圖／擷取自「侯怡君的家」粉絲專頁 文／謝佳君
40歲的藝人侯怡君與63歲的蕭大陸愛情長跑17年，外界都很關心兩人是否會邁入婚姻。近日兩人同遊宜蘭，感情甜蜜，侯怡君接受媒體訪問時還透露兩人已經準備好，隨時都可以結婚，「只差腦子進水」，似乎就欠一個衝動！
其實侯怡君和蕭大陸多次分合，兩人也曾抱持不婚不生，侯怡君曾擔心家族遺傳疾病會拖累另一半；蕭大陸也因為歷經過一次婚姻，多年來抱持「不再婚主義」，覺得結婚反而是相愛容易相處難，侯怡君則笑稱「離婚很麻煩！」然而兩人相知相惜，早已認定彼此是共度下半輩子的另一半，那紙婚約似乎不再那麼重要。
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年近40歲的文豪有過一段婚姻，認識美芳時，她才30歲出頭、正值適婚年齡，外界對兩人的未來都不看好；尤其家人更是替美芳焦急，最常聽到的一句話就是「妳還年輕，有很多機會，不需要只認定這個人......。」
但是美芳一交往時就打從心底明白，若要和文豪結婚，勢必面臨家庭關係的嚴峻挑戰，也知道文豪不打算再結婚。因此，這時她已默默做了決定，不一定非要找一個人結婚，跟一個談得來、且對未來有共同規畫和興趣的人在一起，比起是否結婚來的更重要；結婚不一定是個保障，也不一定需要靠著婚約才有歸屬感。
在兩人都有共識的前提下，即使無法得到親友的祝福，文豪和美芳仍堅定交往，認定要繼續一起走下去。10多年過去，勸說的聲音逐漸變少，家人知道有人會照顧美芳、女兒能夠幸福，於是婚姻對這對愛人來說，不再是羈絆彼此的束縛。
（交往和結婚的考量如同租屋與買房，投入的心血和承擔的責任大不相同。圖片來源：shutterstock）
從交往走入婚姻 如同租屋變買房...
人們常說：「男大當婚，女大當嫁。」愛情修成正果似乎就是走入婚姻；但人們也說，「婚姻是愛情的墳墓」，似也隱約道出為何愈來愈多現代人寧可愛情長跑或同居，也不願簽下那張結婚證書。
你是否有過這樣的經驗？看到中意的房子寧可先租下來，也不願立刻購入，一來擔心房子不如預期保值，二來還得負起未來房子維護的責任。種種代價不是這個階段的你所想承擔的，於是寧可維持這樣短暫的契約關係。
但是當有一天屋主想要改變現狀、賣掉房子，這時你就必須抉擇，如果真的喜歡就考慮買下來；如果不想購買，則得搬出去，再找另一個房子承租。
「租房和買房的考量，跟愛情長跑與結婚有點像，每個人都需要住的地方，多數人也都需要一份歸屬感，」諮商心理師許嬰寧說，交往時期就像租房子，另一半能提供你歸屬感，在雙方契合的情況下就能持續下去。
但如果有一方想改變現狀、走進婚姻，還住在這個房子裡的人就得思考是否要和這個房子有長遠的關係。當擁有了房子、和對方有了婚姻關係，婚後的付出勢必比交往時更多，尤其結婚不只是兩個人的事，而是兩個家庭的事，不僅難以保有自己的空間、自主權，婚後的磨合更可能是5年~10年、甚至一輩子的事。
（當有一方想改變現狀、步入婚姻，雙方應該好好溝通，了解彼此的想法和需求。圖片來源：shutterstock）
一方想婚了 另一方卻遲疑不前...
這或許正是為何許多人覺得現在交往好好的，不必急著結婚。但有時這樣的關係也可能面臨改變，當一方動了結婚的念頭，另一方卻還不想踏進婚姻，這時雙方就要坐下來好好溝通──為什麼想結婚了？又為什麼不想結婚？
●不想改變的人，真正不想結婚的原因是什麼
許嬰寧建議，希望結婚的那個人一定要真正了解為何對方還不想結婚，甚至對方有時也不清楚自己為何不想結婚。假使只是說了一個看似合理、表面的原因，但心裡有更多潛在對婚姻的遲疑或害怕，在不理解的情況下，即使想結婚的人不斷說服結婚、改變有多好，溝通也是不順暢，最後無論結婚或分開，都可能抱著遺憾。
甚至如果最後排斥結婚的那個人勉強答應結婚，日後仍然可能在心裡留下「這不是我的意思」、「我當初是為了配合你」的想法，對感情或多或少會有磨損，即使當下看似同意了，潛在留下的不滿和負面影響卻可能在日後浮出來。
●想改變的人，想從婚姻中得到的究竟是什麼
想結婚的那個人也要清楚自己想要的究竟是什麼，或許是更多經濟上的安全感，也可能是社交圈上的安全感，又或者只是一個儀式或一紙婚約，都可透過討論，看看雙方能否提供更多對方想要的東西。
許嬰寧提醒，提出希望結婚的要求時，要仔細溝通，避免造成雙方壓力、甚至嚇跑對方。深入思考自己想要從婚姻中得到的是什麼，而那是不是雙方都會渴望且受益的；若是非常肯定結婚就是你想要的，對方卻堅持不要，可能意味雙方在目前人生階段的需求不同。如果還想繼續交往，就得認清到最後還是無法走入婚姻的現實；或許得切割這段關係，轉而追求其他可能結婚的機會。
（人在不同階段，對於被愛的需求方式也不一樣，兩人在一起應該思考彼此現在的需求是否一樣，在一起的原因是否相同。圖片來源：shutterstock）
結婚好壞其次 首要了解彼此需求、在一起的原因
許嬰寧見過不少伴侶在經歷外人不斷催婚的壓力下，兩人仍未倉促結婚，依然攜手安然度過，有時說不定對他們的感情更加分，因為他們需要克服旁人的眼光和社會的價值觀，到後來反而對彼此的信念更堅定，不易受到他人的聲音而情緒波動、感情生變。
或許有人會說，當有一天其中一方出現健康狀況，某些醫療行為還是需要雙方有法律上的關係，但通常這不是最初選擇不婚的人所考量的事情，這往往又是另一個磨合期的開始。
「人在不同階段，對於被愛的需求方式也不一樣。」許嬰寧說。適婚年齡的人有結婚衝動，通常是受到世俗和家人的壓力；也有些人過了適婚年齡，多年來也就覺得沒有非得結婚的必要，所以和人生每個階段的考量很有關係。
最重要是確認彼此現在的需求是否一樣，在一起的原因是否相同，例如經濟是否穩定、想不想生小孩，自然就能釐出是否有結婚的共識。如此一來，結不結婚已是其次，只交往而不結婚，是好是壞也就沒有定論。
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