傻女孩!妳的愛太沉重...專家曝「這原因」讓男人全嚇跑

自信教練的培訓筆記 Mr.P 自信教練

專職教授自信,擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理..

點評:你是愛上「奮不顧身」的自己~

▲▼女孩,愛情,獨立,一個人,孤獨,傷心。(圖/翻攝自pixabay)

▲感情中該如何分辨、衡量自己付出的愛?(圖/翻攝自pixabay)

文/Mr.P

先前我曾寫過一篇文章,大意是在講,如果一個人在愛情裡付出太多,多到讓對方感到壓力了,那這個人愛的可能已經不是對方了,他愛上的其實是自己,因為他自始自終都沒有考慮過對方的感受。

當然我也知道有人會辯白:「但即使是這樣,我的付出就都不可取了嗎?就算我愛自己多一點,但在那麼多的付出裡面,總有一些是因我純粹愛他而去做的吧?」

請繼續往下閱讀...

沒錯,這樣說一點都沒錯,這也是今天我想分享的主題:

如何知道自己是「愛上付出很多的自己」,還是真的「愛對方」,一起聊聊囉。」

三月:「前陣子跟一個男生曖昧,自己第一次遇到那麼喜歡的人,太急了然後一直施加壓力給對方,兩個人的戀愛步調沒有兜在一起,但很明確的知道男生也是喜歡著我的。不過因為一些原因最後並沒有在一起。

距離告白被拒絕好像也過了半年了,很偶爾會和他和朋友一起出去,看到他還是覺得自己還是非常心動、甚至可以分辨出自己是愛著他的,但其實已經過了半年,想要好好收拾掉這份感覺,也知道我沒有辦法只跟他當朋友。

▲▼襯衫,大衣,穿搭,毛衣,愛情,褲子,西裝褲。(圖/翻攝自pixabay)

▲一段關係中無法放下的兩人,仍處在失戀的低潮。(圖/翻攝自pixabay)

從朋友口中聽到,他好像也就是走不太出來,所以我想試著好好整理這一段關係,其實我想問的是,怎麼知道在一段關係之中,愛的是付出很多的自己,還是真的是對方呢?

我在想,是不是我們看過彼此受過傷的樣子,試著理解對方,並給出包容和尊重,所以才覺得對方是不可取代的?還是只是覺得說自己在這段關係長大很多,所以這個人真的很珍貴,但愛著其實是付出很多然後勇敢改變的自己?只是覺得半年了,自己還一直呈現在失戀的狀態,其實想要好好振作一下,想要認真的去理解這段關係,謝謝Mr.P。」

你愛的到底是什麼?

有一種愛是這樣的,衡量自己愛一個人的多寡,是依據自己為他受了多少委屈、苦痛、折磨。

比如說:

為了讓他開心,我排隊2小時買到演唱會門票 → 70分愛
我在寒風中等他下班等了3小時 → 80分愛
我為了見他一面,從台北坐高鐵到高雄,早上再回去台北上班 → 90分愛

如果對方沒有要求你這麼做,請不要自以為瀟灑的去做,然後被拒絕時內心又悲憤非常,哭喊者,我為你付出這麼多,為什麼你連正眼都不願意看我。(若這些都是對方要求的,那你更應該醒醒了)

▲治暈車暈機其實有方法(圖/達志/示意圖)

▲對於愛要懂得付出,也要懂得放手。(圖/達志/示意圖)

真正愛一個人,你不會有委屈、苦痛、折磨,委屈是來自於不被理解,苦痛來自於被拒絕的傷痕,折磨也都是你自己賦予自己的。

好的,說了這麼多,那要如何知道自己真的「愛對方」呢?我認為是這樣的,你是否能把他的幸福,擺在你心裡最高的位置上。換句話說,即使他的幸福與你無關,你能否坦然地笑著接受?

看著他,和一個你認為也很優秀的人牽手、相擁,你心裡的愛還在嗎?還是留下的是悔恨、不甘心?如果悔恨少,愛多了些,那恭喜你,你是真的把他的幸福放在自己之前了;如果只有不甘心,那更多的原因是,你的愛被「不想輸」給淹沒了,等有一天你放下了,不甘心的潮水退去了,你才會去看到沉積在底下的愛有多深厚。

結語

本篇的內容是在探討愛不愛,但我希望你不要執著於「愛與不愛」,當你用二分法來思考的時候,是把自己推向死胡同。若我告訴你,這是真愛,你會義無反顧的再次奮身嗎?若我說,這不是愛,你就能瀟灑的放下一切不再回頭嗎?

與其糾結在這些名詞裡面,不妨去思考:

他在追求的關係是什麼?
我在追求的關係是什麼?

而我們之間有多少交集是目前共有的,那些沒交集到的地方,又有多少是我能夠去做?我願意付出多少心力、時間成本、代價去做,並且我們雙方都能開心、樂在其中的?當你把這些全盤清晰的思考過一遍,你會知道自己適不適合對方,你到底愛的是什麼、甚至未來相處可能遇到的問題等等,所有的答案都會豁然開朗。

捷運抖音姐!深情掏出「白色OO」邪惡強迫受孕 網全腿軟...漏電了這不行

※本文版權所有,非經授權,不得轉載。[ETtoday著作權聲明]

讀者迴響

回到最上面