被欺負別吃悶虧!專家「3個字」擊退霸凌...你也常敢怒不敢言?

生氣、憤怒。(圖/達志/示意圖)
▲專家表示,一時強硬不起來,可以先假裝「不好惹」。(圖/達志示意圖)

文/黃志堅

我曾在網路上看到一個讓我印象很深刻的影片:一所幼稚園裡,一群可愛的孩子們在舞蹈室排列各種隊形,做著各種舞蹈動作,家長們在窗外面帶慈愛地欣賞著自家寶貝的表演。突然,一個胖嘟嘟的小女孩在轉身的時候,惡狠狠地撞向身邊的柔弱小姑娘,被撞的小姑娘應聲倒地,委屈地扭頭看向撞自己的胖女孩。而對方挑釁地迎著她的目光,一副「你能把我怎樣」的強橫表情。

只看到小姑娘摔倒,沒看到為什麼摔倒的老師,面帶責怪地對趴在地上的小姑娘說:「轉身的時候,要站穩。」小姑娘沒有爭辯,告訴老師是別人把自己撞倒的,而是強忍著眼淚,站起來,繼續排練。

但站在窗外的小姑娘的父親把一切看在眼裡。接孩子回家的路上,父親問她:「那個女孩子為什麼撞你?」
小姑娘柔弱地說:「她經常撞我。」
父親問:「你為什麼不反擊?」
孩子說:「你不是說不要和小朋友打架嗎?有什麼事情要和平解決。」
父親驚愕,看來是自己的教育培育出女兒的軟弱。他沉思了一下說:「聽我說孩子,當有人覺得你好欺負,而一再冒犯你的時候,你要狠狠反擊回去。要用同樣的反擊手段告訴他:你其實並不好惹。哪怕,你只是一時假裝不好惹!」

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小姑娘得到爸爸的鼓勵,當再次舞蹈排練,相同的情景再現時,小姑娘從地上一躍而起,狠狠把對方推倒在地,然後像個英雄一樣望向窗外的父親。而父親朝她豎起大拇指,對她說:「好樣的!」

▲▼霸凌,兒童,男孩,小孩,欺負,孤單,哭泣。(圖/翻攝自pixabay)
▲面對一再進犯的人,別堅持以和為貴,而是勇敢地捍衛自我。(圖/翻攝自pixabay)

看完影片,我也對這位父親豎起大拇指。他及時阻止了孩子走向「討好者」的腳步,告訴孩子面對一再進犯的人,不可堅持「以和為貴」,而是要勇敢地捍衛自我,即便是假裝不好惹。

所以,當你尚在強大的路上艱難跋涉的時候,若意識到我們的身邊有這樣一個屢次肆意冒犯我們的人,有一個總是刻意忽視我們的感受拿我們不當回事的人,有一個我們一退再退、一讓再讓也不懂愧疚的人……不妨先假裝不好惹,擺出一副強橫、高冷的姿態,就如一隻刺蝟,儘管內心忐忑、恐慌,但也要豎起渾身的尖刺,向對方傳達一個資訊:我可不好惹。

這招真的很管用。一方面的確會給對方以震懾,比如面對長嘯和撩腿的驢子,老虎也是畏懼的;另一方面,這種假裝出來的「不好惹」資訊,同時也會傳遞到我們的內心,給我們壯膽。

假裝不好惹,可以從態度上加以練習。比如在跟總跟你過不去的人交流時,面露不悅,讓他知道:你不高興了、你不願聽他說話,或者乾脆沉默,簡單地拉下臉來,給對方一個臉色看,也可以無聲無息表達你的「不好惹」氣場。

假裝不好惹,可以從語言上去展示。比如試著在交流中反駁別人的觀點,改變自己一貫迎合的說話風格。可以先找一個實驗對象,有意在他發表言論的時候,試著表達自己不同於他的觀點。

▲▼霸凌,兒童,男孩,小孩,欺負,孤單,哭泣。(圖/翻攝自pixabay)
▲包容只是換來欺負,忍讓只是換來無視。(圖/翻攝自pixabay)

抱著「我可不好惹」的心態和實驗對象相處,看看當我們表現出不好惹的時候,對方是什麼反應和態度。如此,一點點去習慣這種交往模式,以及進行這種交往時候的心理狀態。當然,這樣做需要把握一個分寸,別讓別人感覺我們處處與人作對。

假裝不好惹,還可以抓住一些機會,小題大做一次、小小爆發一次。讓那些總欺負自己的人看到,不是我們不會發火,只是不想跟他們計較而已。並且,在真正需要發火的時候,鼓足勇氣敢於硬碰硬,哪怕腿肚子發抖到要抽筋,心裡砰砰打鼓,也要面不改、色不懼,眼神犀利,語言如刀,給予對方暴風驟雨般的反擊。一次有力的反擊足以塑造我們不好惹的形象。

當包容只是換來欺負,忍讓只是換來無視,一味付出只是換來廉價索取,好吧,告訴他:我可不好惹!當我們強硬起來,完全不在意別人,只以自我為軸心,當我們擺出高冷的姿態,傲視周圍的一切,我們會發現,我們反而會得到用討好想換卻換不來的東西,比如認同、尊重、關注。

►偷偷分享少女秘密!

本文摘自《為什麼我們總是討好別人,委屈自己?》/黃志堅(知名心理暢銷書作家)/方舟文化出版

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