▲人的本性是當遭到批判，會想要反擊，但若陷入擔憂，可能是受害者情結的矛盾。（示意圖／取自免費圖庫pixabay）
文／Mr.P自信教練
「一個人只要認為自己是受害者，那他的生命就會漸漸枯萎。」「面對他人的欺凌，除了給別人貼上「加害者」的標籤外，他不會反擊，也不會保護自己。」
一位學員因工作碰到瓶頸來請教我，在和他聊天的過程中，我聽到他花了大部分的時間抱怨公司、抱怨伴侶，抱怨人生中種種的不公平。我可以理解他的心情，畢竟不是每個人的人生都歲月靜好，承受他人的惡意，那才是生活的常態。
但很奇怪的是，我聽來聽去，都沒有聽到他打算如何反擊、反抗，或是逃離他身旁滿滿的惡意。這讓我非常好奇，他到底是怎麼了，才會陷入這種「只想抱怨，但不願行動」的心理狀態。趁著我還有印象，今日特別和你分享，關於什麼是「受害者情結」。
我會和你說明：
1、人為什麼會覺得自己是受害者？
2、當你發現自己中了「受害者情結」，你該如何自救？
3、如果你身邊的人認為你是加害者，那你要如拉他一把，助他從深淵中脫離？
學員阿右問：老師你好，最近人生實在是一團混亂，覺得自己每天都快別人搞崩潰了，所以想請你給我一些建議，我該如何處理這些問題。
我的工作是科技業的PM，因為要面對客戶，還要盯公司的工程師做事，所以每天都處於被雙面夾殺的狀態，我覺得自己很盡力了，但每天還是被客戶追著跑。
客戶要嘛就是提出不合理的要求，要嘛就是喜歡變更設計，如果這樣就算了，工程師願意配合我還算好做事。但偏偏工程師也是我行我素，只做自己想做的事情。工作部分是這樣，感情的問題也是，我因為工作常要加班，最近幾年比較沒時間陪另一半，所以現在感情狀態奇差無比，回到家伴侶就擺一個臉色給我看。
其他還有很多問題不及一一詳述，總之，我覺得自己的人生進入了惡性循環，我該怎麼做，才能脫離循環呢？
當別人要加害你，你該怎麼辦
如果你人生中所有的不幸，都是別人造成的，你該怎麼做？某次課程中，我和在場的學員們聊到了此一問題。乍聽之下，你可能會覺得命題有些奇怪，因為只要你還有一絲理智，稍加思考你會發現，這是不可能的。就舉年輕人最常見的煩惱為例吧，很多人會說「我交不到女朋友(男朋友)，是因為別人沒有眼光，不懂得欣賞我」。
我曾碰過不少抱此想法的人，他們一開始都真心認為「自己很棒」，只是剛好認識的人都欠缺「慧眼」，看不到他的美好。然而這些想法往往並不牢固，時間一拉長，就會被現實給戳破。比如當他認識了更多的男男女女，踏出原本的社交圈以後，他就會立刻意識到：「我的認知好像是錯的！」「只有一個人不喜歡我，那我還可以說是他沒眼光。」「但如果所有人都不喜歡我，別說異性，連同性都對我避而遠之，都那我是不是有什麼問題需要修正？」
以上這種「認知被打破」的現象，我稱之為「社會的客觀修正」。對大多數人來說，這種修正時刻在發生，雖然有時候它會產生副作用，演變成「負面的自我懷疑」，但大多時候，這種修正還是挺管用的。只要你的修正功能正常，你就不會有「我的不幸都是他人造成」的這種認知。
反擊：跳脫被害者的困境
不過今天這篇文，由於我要為你解析的是「受害者情結怎麼來」，因此就讓我先為你假設，如果你真的認為「你的不幸，都是別人造成的，你沒錯，都是別人的錯」，那你該怎麼辦？當天課堂上，很多同學都給出了很好的答案，好比說：「如果我解決不了問題，那就解決提出問題的人啊！」
此話一出，登時惹得大家哄堂大笑，不過該同學卻正色道：「老師我是認真的，因為是他造成我的問題，所以我當然要想辦法處理。」為了加深大家的思考，我給同學們再補充了情境：你是一個朝九晚六的上班族，你明明六點就下班了，但苛刻的主管總是用盡理由要你加班，同事也總是在搞你，讓你揹黑鍋。
面對來自主管、同事的雙面夾殺，你該怎麼辦？我的問題一出，一時間大家議論紛紛，有的同學說要「忍辱負重，騎驢找馬」，有的說要「以牙還牙，百倍奉還」。而其中一位同學的回答，引起了我的注意，他說：「我會想嘗試反擊，但這樣我不就就變成壞人了嗎？」
他的回答，就是「受害者情結」的部分真相了！
受害者情結的矛盾
人的本性是這樣的，遭到批判，我們會想要反擊，遇到痛苦，我們會想要逃離。就像你不小心跌倒擦傷了自己，你會離開絆倒你的石頭，給傷口上藥，好好療傷，這是十分自然的直覺反應。但有一類人偏偏是這樣的，他們受傷了，卻不去處理傷口，也不離開受傷現場，他反而做了一個反直覺的決定—留在現場，讓自己持續的受傷。
為什麼他們會做出這樣的決定呢？回到學員阿右的提問，阿右和我說，他在工作上被客戶和同事弄得心力交瘁，感情上伴侶也常對他提出不合理的要求，帶給他很多壓力。我問他：「那你打算怎麼處理？」一開始，阿右下意識迴避了我的提問，他說：「那是他們要處理的，怎麼會輪到我要處理呢？這一切不是我自願去承受的。」
我見他沒聽懂我的意思，便換了個問法：「那你認為，你身邊的人，有打算為了你現在的感受，去改變他們自己嗎？」阿右說：「大概不可能吧…，他們只在乎自己，怎麼可能會為了我改變……。」接著阿右開始和我舉例各種事件，來證明別人有多自私，他有多可憐，別人有多過分，他有多麼悽慘。
▲有些人享受被害，是為了達成目的。（示意圖／123RF）
享受被害，是為了達成目的
阿右的反應，就是典型陷入受害者情結的狀態。我知道阿右被自己的情緒給控制了，所以沒有打斷他，讓他抒發了一會兒，但為了點醒他，我轉換了問題的視角，我問他：「那聽起來，你似乎蠻享受別人迫害你的。」阿右聽我這麼說，原本叨叨絮絮的情緒頓時暫停了，露出困惑的表情。
我繼續：「因為你允許別人不斷的傷害你，這不就是一種享受嗎？」我知道阿右卡在情緒中很久了，所以我也不急著將他拉出來，而是說了另一個故事給他聽。這個故事你們都聽過，叫做「北風與太陽」，但我要說的，是我的獨創版本。
在上次的競賽中，太陽獲得了最後勝利。他用熱辣的陽光照向旅人，最後旅人熱壞了，汗流浹背，不得不把斗篷脫下來。但北風回到家以後，越想越不對勁，北風覺得一定是「旅人」有問題，便和太陽提議，這次換個人，再比一次。這次的規則是：只要太陽能再讓人脫掉衣服，就算太陽贏，不然就是北風的勝利。
太陽爽快答應了，於是北風便找了「正在備賽的拳擊手」。這次太陽不管怎麼曬，如何催發陽光的熱力，拳擊手就是把衣服穿得非常緊，死都不願意把衣服脫下來。北風贏得了勝利，太陽大驚失色，質問拳擊手：「天氣這麼熱，你卻死不脫衣服，是不是被北風收買了？」
拳擊手說：「我明天就要上場比賽了，比賽前要過磅，所以我要盡量脫水，陽光越強我流越多汗，我幹嘛脫衣服呢？」我和阿右說：「你就像是那個不肯脫衣服的拳擊手，他不脫衣服是有他的原因，那你的原因是什麼？」「是什麼阻止了你去面對問題？還是說，其實持續被別人迫害，讓你可以達成某種目的？」
受害者的深層信念
阿右恐怕沒預料到，有人會從如此特別的角度問他問題，因此陷入了沉思。過去的他，總感覺自己是無辜，是受迫害的，是無能為力的，是身不由己的。所以他從來沒想過，也許他不是「不反抗」，而是因為「他想達成某種目的」。為了幫助阿右進一步釐清思緒，我請他按照我教他的思維架構，用「三祝」來思考這件事。（註：三祝是一種自我探索的思維技巧，能幫助思緒混亂的人整理、釐清和統整內在的聲音，為我的獨創）
三祝後，阿右敞開了內心，也覺察到了自己深層的信念，他說：「我心裡面有個聲音是，我想犧牲自己來成全他人。」「另一個想法是，我覺得如果我開始反擊，那我會變成別人眼中的壞人，但我不想要當一個壞人。」如果你還記得前文，有位同學說：「我會想嘗試反擊，但這樣我不就就變成壞人了嗎？」該同學的說法，和阿右的說法，加總起來，就是受害者情結的真相了！
想當好人，所以才成為受害者
首先說說阿右的第一個信念，他想犧牲自己來成全他人，這是我認為「受害者情結」的關鍵成因之一。面對工作，他可以選擇「擺爛」，也可以選擇「和他人爭吵」，也可以選擇「離職」，但他沒有這麼做。因為他認為：離職是一種逃避，只有弱者，才會選擇離職；爭吵、反擊是把責任推給他人，那是心術不正的人才會做的；擺爛就更不用說了，不負責任的人才擺爛，他不想這麼做。
看到這裡，我不知道你有沒有發現，阿右的想法，讓他把自己能「改變」的路全部堵死了？由於路被堵死，別無選擇的阿右最終只能用「無止境的抱怨」，來抒發自己的煩悶。其次是，也許在外人看來，阿右的人生左右為難，他抱怨現狀，卻又不願改變現狀，那這就是逃避。
但阿右並不認為自己是在逃避，因為他正在成就一件偉大的事情——成為他自己認定的「好人」。他認為自己的「負重前行」，是公司能經營下去的關鍵，他是扛著整間公司前進的「無名功臣」。那既然他是無名功臣，其他干擾他的同事，自然就是「亂源」和「滋事份子」。
改變現況，從自己做起
我和阿右說：「客觀看來，你不想離職，不想擺爛，也不能反擊，所有能改變的路，都被你自己給封死了，那你想怎麼做呢？」阿右說：「我想改變他們，因為有問題的人是他們。」我：「那你期待他們自己改變嗎？比如明天早上醒來，這些人都大澈大悟，痛改前非？」
阿右說：「我想應該不可能吧，他們要自我反省太難了。」我等阿右這句話等很久了，這就是他改變自己的動力關鍵了。我沉聲和他說：「那這就是你的問題了。請問想改變現況的人，是不是你？」
阿右點頭稱是，我再問：「而這些人沒有能力，也沒有意願改變，所以該做點什麼，讓他們清醒的人，是不是你？」「如果是，那表達你的感受，針對不公平的事情去反擊，讓他人意識到自己的問題，就是你該做的吧？」待我反問完阿右後，此時他才恍然大悟，他認知到自己真正的問題了。
過去的阿右不想改變，是因為他認為自己沒錯，既然他沒錯，那他何須做出改變？現在阿右認知到，對現狀不滿的人是他，想改變現狀的人也是他，那作出行動，就是他的責任了。
如何停止當受害者
釐清了信念上的矛盾後，我請阿右分門別類，把他要做的事一一做出排序。很快的，他開始做出了行動，有些行動是「溝通」，有些是「表達感受」，有些是「做出決定」。一陣子後，我收到了阿右的來信，他回饋道：「老師，上完你的課後我開始行動，發現了幾件讓自己很羞愧的事。」
「第一，本來我以為自己很努力，但我停止默默抱怨，開始和他人交流後，我發現別人也很努力，不論是我的同事，還是我的伴侶都是。」「第二，所以我察覺到，其實沒有人是受害者，就算別人把工作扔給我，我也擁有不同意的權利，這時候把話說開就好，事情喬好就好，沒必要悶在心裡。」
「第三是，我沒有自己想像的那麼偉大，過去我自認是受害者，是因為我想揹負別人的人生課題，表面上我好像很辛苦，很可憐，但其實是自己要去揹負的，偏偏我一邊揹負一邊又責怪人要如何改變命運？掌握命運，就從改變認命的思維開始吧！他人無能，是我我太傲慢了。」
結語
阿右的故事，就是很典型的受害者情結。如果一個人真的覺得自己受害，那他大可反擊，大可離開，但受害者們往往只抱怨，卻不作為。這也正是擁有受害者心態的人，最讓家人朋友們感到很束手無策的原因。你要他停止抱怨，他會說，你怎會懂他的心情；你要他離開痛苦，他會說，離開是逃避，他不能走；你要他做出改變，他會說，他沒錯，為什麼是他改。
也因此，要想真正撬動他，就不能從「批判」和「苛責」的方向著手，你得幫助他轉換思維，才能讓他「自覺」到自身盲點。我在和阿右的對話，在課堂上授予他的技巧，就是在幫他做到「自覺」。一旦他能自覺，那他就能看到自己卡住的矛盾，做出行動，不再困在原地。
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