▲同事示意圖。（圖／達志影像）
生活中心／綜合報導
人沒有朋友不行，但交錯朋友也不行，尤其是「不會說話」的朋友比敵人更可怕！有文章就從心理學角度分析，只在乎自己說得爽不爽的低自我監控者、不會換位思考的災難型自我中心者以及攻擊其他人來獲得自信的自卑者，最好能遠離就遠離。
心理學平台《壹心理》專欄作者Juno近日撰文指出，以前一直覺得「大嘴巴」的人只是愛八卦，心其實不壞，但直到工作中遇到了這樣的人，才發現他們的可怕之處，他們會在你毫無防備的時候刺你一箭，當你質問他們的時候，他們可能會一臉無辜。
文章認為，可以用溫婉的方式告訴自己這些人是情商(EQ)低，也可以嘗試去理解他們嘴上的刻薄，體諒他們內心的酸苦，「但有時候，我們也應該允許自己不那麽偉大和慈悲，允許自己內心角落有個聲音：有一些人，他們就是壞。」
文章也整理出離得越遠越好的3種人，第一種是「低自我監控者」。文章解釋，會影響、傷害到別人的話，一般人就不會去說，但有的人根本不關心會不會傷害到別人，他們只在意自己說得爽不爽，例如你告訴對方一件事，不到半天，整個公司的人都知道了。
文章說，社會心理學中有個詞叫做「自我監控」(self-monitoring)，高自我監控的人能根據外部環境、交談對象的不同而調整自己的言行，他們懂得把關注重點放在外界、他人身上，而低自我監控的人，則把注意力聚焦在自己身上，比起在意別人的評價和看法，他們更在乎自己內心的感受。
▲朋友示意圖。（圖／視覺中國）
第二種是「災難型自我中心者」。文章舉例，有一個人離職後公開發文批評前上司，還附上與其他同事吐槽的對話截圖，雖然很謹慎地幫每個人都頭像打碼，但從頭像底色、對話內容可以猜到是誰，而且這個人還在那個上司底下做事。
文章指出，在大五人格理論中，宜人性(agreeableness)是五大核心因素之一，宜人性得分較高者，能主動關心別人的感受，願意對他人提供幫助和關心，而低分者則傾向於自我中心。以上述例子來說，這種人在明知道會誤傷別人的情况，也依然一意孤行地選擇發文，顯然他認為報復的私憤比保護自己的朋友更重要。
第三種是「攻擊他人的自卑者」。文章說，有些自卑的人喜歡處處拿自己與別人比較，一旦意識到話題快引到自己身上，就會表現出「攻擊自己」的模式，例如自我貶低，好像先貶低了自己，別人就不好意思再說什麽了。不過，也有人是靠「攻擊別人」來獲得自信，以「開玩笑」、「說話直」為藉口的隱形攻擊，常常會讓受害者感到莫名其妙，如果受害者生氣了，對方會說「開不起玩笑」，如果受害者沒生氣，對方就變本加厲。「當一個人內心布滿烏雲時，怎麽可能開口陽光？」
文章最後強調，如果身邊出現喜歡傳話、口無遮攔、喜歡挖苦別人的人，你一定要離得遠遠的，因為你很有可能被「誤傷」，但如果無法躲避，和對方談話的時候就把握「不確定的事情不說」、「私密的事情不說」、「別人的壞話不說」等原則。
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