▲許多父母收到學校老師電話，通知小朋友與人起衝突時，專家建議，先別譴責孩子。（圖／記者周宸亘攝）
文／林仁廷（諮商心理師）
與導師溝通：保證孩子接受公平的對待
兒子小學四年級的某一天，我接到學校學務處的電話，是性別平等委員會的老師，他說：「您的孩子涉及性騷擾女同學，在此先告知您一聲，日後若需要調查可能會請您來學校協助。」語畢就要掛電話。 我感到驚慌，不敢相信，但又一頭霧水，奶爸跟孩子朝夕相處，知道他的個性，實在不認為會這樣，連忙問老師到底怎麼回事。
「幾位男生起鬨，其中一位去言語騷擾女同學，事後我們問他，他說是您的孩子威脅唆使，若不去講就揍他」老師說。 「我的孩子是不會威脅別人的，你們確定是這樣嗎？」這真是不可思議，難道我的孩子有另一面人格嗎？
我的孩子性騷擾他人？ 老師向肇事孩子們告誡嚴重性，性平事件會主動辦理，往後會個別約談，初步調查中有人表示聽到這段話，而我的孩子解釋那不是他做的，卻無法把過程交代清楚……。 我非常不悅，老師採信肇事者說法（孩子被責問時，本能會自我防衛，推託是其他人害的），然後有人附和，而我的孩子無法為自己辯駁就被以為心虛，又被暗示他身材最高大，所以……老師雖沒明講，但已導向「您的孩子是主謀之一」。
只有我明白我家孩子面對驚嚇時會說不清楚，倘若他鬼迷心竅做了也就認了，但這通電話裡我只是被告知：「一種推論的結果，並要我有心理準備來學校一趟」。資訊沒有因果，只有結果，很難讓人接受。
被論定的告知讓人生氣，然而在電話中無法說什麼反證，百口莫辯，於是我這樣回：「好，孩子回來我會好好了解他的說法，請老師也要確實調查事情經過。孩子做錯事第一時間容易緊張、說不出話，甚至說謊撇除責任，請你們要留意。」最後，補上最重要的一句：「我自己在大學工作，也知道性平會的程序，有需要儘管叫我去，如果調查有失公允，我也會到校追究申訴。」
老師是孩子出家庭後遇見的第一個權威人士，孩子們敬畏，當被這樣警告更會感到事態嚴重而驚呆，不敢為自己辯護。此時家長更要聽孩子解釋，而不是「第一時間譴責孩子」。
我的童年：大人不一定都是對的。
我國小五年級時，班導師發給全班某展覽的優惠券，那看起來就像是廣告的促銷券沒特別吸引人，加上家裡應該也不會去，於是我隨手撕成四片準備丟掉。還沒丟就看到班導氣沖沖走過來，大聲斥責我在做什麼，叫我站起來，賞、我、一、巴、掌（搧嘴呸），在座位上罰站直到下課。
被打臉很想哭啊，但在同學面前又必須忍住，我一點也不明白哪裡做錯，老師給了不就是能自由處置嗎？既然被老師打，就知道了這樣做應該是錯的，但不明白為什麼（原來是不給老師面子），而更後面才感受被賞巴掌及罰站是令人羞辱的，還好當時夠遲鈍，還可以假裝沒事。
大人不一定是對的，老師也是，反應有時也很情緒化，但因為孩子敬畏老師，講不出老師哪裡做錯，便會歸因是自己的錯，回家不敢跟大人講，養成日後委屈自己或徹底對抗權威的兩極情緒。
▲心理學觀點來看，孩子要到12歲後語言表達、邏輯推理、同理心等高等功能才會完全成熟。（圖／翻攝自pixabay）
心理學觀點：詢問孩子發生什麼事，請關注「具體作為」。
在教導孩子何謂對錯時，別把孩子認為是「小大人」，以為他頭腦精明，只是身體沒長大，這完全是相反概念，發展心理學家皮亞傑（Piaget, 一八九六至一九八○年）做過研究，孩子腦部在十二歲前都還持續在長。
皮亞傑的認知發展論（cognitive development）提到小學階段（七至十一歲）大腦是「具體運思期（Concrete Operational）」，操作具體物幫助思考，從體驗中學習解決問題，因此很適合「建構式教學」。十二至十六歲時則是「形式運思期（Formal Operational）」，能運用邏輯思維、抽象概念，能用假設、類推、求證等法則思考問題。
簡言之，必須到十二歲後，語言表達、邏輯推理、同理心、控制衝動、道德規範等高等功能才會完全成熟。 中低年級的孩子難以清楚地跟大人溝通，他們反應仍以情緒優先，孩子有可能做錯了但是反應不過來，事件發生時若審問他們，當然也都是害怕情緒的本能防衛，像「都是他先弄我的！」、「沒有，根本是你先說我好不好！」這類有理說不清的狀況，而那些乖巧沉默的孩子，其實只是表面順從，內心一樣很受傷。
我曾經接過國小老師傳的LINE，內容很短才七十七字，大意是「你的孩子和同學一言不合，在打起來前已制止，感覺孩子情緒浮躁，請爸媽多關心。」接到老師通知，家長當然下意識會想是不是孩子在學校闖了什麼禍，給老師添了麻煩。 我先冷靜，晚上問孩子事件始末，起初他支支吾吾說不清楚，於是發揮心理師角色：安撫情緒、詳細追問、串連線索，接受孩子為自己辯護，並再三說明爸爸只是要知道「到底發生什麼事而已」。
在拼出完整事件後，我發現這與老師所轉的「七十七字簡述」相差甚多，老師就行為上以為雙方都有錯，但兒子是被對方再三糾纏被激怒的，結果老師未經調查，認為打起來就是不對，還加上「感覺孩子情緒浮躁」的論斷。這種因果模糊的簡訊，一來家長搞不清楚實際發生什麼，二來被暗指孩子情緒失控是家長沒管教好，反而造成更多誤解。
家長不在學校無法理解全貌，若老師也無暇細問，只要描述「行為事實」就好，不要放評價與結論。例如孩子打架，一定有發展進程，若僅用「孩子受傷程度」來論結果，「看得見的傷」就成了優勢，打人的固然不對，但前期的攻擊語言也是傷，又怎麼判斷誰傷得重？為避免二分加害者與受害者，絕對不要用「結果論」判對錯，要花點時間了解脈絡和因果（尤其女生間的排擠是隱形暴力），過程越細節、邏輯清楚，就不會有太大爭議。
無論事實如何，孩子回家後父母一定要傾聽他自述的前因後果，過程中他在乎的點是什麼，再和老師對照事發經過，讓衝突或違紀水落石出、就事論事，先讓孩子有安全感，他就比較不會欺瞞大人、逃避責任。
本文摘自《教養：夠好，就好》／林仁廷（諮商心理師）／ 新自然主義出版
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