▲有些人常會陷入無意識的自我批判。（圖／達志示意圖）
文／Mr.P自信教練
「在明明該要振作前進的時候，腦袋總是會冒出一 個聲音跟自己說『我就爛，我廢』，你就是沒用、什麼都做不好。老實說這個聲音很討厭，但不知怎麼的又很有說服力，於是90%的狀況下，我都會選擇相信這道聲音，讓自己的生活就這樣爛下去，直到下一次我再也受不了這種爛為止。」
近日在幫一位學生調整心態時，我發現他具有一種很獨特的思考慣性，這種慣性常會讓他陷入焦慮、緊張、憂鬱，上面這對話，就是他針對自己內在聲音的描述。
他說：「我試過很多方法，也嘗試告訴過自己要振作，要努力！可是當我要行動時，這股聲音就會跳出來批判我 、阻撓我，把我批判得體無完膚、動力全失。」
如果你也有類似的狀況，常常會陷入「無意識的自我批判」，使你：
進退兩難、動彈不得
還沒開始努力就想放棄
什麼事都不想做
只想躺平逃避一切
失控的思維慣性
我有一個剛上小三的姪兒，非常聰明伶俐，家族內的人都對他寄予厚望，某次放學因家人有事抽不開身，正好我人在附近，便順道接他下課。他上了我的車後，便開始和我分享，今日他在學校發生的事情，聊到考試時我問他：「我聽 OOO 說，你最近 OO 科目考了 70 分，是嗎？」
姪兒很激動的辯解：「那是因為 OO 科目很難，而且我考 70 分，已經等於是 90 分的水平了，班上很多人都考不好！」從溝通的角度來看，姪兒沒有聽懂我的問題，我不是要批判他「為什麼考這麼低分」，而是要問他「對於自己考70分，他怎麼看？」
所以對他有很大的情緒反應，我心理是很訝異的，因為我並沒有要責難他，只是隨口一問，竟激起他如此強烈的防備心，還特別向我解釋「他沒有考不好，是題目太難」。
但轉念一想，我旋即明白，在他身上應該發生了某些事情，一定是有某個，或是數個他親近的家人，會拿分數這件事來要求他、評判他。這使得他建立了一種思維慣性，只要有人問他分數，且問的是他不擅長、表現不佳的科目，那這個人就是要來批判他的。
而因為他知道自己即將受到批判，所以立刻就做出了防衛，情緒上也準備好要抗辯。
把他的思維慣性畫成流程圖，大概會長像這樣：
【有人問他考試分數 → 問的是他擅長科目 → 判斷對方要稱讚他 → 他感到開心】
【有人問他考試分數 → 問的是他不擅長或最近表現不佳的科目 → 判斷對方要責難他 → 他感到自己將被究責 → 出現防衛心 → 做出辯解 】
這一連串從「感知」到「行動 + 情緒」的連鎖反應，即是我今天想和你們探討的主題，以下稱其為「失控的思維慣性」。
▲失控的思維慣性若沒有及時覺察，並針對性修正，會極大的阻礙你去實現人生目標。（示意圖／取自pexels）
慣性會如何影響你
在為你們細細解析這件事之前，我想先為「失控」下一個定義，因為我知道有朋友會疑惑道：「老師，你的侄兒不過就是想辯駁，他沒有別人想得那麼差而已，捍衛自己的清白是人之常情，這樣也算是失控嗎？」
我定義的失控是指「當事人失去對思維的掌控權，任憑自己被慣性牽著走，但又對慣性所造成的結果不滿意」，那這才稱之為失控的思維慣性。如果你接受失控的發生，甚至還滿足於失控的結果，那這種失控不叫失控，那是在你掌握內的刻意為之，此時你仍然是思維的主人，不存在失控一說。
回歸正題，那「失控的思維慣性」，還有可能怎樣影響你的生活呢？
我認為那影響可大了，大到這種慣性你若沒有及時覺察，並針對性地去修正，那他會極大的阻礙你去實現你的人生目標。舉個較淺顯的案例，有部經典漫畫叫《獵人》，其中一位主角名奇犽，他出身自殺手家族，從小就要為家族執行各種危險任務，奇犽有一位十分疼愛他的哥哥伊爾迷，伊爾迷為了保護他的安全，在他腦袋內植入了念針。
念針的效果十分神奇，它可以強制性的改變奇犽的情緒和思維方式，讓奇犽在遇到比自己強大的對手時，能跳過繁複思考，直接使奇犽做出「逃跑」的行動，如此他的性命就是安全無虞的，達到了伊爾迷的目的。
「遇到危險，直接逃跑！」就是一種思維慣性。慣性本身沒有好壞，在漫畫沒有演繹出來的情節中，也許奇犽早就該殞命，但因為逃跑的慣性，讓他得以存活至今。反之，正面迎戰也不見得是壞事，哪一個人不是透過面對問題，解決問題，讓自己一步步強大起來的呢？
也因此，今天這篇文章，不是要帶你探討「思維慣性的對與錯」，我的目的是帶領你去理解，如果思維的慣性確實存在，那本該是主人的你，為什麼在很多時候會被它牽著走呢？聰明如你，應該已經想到答案了吧？
沒錯，思維慣性是為了保護你而存在的！
思維慣性的存在，是為了保護你
為了讓你能更深刻的理解什麼是「保護」，這次用我的親身故事來舉例吧。
我在前幾年，曾出版過一本書名為《男人的愛情研究室》，內容談的是我研究愛情十幾年的精華總結，以及你要如何調整心態，才能談到真正幸福的愛情。其中我曾寫過一個關鍵的心態是「不要把被心儀對象拒絕，當成是世界毀滅般的大事」。
很多人談戀愛時的心態是這樣的，他們會把自己最好、最耀眼、最有魅力的那一面在追求時拿出來，並滿心期待對方在看到以後能認可他們，進而產生和他們交往的意願。對這些人來說，展示自己最好的一面，也代表了他把自己人生中最有價值、最珍貴的東西都攤開來給對方看了。
但也正因為如此，當他們表明心意後，若遭到對方的拒絕、冷漠、忽視時，他們會覺得自身的價值被貶低了，更玻璃心的人，甚至會想「既然他在戀愛市場已經沒有價值，那麼他已經沒有做為一個男人/女人存在的必要性」。
但這完全不是一個事實！這只是被拒絕的當事人，一廂情願的思考而已。某個人拒絕了你成為他的伴侶，不代表他就全面性否定了你，也許他仍認可你作為他的同事、好友、死黨，那依然是有那樣的價值地。
再退一萬步來說，就算在他眼裡你真的一文不值，那也只是他個人的看法，世界上仍有無數獨立的靈魂，他們能夠一眼就看到你閃閃發光的那一面。
可是因為思維的限制，這些人完全意識不到：「哦！原來被拒絕，不是什麼大不了的事情。」「被拒絕是很合理的，沒被拒絕過才很奇怪吧。」他們腦袋只是一昧地迴盪著一個聲音：「我被拒絕了，我很沒用，我一定是個沒有價值的人。」
那當這個聲音便的越發強烈的時候，他內在的潛意識為了保護他，讓他未來再遇到喜歡的對象時，不會產生這種負面陰鬱的想法。就會產生一個新的思維慣性：「既然表明心意會被拒絕，那我就永遠不要這麼做，如此我就不會被拒絕了。」
於是從此以後，世界上就多了一個「因為怕被拒絕，而不敢表明心意的人」。這就是我所說的「思維慣性的產生，是為了保護你」。但 Mr.P 以為，這種保護也是病態的，因為比起思維自由的人、敢於表達的人，不敢表明心意的人，從此只能被動地等待別人示好，他將有更高的可能性「錯過真愛」。
因此對這個人而言，如果此刻他發現，他的思維慣性已經嚴重影響他去談感情，那想辦法改變慣性就是必須的。
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