▲當聊天視為一項冰冷的工具時，說話自然乏味無比。（示意圖／取自免費圖庫pakutaso）
文／Mr.P自信教練
我和學員談到「為何他明明準備了很多口袋話題(比如聊美食)，和剛認識的人聊天時，卻依然常陷入無話可聊的窘境」。細細了解原因後，我發現了一個常見一般人身上的現象—他聊美食會聊不下去，是因為他對美食的熱忱和理解，根本不足以支撐他去延續該話題。
既然美食是如此，那聰明如你應該也能舉一反三，為什麼很多時候你採用了別人建議你：
最好聊
最不會冷場
最容易破冰的話題
你本該應該要順利炒熱氣氛的，最後卻落得相敬如冰的處境？原因其實很簡單「因為那個話題，連你自己都不喜歡，也不覺得有趣」如果今天不是別人告訴你應該聊，那這個話題本身根本就不存在你的腦袋裡。
就舉星座來說吧，很多男生要追女生時，都會因「聽說女生喜歡聊星座」而切入星座話題，可是聊來聊去，你會發現他們聊天的內容了無新意，永遠是處女很龜毛，射手很花心，天蠍很會記仇，除此之外就沒有更深入，更觸及個人生活的主題了。
他們因為對星座的理解過於淺薄，加之本來就對此沒興趣，僅是為了聊天死記硬背，那自然無法在星座話題上引發共鳴，更別提要留下好印象，創造好感。男對女是如此，女對男也是，不是所有的男生都喜歡聊車子、手錶、運動，就算他真的喜歡聊，在你不懂該話題的情況下，硬聊也只會為你們帶來尷尬而已。
至此，我們大概可以對「聊天話題」這件事理出一個頭緒了，其實你會在某個話題上聊不下去，是因為你一開始就不覺得它是有趣的，只不過是有人整理了一個表格告訴你「哪些話題是有趣的，哪些話題是無趣的」，因此你照著那些排序去挑選「有趣的話題」。
換句話說，你只是為了聊天而聊天。「聊天於你而言，只是你用以達成某個目的的工具，可是你一點都不享受聊天」Mr.P 認為，這就是大多人會碰到「不知道該聊什麼」的其中一大原因。聊天本應該是快樂、開心的，你透過聊天可以表達自己的情感，和他人訴說你認為對你來說有意義、有價值、有樂趣的人事物，可是當你僅把它當成一項冰冷的工具時，說話對你來說自然是乏味無比。
我知道有朋友會想說「那我明白了，我覺得星座很無聊，那就別聊星座，我覺得爬山很有趣，和對方聊爬山的話題，這樣就沒問題了吧？」很遺憾，事情並不是這麼簡單，非黑即白的。
常聽到很多人說，想跟剛認識的朋友聊得熱絡，男生就得聊車、遊戲、工作，和女生就要聊星座、美食、旅遊。也有另一種說法是，你得去關注最近的「時事新聞」來製造話題，比方說最近哪個明星傳了緋聞，哪個政治人物引起爭議，或是哪部電影剛上映你看了沒。
▲即便是大部分人都能接受的大眾話題，如電影等，可能也會毀掉對話氣氛。（示意圖／達志影像／美聯社）
我曾經也以為，用這種大眾就能接受的話題，就能和完全不熟的人搭上線，輕鬆開話匣子建立交情，直到我真正去試過以後，發現完全不是這麼一回事。我還記得，當我第一次和心儀對象聊起星座時，希望這是一個好話題能激起她的興趣，我說：「你不覺得唐老師的預測都是模稜兩可嗎？」「不會啊，我覺得她講魔羯男就超準的！」「可是，你不覺得......。」
然後呢？就沒有然後了，可是兩個字一出口，就毀掉了對話氣氛。（不明白的朋友們可思考看看為什麼「可是」這兩個字會破壞氣氛，打通這個關節你的聊天會進步神速）
我想聊的是「星座的準確性」，但她想聊的是「她的感情經歷」。可是當時的我，並沒有足夠的溝通敏銳度去察覺這件事，所以即使我涉獵了星座話題，也大概了解什麼星座有什麼個性，卻因為切入角度的不同，完全無法接話，更別說還要延伸話題、展現自己的幽默風趣。
（後來我專注在聊天的氛圍，而不是執著於聊天的主題，反而得到很好的回饋，即使是剛認識的人都能聊的很開心。）
人喜歡聊自己在乎的事
另一個經典的例子，則是某次我聽到一對男女聊電影，當時他們在談某超級英雄片，女生說：「我真的好喜歡OOO喔，有夠帥的，而且他在XXX部片裡面也演得很好，聲音又好聽。」男生則回答：「你說的那部我知道，聽說票房很慘，那年的影展還有影評說......。」
然後呢？依然是沒有然後了，因為女生想表達的是明星演出讓她有「粉紅泡泡的感覺」，但男生聊的是「數字和專業影評的分析」，他硬生生的把她從原本輕飄飄的話題拉回冰冷的現實，那話題怎麼可能聊得下去？
當然，在此我並不是要告訴你：「你一定得配合對方的思維，不能去談你真正想聊的東西。」
但是，如果你今天扮演的角色是「想主動認識」他的那一方，那麼先用一個可以引起他共鳴的角度，切入合乎當下氛圍的話題，是你應該也必需要做到的。
理由也很簡單，因為：「人最關心自己。」「人喜歡聊關於自己的事。」「人都喜歡被同理，希望有個人能用他的角度看世界，然後一起分享這份喜悅。」
讓對方感到被認同是聊天的第一步
所以說，這世界上真的不存在「聊什麼話題就一定中」的這種說法。話題的靈魂並不在話題本身，而是在於說話者切入的角度。當你以對方能「秒懂秒認同」的角度去延伸對話，才有創造火花的可能性。而所謂的一見如故，也是由此展開的，關鍵不是話題，而是你有沒有聽懂他想聊什麼，接著你打算怎麼回應他丟的球，扔一個好丟的球回去讓他接住。
等到對話氣氛熱絡起來，他自然會對你產生好奇心：「這個人真懂我要說什麼。」「他好有趣。」「我也想了解他多一點。」由此開始你們的互動就是雙向了，不再是你單方面想對他一見如故，而是他願意進入你的世界瞭解你、認識你、培養出更進一步的關係。
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