▲專家表示，一時強硬不起來，可以先假裝「不好惹」。（圖／達志示意圖）
文／黃志堅
我曾在網路上看到一個讓我印象很深刻的影片：一所幼稚園裡，一群可愛的孩子們在舞蹈室排列各種隊形，做著各種舞蹈動作，家長們在窗外面帶慈愛地欣賞著自家寶貝的表演。突然，一個胖嘟嘟的小女孩在轉身的時候，惡狠狠地撞向身邊的柔弱小姑娘，被撞的小姑娘應聲倒地，委屈地扭頭看向撞自己的胖女孩。而對方挑釁地迎著她的目光，一副「你能把我怎樣」的強橫表情。
只看到小姑娘摔倒，沒看到為什麼摔倒的老師，面帶責怪地對趴在地上的小姑娘說：「轉身的時候，要站穩。」小姑娘沒有爭辯，告訴老師是別人把自己撞倒的，而是強忍著眼淚，站起來，繼續排練。
但站在窗外的小姑娘的父親把一切看在眼裡。接孩子回家的路上，父親問她：「那個女孩子為什麼撞你？」
小姑娘柔弱地說：「她經常撞我。」
父親問：「你為什麼不反擊？」
孩子說：「你不是說不要和小朋友打架嗎？有什麼事情要和平解決。」
父親驚愕，看來是自己的教育培育出女兒的軟弱。他沉思了一下說：「聽我說孩子，當有人覺得你好欺負，而一再冒犯你的時候，你要狠狠反擊回去。要用同樣的反擊手段告訴他：你其實並不好惹。哪怕，你只是一時假裝不好惹！」
小姑娘得到爸爸的鼓勵，當再次舞蹈排練，相同的情景再現時，小姑娘從地上一躍而起，狠狠把對方推倒在地，然後像個英雄一樣望向窗外的父親。而父親朝她豎起大拇指，對她說：「好樣的！」
▲面對一再進犯的人，別堅持以和為貴，而是勇敢地捍衛自我。（圖／翻攝自pixabay）
看完影片，我也對這位父親豎起大拇指。他及時阻止了孩子走向「討好者」的腳步，告訴孩子面對一再進犯的人，不可堅持「以和為貴」，而是要勇敢地捍衛自我，即便是假裝不好惹。
所以，當你尚在強大的路上艱難跋涉的時候，若意識到我們的身邊有這樣一個屢次肆意冒犯我們的人，有一個總是刻意忽視我們的感受拿我們不當回事的人，有一個我們一退再退、一讓再讓也不懂愧疚的人……不妨先假裝不好惹，擺出一副強橫、高冷的姿態，就如一隻刺蝟，儘管內心忐忑、恐慌，但也要豎起渾身的尖刺，向對方傳達一個資訊：我可不好惹。
這招真的很管用。一方面的確會給對方以震懾，比如面對長嘯和撩腿的驢子，老虎也是畏懼的；另一方面，這種假裝出來的「不好惹」資訊，同時也會傳遞到我們的內心，給我們壯膽。
假裝不好惹，可以從態度上加以練習。比如在跟總跟你過不去的人交流時，面露不悅，讓他知道：你不高興了、你不願聽他說話，或者乾脆沉默，簡單地拉下臉來，給對方一個臉色看，也可以無聲無息表達你的「不好惹」氣場。
假裝不好惹，可以從語言上去展示。比如試著在交流中反駁別人的觀點，改變自己一貫迎合的說話風格。可以先找一個實驗對象，有意在他發表言論的時候，試著表達自己不同於他的觀點。
▲包容只是換來欺負，忍讓只是換來無視。（圖／翻攝自pixabay）
抱著「我可不好惹」的心態和實驗對象相處，看看當我們表現出不好惹的時候，對方是什麼反應和態度。如此，一點點去習慣這種交往模式，以及進行這種交往時候的心理狀態。當然，這樣做需要把握一個分寸，別讓別人感覺我們處處與人作對。
假裝不好惹，還可以抓住一些機會，小題大做一次、小小爆發一次。讓那些總欺負自己的人看到，不是我們不會發火，只是不想跟他們計較而已。並且，在真正需要發火的時候，鼓足勇氣敢於硬碰硬，哪怕腿肚子發抖到要抽筋，心裡砰砰打鼓，也要面不改、色不懼，眼神犀利，語言如刀，給予對方暴風驟雨般的反擊。一次有力的反擊足以塑造我們不好惹的形象。
當包容只是換來欺負，忍讓只是換來無視，一味付出只是換來廉價索取，好吧，告訴他：我可不好惹！當我們強硬起來，完全不在意別人，只以自我為軸心，當我們擺出高冷的姿態，傲視周圍的一切，我們會發現，我們反而會得到用討好想換卻換不來的東西，比如認同、尊重、關注。
本文摘自《為什麼我們總是討好別人，委屈自己？》／黃志堅（知名心理暢銷書作家）／方舟文化出版
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