▲從夫妻吵架的激烈反應都對婚姻關係產生殺傷力。（圖／達志／示意圖）
文／李偉文
華盛頓大學心理學榮譽教授約翰‧高特曼教授，做過一個很有趣的研究，他只要分析一對夫妻一個小時，甚至是短短三分鐘的對話影片，就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚，準確率高達九五％。
他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時，太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵，像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒，其中又以輕蔑的殺傷力最強，只要出現，通常就是婚姻即將出狀況的前兆。高特曼教授的研究結論是，若想維繫婚姻，兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。
的確，也有其他研究顯示，夫妻之間幸福與否，不是來自雙方會不會溝通，而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動，溝通是很危險的。我常聽到先生抱怨太太「不講道理」，吵架時也常罵太太「你到底講不講道理？」
其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知，因為太太也讀過書，甚至功課比先生更好，因此她不是不懂道理，而是「不想講理」，而當女人不想講理的時候，一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況，只會怪女生，不是笨蛋是什麼？
▲伴侶之間的溝通需要體貼到對方的心情。（圖／翻攝自pixabay）
這也是伴侶溝通最大的盲點，因為當我們溝通時，通常都希望對方「講道理」，但是這世界上和誰都可以講道理，就是夫妻之間不能講道理，「情」比「理」更重要，只要有「愛」，對方有沒有理，我們根本不在乎，因此重新找回「愛」的感覺，比「理性溝通」來得重要。
不過，萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時，又該怎麼辦呢？我的建議是，誰比較在乎就聽誰的，或者屬於誰的專業或責任，就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事，因為雙方的成長環境、原生家庭不同，意見不合本就稀鬆平常，如何以平常心看待彼此的不同，找到兩全其美的方式，其實並不難。
夫妻不是商場上或政治上的對手，彼此爭輸贏，溝通不是為了說服對方，而是要找到雙方都能接受的第三條路，並不是硬要對方接受自己的意見。不然往往表面上你贏了，實際上卻輸大了，輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛，愛情是一種奇特的遊戲，最終的結果不是產生兩個贏家，就是兩個輸家。
我還認為，想透過「溝通」了解對方也是危險的，因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言：「我們不能再彼此溝通解釋下去了，否則我就不再了解你了！」心靈是無法透過言語來碰觸的，但可以透過一些媒介，其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通，難過時擁抱，開心時擁抱，有事沒事都擁抱，這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。
本文摘自《李偉文的退休進行式》／李偉文（牙醫師．作家．環保志工）／時報出版
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