吵架冷戰超傷感情!道歉又太委屈...專家曝「7步驟」和好

幸福拼圖ZEC99 幸福拼圖ZEC99

『幸福 』路上巧遇愛情,感受真誠與真愛,擁有未來..

點評:吵架好好處理~可以讓感情更好喔!

▲愛情,兩性,吵架。(圖/翻攝PAKUTASO)

▲經營感情時,難免會出現爭吵跟衝突。(圖/翻攝PAKUTASO)

文/智遠老師

面對感情問題,大多數人都會直接產生2種選擇:爭執或者冷戰;反抗或者壓抑。總而言之,不是我打敗你就是你打敗我,總是在進行內心當中的抵抗。然而這樣的思維反而帶來了更多的紛爭與矛盾,於是我們每天都好像在忙於說服對方,打敗對方,討好或者教育對方。

一段好的情感關係是有你也有我,還有不分你我。如果你認為很積極主動,願意相信學習可以改變自己,並且學以致用,那麼我們就可以跳出這兩種思維,給自己的情感關係多一種選擇。

感情中的第三選擇不是需要你委曲求全,而是雙方一起創造更多舒適感。

一方輸一方贏對於一段關係、或一個家庭、整體來說都是虧損。所以第三選擇是:相互協議,雙方一起努力達成另一個更好的結局,重新建立起新思維,面對眼前出現的問題。

思維不變,結果就不改變

來看看雙方溝通思維上的差異,讓你瞭解哪種思維比較像是你一直以來的行為,也透過這次重新調整,找尋屬於自己的新思維。

▲情侶,牽手,夫妻,約會,愛情。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

▲吵架時傷了不只有自己,往往也重重傷了對方的心。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

1.以自己為中心的思維

經常只看到自己,就像我們看別人一樣看自己,總只有感受到自己。問問我在哪?我在做什麼?我是誰?

我在客廳,我正在扔東西,我很生氣。
我在房間,我正在哭泣,我很難受。
很多時候你會發現,我們看到的都是自己的情緒,掌控自己的也是自己的情緒。而真實的自己應該是,一個有獨立判斷力和行為能力的獨一無二的個體。

2.能夠看見對方的行為

能夠看到自己,看見對方,當雙方問題來臨的時候就不需害怕躲避,直接面對。開始可以什麼都不做,如果看到自己的情緒上升,就給自己一個情緒8 ~ 10秒的練習,在心中慢慢數數,再給自己一個肯定的認定。

之後是仔細聆聽對方的想法,因為意見不同、觀點不同,就更應該傾聽對方需求。給他足夠的時間去說明,同時你也可以在溝通過程當中給予回應:『你哪裡不同意?有不同的看法?我需要聽聽你的想法與意見。』

你可以不認可他的看法,但絕對需要理解他的心情。

▲愛情,戀愛,約會,婚戀,聯誼,媒人。(圖/翻攝自pixabay)

為雙方營造一個能夠協調的空間,做下來好好談開。(圖/翻攝自pixabay)

3.雙方一起協調

溝通協調是為了達到雙贏,持續的爭辯會讓情緒持續高漲,也容易讓雙方陷入相互攻擊的循環。嘗試使用新的方式,錯開之前的慣性思維,創造彼此協議的空間。既然雙方早就已經出現問題,那就得認真解決,兩個人坐下,喝杯茶,拿出紙筆,正式開始。深呼吸,說些話,拿出紙筆並認真開始記錄,當這些行動開始發生,問題就已經解決了一半。

感情中第三選擇指的就是一種新的思維。不是為了分你我的界線,是我們一起為了我們的感情。在感情我們的進退兩難和別無選擇,都是自己將自己設定在了一分為二的思維裡。感情中打開新的思路,需要給予自己一些自我提示:

1. 放下自己總是「正確的想法」。
2. 學會說「對不起」。
3. 永遠不要忽視第三選擇的可能性。
4. 多問自己,這段關係中我要的是什麼?
5. 給自己多一些時間,沉下心思考,與對方分享。
6. 當溝通不順的時,先休息一下。
7. 有情緒的時候不擅自做決定。


兩性溝通總會有些不恰當的行為,也會產生負面情緒,但真正需要我們的,是去找到的是新的思路,新的突破口,不是安於現狀。這段情感關係當中,你要的,應該不只有好心情,而是有更深入雙方有愛的成份相處。

學習是一種能力,愛是一種能力,知識結合行動,才能改變結果。學會愛更是我們需要學習的一種能力,找到我們愛的第三選擇。

本文作者

情感導師 智遠,於『幸福拼圖Zec99』團隊負責失戀挽回課程,在這團隊已有5年的資歷。目前承接失戀學員超過1000名以上,專長善於主導『擬定挽回計畫』、『情緒心理學』、『情感關係維持』,為失戀戀人們做更客製化的完善分析與指導。

本文經授權轉自:幸福拼圖ZEC99

「老公天天尿我身上」  張菲媳曝閨房情趣:越尿越上面

※本文版權所有,非經授權,不得轉載。[ETtoday著作權聲明]

讀者迴響

回到最上面