▲情緒常常會左右我們的溝通模式。（圖／翻攝自pixabay）
文／賴宇凡
情緒產生並不是我們的選擇，那是身體自然製造保護我們用的。但是，情緒表達方式的選擇，卻完全取決於我們。多數的人選擇不說，或是選擇「我不說但我做給你看」的溝通方式，是因為他們相信，這樣的方法能夠保障關係的和平。
但是，現在我們必須扭轉這個錯誤的觀念，因為我們有什麼情緒如果不說，或是擺臭臉、摔門或告狀，別人根本就聽不到或聽不懂，所以便沒有機會認識我們的界線，也因此會不停的冒犯我們的界線，最終影響關係的和平。
寫信和講話是不一樣的
很多人因為害怕當面溝通，或覺得當面溝通可能會講錯話，所以選擇用寫信或簡訊來溝通。可是，就算寫信溝通時我們有檢查信的內容，看看內容是不是有越別人界的情況，它還是溝通的次級方法。寫信、簡訊，或是電話都不是溝通的上上策，因為它流失溝通時的許多訊息。對方看不見我們的表情，無法真實的感受到我們的情緒，我們也看不見對方的反應，無法用表情、肢體語言去判斷他們是否了解我們所說的。如果是寫信或簡訊，我們給對方反應的時間便必須延遲，這些，對溝通都沒有幫助。
所以，如果你有重要的情緒想要表達、有重要的事想要溝通，選擇面對面，才是上上策。
為他人著想，其實是很越界的
我在諮商時，見到最多人選擇用「被動式方法溝通」，是因為他們為他人著想。因為為他人著想，所以默默的幫他人做了很多事；因為為他人著想，所以合理化他人對我們所做的事，選擇不跟他說。但是，為他人著想，就是猜想他人「想要」什麼，我說我們是猜想，是因為別人腦子裡想什麼，我們根本看不見，所以如果不是他講出來那是他要的，不管你有多了解他，那也叫猜想。
▲凡是為他人著想的人，可能會使彼此溝通不良。（圖／翻攝自pixabay）
如果，為他人著想時猜對了對方想要什麼、需要什麼，那對方常會感動的掉眼淚。但是，如果猜錯了，對方是會有情緒的，因為你猜想時，就已越界去決定別人界線裡的需求了。下一次，別人需要什麼、別人為什麼會做一件事，不要用猜的，直接用問的。
忍讓，會讓他人誤以為你的界線是他的
有人惹了你，越了你的界，你如果不第一次就有效溝通，告訴他他踩進了你的界線，告訴他你有什麼感覺，那下一次他就會以為那塊地方是他的。
因為他以為那是他的，下一次他還是會毫不猶豫的踩進你的界線。但是，這一次你可能忍不住了，開始抗議，跟他說你有情緒，這下換他要生氣了。他會想，這是我的界線，你怎麼可能會有情緒。所以我們常會聽到人講：「你怎麼可能會有這個感覺？」對方會覺得很奇怪的原因是，那你上次為什麼沒有講？
我們認為忍讓是美德，所以別人惹我們時，我們常選擇不說。但你忍讓不表示你不能溝通，你如果忍讓時並沒有清楚溝通，忍讓就不是美德。這時，忍讓就是誤導別人把你的界線當自己的界線，為你們的關係埋下未來的導火線。這是為什麼在我諮商經驗裡，很自豪自己很會忍讓的人，關係的死亡率最高。
忍讓的真意，是當你在教導別人你的界線在哪裡、要如何尊重你的界線時，給他們練習和犯錯的機會，不要在別人努力，但還做不到完美時，就扼殺關係。
本文摘自《守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右為難》／ 賴宇凡 （美國NTA認證自然醫學營養治療師，美國加州大學學校心理諮商碩士）／如何出版
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