發現還不適合結婚,至少對未來也有個具體的方向:

經濟基礎

婚姻最基本的先決條件:有沒有足夠穩定的收入來源?

結婚前我們只是買電影票吃爆米花、看這次約會晚餐錢誰要出,可是結婚後,錢代表的是責任,成立家庭就得自己負擔開銷,總不能還老向爸媽請求金援吧!

有收入只是最基本的生存條件,通常我們都對往後生活有各自的期許:可能你想要有台車、她想要每年固定去歐洲玩、生小孩…。旅費、教育費、房子,如果你們金錢有限,那麼是你的期待重要?還是她的夢想重要?你們如何分配資源?怎麼達成共識?你們願意放下哪些東西,或者你們有沒有足夠的創意、膽量來實現共同目標?

錢不是萬能,但萬一錢不夠用,你們得要有很大的創意、熱情和EQ來支撐婚姻生活。加拿大每10對夫妻有8對會錢爭吵,台灣2013年調查是每10對有4對,我們可以合理相信在台灣實際上有金錢觀念衝突的夫妻比例是更高的。

就算你們經濟條件無虞,仍需要討論婚後收入如何分配,各管各的?共同基金?還是都由某方掌管or負擔?如果你們會擔心未來收入,那更需要溝通這部分,找出共識和解決辦法。

有擔當

跟你同年的人都結婚了,不代表你就適合婚姻,因為年齡大並不等於成熟;而成熟的一個重要內涵就是「有擔當」。

讀大學的時候,你可以睡得很晚、翹課、到處約會,對很多事不在乎,明天的事明天再說。但婚姻生活需要你在乎很多事,不聞不問只會讓小事情演變成大問題。

以前光是你自己可能就很多事要忙:公司報告、出差、朋友聚會、約會,還有其他有的沒的,結婚後,你要處理的事會是以前的2倍,因為你的家庭、你的另一半也會有各種事需要你負責、協助,比方說家事好了,就算你不想做,一直拖著那些事也不會自動完成,總得要有人處理。

我們要問的是,當你遇到狀況,不管是婚姻相處、生活瑣事、還是跟親友有關的,你們是否有面對問題、解決問題的意願?有沒有溝通的習慣?還是一不高興就只想甩門、找個地方躲起來?

如果你和另一半都沒擔當,你們的婚姻勢必造成社會問題;如果你們只有其中一人有擔當,那就變成一個人不斷幫另一人擦屁股,很辛苦;當你們都是有擔當的人,你們的婚姻才會是1+1>2的狀況。

▲生氣、脾氣、暴躁、吵架。(圖/CFP)

▲婚姻生活中存在各種妥協。(示意圖/CFP)

準備妥協

想要有「平順」的婚姻生活,無可避免的需要你對某些事讓步。你很愛打電動嗎?很喜歡花幾小時跟朋友講電話?還是喜歡賴在沙發上什麼也不做?

不管你喜歡做什麼,你的另一半「幾乎」都會有意見。你準備好做出部分讓步和妥協了嗎?

不只是你喜歡做的事,包括吃東西的習慣、使用浴室的時間、睡覺打呼、半夜起來上廁所等等,這些生活「小事」在你們步入婚姻後都會成為重要的「大事」,光有愛還不夠,你們需要維持彼此的溝通管道,以及讓步。

長跑多年的夫妻都會說,婚姻沒什麼,就是一個「忍」字訣。

或許我們也能用比較感性的方式看待這件事:「愛」就是包容。如果我的一些小舉動、一部分的妥協能讓她感到舒服、開心,對我來說也是一種快樂。如果兩個人都有這樣的共識,生活在一起則是給彼此更多快樂的機會。

像這樣換個角度想、保持彈性思考,也算是婚姻生活不可或缺的妥協呀!

容忍對方缺點

不管你們在彼此心目中有多完美,相處起來多少還是會有讓人在意的事,好比她在意你和別的女生聊得太開心、你怕她一逛街就亂花錢。

稍微想一下,你們上一次吵架在吵什麼?吵完之後,事情有沒有改變呢?還是有一方說會改,但老是改不過來?

其實很多缺點不是真的缺點,只是我們不喜歡那種特性、或是自己沒安全感,所以會要求對方為我改變。如果我討厭的只是對方某個生活習慣,比方吃完東西不收好,這個還能想辦法、還算好解決,因為那只是習慣的養成;但如果我討厭的是對方原本個性的某一部分,比方說活潑好動、喜歡交朋友、常跟朋友出去等等,這就不是能輕易放棄、妥協的事。

當對方無法為你妥協時,你是否願意忍受對方的缺點?

我們一再強調缺點不是缺點,它只是你不喜歡的點,或者是特質發揮在錯誤的地方,透過適度的引導溝通後會讓困擾減少很多,但前提是你能不能接受它?

兩人相處時間只有每星期10小時,忍受一件事還不會太難;當兩人每天都要在一起10小時,如何接受自己不喜歡的事,就變成一種智慧了。

你的個性是否已發展到有足夠的包容力,能夠尊重另一半的特質呢?

喜好不同

你喜歡看球賽,她喜歡看韓劇;你喜歡吃牛肉麵,她喜歡吃異國料理;你放假喜歡宅在家,她喜歡逛街買鞋,這些喜好在婚前感覺起來都很可愛,但婚後卻是吵架的元兇。

我們剛提到「互相尊重」,有些情侶在愛意尚濃時都很能遷就對方,可是當這種遷就變成每天都得遇到的事,心裡的埋怨就出來了,覺得你看這什麼節目、吃什麼爛東西、放假只會睡,簡直一無是處。

尊重不是遷就,而是承認對方和我一樣是獨立的個體,有自己的好惡、思考判斷能力,我們只能溝通找出一個兩人都「比較」能接受的作法,如果想看的節目有衝突,就買2台電視各看各的、或其中一人用平板看;如果想要對方陪自己看節目,那也要考慮對方願不願意,甚至要來點條件交換,用這種態度去面對彼此的差異,而不要變成批評、嫌棄對方不夠愛你。

打電動,宅男。(圖/Pixabay)

▲喜好不同也是婚後生活常爭吵不斷的原因。(示意圖/Pixabay)

我們來來回回都在講這些雞毛蒜皮的小事,因為婚姻生活沒有別的,就是這些小事加總、組合起來,你們怎麼溝通這些事,很大程度就會決定你們的婚姻品質。

你們達成的共識越多,將來也就越能一起合作商討「大事」,所以如果想婚了,這種溝通越早開始越好。

你們現在適不適合結婚?
參考了上面的5個點,我相信現在你對婚姻有個大概的瞭解,也知道該朝哪個方向和另一半一起努力了。

假如你對上面幾點還有些猶豫、不知道你們的狀況是否符合上面幾點,那麼你們應該多想想,找個時間好好討論,也可以安排幾次長途旅行的機會,把相處時間拉長,看是否能發現兩人之間更多的差異,把焦點放在怎麼協調解決。

總的來說,現代人生活忙碌,普遍耐心不太夠,遇到太麻煩或太棘手的事就想放棄。我們不想嚇唬你,但婚姻不是童話故事,需要你付出心力經營;它沒有永遠的幸福快樂,有的是酸甜苦鹹滋味遍佈在日常生活每一天。

如果你打算進入婚姻,請你深思熟慮,花些時間再做決定。憑著衝動行事很容易,然而沒有一定程度的覺悟,當初想守護的幸福可是會漸漸變成夢魘的。

如果你發現你和另一半的相處差不多具備以上條件了,恭喜你,你們很有機會經營一個美滿的婚姻,期待你們能更豐富彼此的生活。

本文經授權轉自:約會診療室「5個方向看出你和她適不適合結婚」

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