▲婆媳問題一直是婚姻常遇到問題之一。（圖／達志影像）
文／李那美
媽，我真的快要因為您而活不下去了。如果早知道媽是這種人的話，我甚至連婚都不會結。結婚，不是理所當然該以「夫妻」為中心嗎？但為什麼這個家所有的事，都是由您和老公兩個人來決定呢？
當然，我能理解媽非常地依賴老公，畢竟老公在婚前就和我說過，因為爸不在了，所以他擔負著一家之主的角色；而我也正是被老公年紀輕輕就具備如此責任感，腳踏實地又處事穩重的特質所吸引，才決定與他結婚的……或許，選擇這樣的老公和夫家，才是我最大的錯誤。
▲溝通不良的婆媳關係，成為夫妻間爭吵的原因。（圖／視覺中國CFP）
我真的不想變成一個充滿嫉妒心的女人，只因為老公極度孝順婆婆而自己怒火中燒，因此當我看著老公和您在許多時刻，都像一對如膠似漆的戀人般如影隨形，我也全都忍下來了……然而，媽，真正讓我忍無可忍的，是不分清晨或深夜，您隨時都會跑來找我們這件事。當然，我們確實是因為沒有能力，必須先住在您家；可是，至少在早上七點前或晚上十點後，可以放手讓我們夫妻做自己的事嗎？
星期日也是如此，老公每個週日都會陪媽去教會待上幾小時後，又帶您去兜兜風再回家。媽知道嗎？老公每次開了幾小時的車回來後，總是嚷嚷著腰痛，要我幫他按摩嗎？難道就不能讓老公操勞了一整個星期的腰，在週末好好地休息一下嗎？
尤其是假日，老公和我也想擁有自己的時間，過得像對新婚夫妻。我們都是平日要上班的人，週末的時候自然會想過過兩人世界，花點時間相親相愛才對啊……像最近這種生活，我每次看著老公都只有一肚子火，根本無法把他看做一個男人，僅僅覺得他就是媽的兒子罷了。
媽應該也不樂見我們的夫妻關係惡化，結果走上離婚一途吧？就算媽和我們同住一個屋簷下，也請稍微尊重一下我們夫妻的私生活吧。繼續這樣下去，我們根本沒辦法生小孩，最後只會讓夫妻關係漸行漸遠，然後變成分手收場的怨偶。
婚前，我從來沒有想過自己會如此怨恨一個人，甚至有時候……我知道這樣想不對，但我真的想像過「假如媽不在，不知道該有多好？」我當然也原諒不了竟會萌生這種邪惡念頭的自己，但我真的再也忍不下去了，媽，拜託您放手吧！
▲遇到問題先試想，自己在這段時間中從對方身上得到什麼。（圖／視覺中國CFP）
置身複雜與變幻萬千的世界中，任誰也無法輕易定義出，引起所有人共鳴的善惡與對錯、正當性與不正當性。因此，當來自完全不同背景、時代、價值觀的人們相聚成一家人時，理所當然也會產生摩擦。既然如此，當一家人有所芥蒂時，又該怎麼辦呢？在這邊我提供幾個建議讓大家選擇、參考：
1.請試想一下，自己在這段時間從對方身上得到了什麼？彼此是如何維繫這段關係的呢？
舉例來說，如前文所述，那位已經對婆婆忍無可忍的媳婦，其實並未意識到自己從婆婆身上獲得不少幫助。
除了免費提供住處，婆婆也幫忙料理、打掃、洗衣服等等家務，一個月至少能為一個家庭省下數百萬韓元。如果是待在給付同等金額的老闆身邊，想必會比服侍婆婆來得加倍和藹與親切吧？
2.請先回頭想想自己本來應該付出，卻沒有付出的部分。
在傳統觀念根深柢固的舊時代，許多媳婦不僅得煮飯給婆婆吃，有的甚至還得幫忙清洗婆婆的內衣褲。無論在外工作得多辛苦，回家後根本也沒空休息，還得忙東忙西地料理家務；現代，就算是住在婆家，同時打理內、外的媳婦相信也已大幅減少。其實，不論是長輩在面對兒子與媳婦、女兒與女婿時的無奈惆悵，或是子女們面對公婆、岳父岳母時所感受的憤怒；這些落寞與惱火，往往皆源自於自我無法徹底從某段關係獨立的扼腕與挫敗感。
人們總是擁有將自己當作被害人的傾向，其中尤以婆媳關係最甚。然而，只要願意先退一步考慮對方立場，進而檢視自己的缺失，勢必也能更加寬厚地對待對方與自己。
本文摘自《你是我的傷口和自尊》／李那美（韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家）／方舟文化出版
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