首先要了解孩子階段性的需求
台北市萬華親子館副館長兼諮商心理師陳彥琪表示，孩子在公共場合吵鬧、哭鬧，想必是爸媽們都經歷過的夢魘、頭痛不已的情境！尤其是5歲前的孩子，因語言能力還不夠成熟，當以下的需求沒有被滿足，孩子自然會透過哭鬧或「番」的方式來告訴父母。
生理需求
1歲左右的孩子因為年紀小，生理上一不舒服就會放聲大哭，此時父母們可以觀察孩子的生理狀況，是不是沒有睡飽？是不是孩子餓了？還是尿布濕該換了？才會透過哭哭的方式來告訴父母──我不舒服。
心理需求
2歲左右是俗稱的「麻煩2歲」（troubletwo），此時孩子慢慢有了自主意識，開始會有想表達自己意見的心理狀態；而3歲左右又有俗稱的「可怕的3歲」（terriblethree），此時孩子較為自我中心，沒辦法理解為什麼別人想的和他不一樣，例如當大家都在玩玩具，孩子也想玩，可能就會透過大聲哭、爭吵的方式表達需求。
社會需求
5歲前的孩子因為還沒入學，並不清楚社會的規範及遊戲規則，在家中可以獨享自己的玩具；但在公共場合（如親子館、公園），孩子卻必須要排隊等著玩遊樂設施，並與其他人分享玩具，這是孩子沒有學習到的。若父母覺得理所當然，一開始就要求且強迫孩子，孩子會感到很委屈，所以只能用哭鬧的方式來表達不滿。
大家都在看我，爸媽一定會買玩具給我？！
諮商心理師陳彥琪也指出，孩子在公共場合吵鬧時，若旁邊有人在圍觀或注意，孩子也許會意識到，雖不見得會像大人一樣感受到羞愧、焦慮或緊張，但會從每次哭鬧的經驗中，漸漸感受到旁人的眼光，所以父母可以觀察孩子所了解到的意義是什麼？是不是這樣的經驗增強了孩子用哭鬧行為來表達？
1.孩子對父母施壓
孩子會想，當我開始哭鬧，很多人圍過來看時，爸媽就會壓力很大，會很快就答應我的要求，下次我就可以透過一樣的方法來獲得我想要的。
2.孩子在表達自己的主導權
爸爸媽媽對我的哭鬧束手無策，只要我一哭就拿我沒轍，所以孩子其實是透過哭鬧告訴父母：「我是這個場面的主導者，你只能聽我的。」
應對孩子吵鬧的5大須知
1.爸媽深呼吸，覺察自己的情緒幫助冷靜
在公共場合孩子吵鬧時，辛苦的父母們除了要安撫管教孩子外，還要面對外界不友善的眼光或耳語，雙重的負面情緒下，可能會對孩子有不當的管教，因此諮商心理師陳彥琪建議父母們，要讓自己平靜、穩定下來，首先須做的就是「覺察自己的情緒」。
有些內向型的父母在感受到旁人不愉快的眼光時，會覺得很羞愧；有些父母則是會「見笑轉生氣」，轉而惱羞成怒，覺得孩子怎麼能在公共場合讓自己丟臉，進而大聲斥責孩子或反而罵旁觀的人：「看什麼看，你們家沒有小孩嗎？」也可能當旁人制止自己的孩子，而孩子真的成功停止吵鬧時，父母會感受到被比較、沒有台階下的不舒服心理。
所以當父母先意識到自己的情緒及心理上的不舒服之後，其實就能較為冷靜的面對，讓自己喘口氣，深呼吸之後再好好處理。
2.了解孩子的地雷並提前預防
自己帶養的孩子，父母們大致都可以知道孩子的「地雷」在哪邊，可能在哪些狀況下會吵鬧，例如長途的火車，或者到百貨公司會吵著買某樣玩具。建議父母多累積幾次經驗後，每回出門前可以提前預防，例如和孩子約法三章，避免每一次都發生同樣哭鬧的惡性循環，孩子哭泣，父母自己心裡也不高興。
3.別再用大聲責罵來制止孩子的哭鬧
當孩子哭鬧時，父母首要想達到的一定是先停止孩子哭鬧的行為，因此常常在沒有說明的狀況下，用一些較強烈的方式來嚇阻孩子，例如大聲責罵，或打手心處罰，但孩子可能不知道發生什麼事，也沒有真正了解：為什麼媽媽不讓我做這件事？為什麼這件事是不被允許的？而是只學習到：媽媽生氣了，所以我不可以做這件事。
4.父母的情緒不只在話語中
陳彥琪諮商心理師提到，有很多父母會反應：「有跟孩子溝通啊，但孩子還是每一次都犯同樣的錯，為什麼？」
其實是因為人的情緒除了說出來的話以外，也會表現在聲音、表情、行為舉止上，當父母以為自己在好好和孩子講道理時，孩子並沒有接收到文字訊息，而是只看到父母火冒三丈的臉孔、氣憤的比手畫腳，還有高亢的語調，孩子感受到的還是「爸媽生氣了」這件事，並感到恐懼、害怕。
5.報復性的教導方式萬萬不可
有些父母在孩子做了錯誤的行為後，常常會因為想讓孩子學習不能這麼做，而用同樣的方式對待孩子，試圖讓孩子理解「己所不欲，勿施於人」的道理，但卻忽略了爸媽跟孩子都還卡在自己的情緒上，而不適合傳達這麼隱晦，又帶有負面情緒色彩的訊息；例如孩子捏人，父母也捏回去並說：「你看，這樣是不是很痛，那你是不是不能隨便捏人？」或者當有較大的孩子搶自己孩子的玩具，父母也去將玩具搶回來，藉此也讓孩子受到教訓──搶玩具的人是玩不到玩具的，但其實這都是錯誤的方法。
當孩子被捏時，孩子感受到的是不舒服、被懲罰，所以直接反應一定是大哭，當孩子的情緒一來，就無法理解父母所想表達的不能這麼做的邏輯；而藉著把玩具搶回來，來教導對方不能搶玩具，孩子學習到也只是「大的人會搶贏」這件事而已。
在吵鬧當下，穩定孩子4Tips
1.先穩定雙方的情緒，再溝通講道理
遇到孩子哭鬧的狀況時，父母必須先覺察並穩定自己的情緒，才有辦法試著去了解孩子的需求是什麼，再穩定孩子的情緒。以下2〜4為穩定孩子情緒的方法。
2.分散孩子的注意力
有時孩子哭鬧的原因點並不在事物的本身，而是父母的態度或是孩子本身的需求能否被看見，因此可將孩子的注意力從原本執著的事物，轉用替代性的東西來代替，例如孩子要離開親子館卻捨不得某樣玩具而想帶回家時，可用圖畫紙或貼紙轉移孩子的注意力，並安撫孩子，告訴他下次可以再來。
3.讓孩子宣洩
當孩子已經哭到聲嘶力竭、喘不過氣時，建議父母可找個安靜無人的角落，陪伴孩子將情緒宣洩完，再好好的安撫孩子。此時也記得避免說一些：「你看吧，這樣哭很累吧？」之類挑釁孩子的話語。
4.帶孩子離開現場
當孩子哭鬧的原因和現場的人事物有關，可先將孩子帶離現場，避免接觸後再引發哭鬧的情緒。
事後討論用「情境式」
結束一天的行程，晚上回到家洗完澡後，家長可用情境式的方法來和孩子討論今天所發生的事，例如：繪本、玩偶等等，用具體的角色來讓孩子了解較抽象的情緒。在進行討論時，若是直接跟孩子說：「你今天做了什麼，以後你不可以這麼做！」等等第一人稱的方式，很容易讓孩子感到不安全，孩子會想說是不是把拔馬麻又要罵我了？會因為害怕而否認「不是我、我沒有」，常常讓父母更生氣，覺得孩子硬不認錯。
陳彥琪諮商心理師建議，用繪本與玩偶等方式比直接告訴孩子更好的原因是，有第三人稱的角色在，孩子就不會覺得父母是要指責他而感到害怕，同時亦可訓練孩子站在一個宏觀的角度看事件，而不是一直受困在自己受委屈的角色裡頭。父母可以先營造一個類似的情境，例如：公園裡有好多動物，獅子也想玩球，大象也想玩球，獅子就把大象的球搶走，藉由這樣情境式的場景，孩子反而可以平和的去分析每個角色遭遇到的事情，並同理這些角色的情緒。若直接告訴孩子，你就是搶別人球的獅子，孩子就沒辦法體會到球被搶走的大象的委屈了。
當孩子都了解這些角色所遇到的狀況，父母也能和孩子進行後半部的討論，那獅子該怎麼辦？是不是要去道歉呢？大象該怎麼辦呢等等的問題，慢慢的讓孩子學習下次發生相同的狀況時可以怎麼做。
事前的演練與提醒也很重要唷！
除了事後和孩子討論外，父母事前也可先提醒孩子：今天要去哪？要做哪些事？如果遇到什麼事可以怎麼辦等等，讓孩子再次加深印象並學習。
而遇到孩子沒有碰過的事，或可能會害怕的事，例如看醫生、打針，建議家長可在家中真實的演練一遍，告訴孩子為什麼要去看醫生，在看醫生的時候可能醫生會做些什麼，讓孩子有個心理準備。非常重要的一點是，不要對孩子說謊！避免跟孩子說醫生叔叔只是看看、不會痛之類的話語，當孩子放心地走進診所卻有不好的經驗後，下一次再怎麼安撫，孩子都會對這件事情有陰影，所以請父母們在事前的演練中誠實的告訴孩子，並陪伴孩子一同面對新的事物。
能收服孩子的靜態法寶大推薦！
事先準備好
父母們最頭痛的煩惱之一，莫過於孩子在大眾運輸上吵鬧吧，以下推薦幾樣法寶，下一次的長途車程中就帶著這些吧！
＊拼圖：便於攜帶，可漸漸提升難度。
＊繪畫本：變化性高、訓練小肌肉發展。
＊摺紙：增加孩子與父母的互動，增進感情。
＊靜電貼紙冊：足夠的故事性，邊玩邊學。
放下手機吧！
也提醒您，重要的不是孩子想玩什麼靜態的活動，而是孩子想與您一起進行，所以放下您手中的手機，也收起孩子手上的平板，一同在車廂中享受親子時光吧。
靜電貼紙冊的玩法
父母可以建構一個故事，利用靜電貼紙冊中原本的角色與場景，發展出不同的故事內容，有一些小道理也能在這樣的機會中教給孩子唷。
採訪撰文／林晴雯
諮詢／台北市萬華親子館副館長兼諮商心理師 陳彥琪
攝影／2026兒童拍拍
梳化／小敏
模特兒／漂亮媽咪韋廷、可愛寶貝意媞（人物與文章內容無關）
指導編輯／張玉櫻
陳彥琪
學歷：台北市立教育大學心理與諮商學系碩士班畢業
經歷：財團法人利伯他玆教育基金會諮商心理師、臺灣積體電路製造股份有限公司特約諮商心理師、台北市立聯合醫院松德院區精神社工科社工員
現職：臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師、旭立心理諮商中心諮商心理師
＊【育兒生活】官方網站。http://www.mababy.com/
＊更多內容請參考：【育兒生活】2016年03月號。http://www.mababy.com/newkm/
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