憑實力單身!他嘆「女生冷掉」3原因曝...丟球了還不打?

自信教練的培訓筆記

自信教練的培訓筆記 Mr.P 自信教練

專職教授自信,擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理,由溝通洞悉人性,致力將自信、溝通、人生等看似無跡可循的課題,轉化為可供一般人輕鬆學習的方法,協助所有朋友跨越人生當中可能會遇到的難題,活出幸福的人生。

▲▼男友,男人,愛情,追求,交往,求婚。(圖/翻攝自pixabay)

▲女生初期對自己很感興趣,聊到後來都冷掉了。(圖/翻攝自pixabay)

文/Mr.P自信教練

Zion:自信教練你好,你的文章很受用,陪我度過了好幾個迷茫的夜晚,我就來說說我的問題吧。

我覺得我還算容易認識女生朋友的,在一個新環境我覺得自己表現的還可以,但好像每次都就只有這樣,女生願意和我聊天,也有找過我去吃飯等等,但就只有這樣,就沒有以後了,每次都是這樣我自己也很困惑,是我怎麼了嗎?

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我也總覺得女生可能看我普通吧,覺得我不有趣,當朋友就好還是怎麼的,不過身旁同學朋友有時看我還沒有伴侶也會蠻驚訝的,她們總覺得我不應該是這樣,我真的好矛盾,但我也不知道問題出在哪裡,和女生聊一聊不久就冷掉了,好幾個都是這樣。

身旁的好友一個個都交到女朋友了,不是我一定要交到而是出去玩的時候或怎麼樣總是有種孤單的感覺,有幾個女生朋友也會找我分享一堆心事或解悶吧,說什麼我好了解他們,聽久了我也很苦笑 總覺得心裡空空的,沒有人欣賞我啊。

有時也有點難過,在大家眼裡大家都說我個性很好,善良啊一定對女朋友很好,和大家相處也都很融洽,不過越說現在我越有點心酸的感覺,我也想有一個人能在我低落時陪陪我彼此能一起前進的對象,酸甜苦辣能一起的伴,不過她好像迷路很久了。

最近甚至生活有點頹廢,我也不想要這樣,但總覺得失落感逐漸來了,希望P大能幫我一把。

▲情侶,牽手,夫妻,約會,愛情。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

▲交不到女朋友的原因,大至可以從6個階段分析。(圖/翻攝自pixabay)

我在舊文曾提過:「細節的提問,可以得到細節的答案;大方向的提問,就只能得到大方向的答案。」

打個比方來說,如果你想提升球技,你問教練:「要如何成為一個好的籃球員?」得到的答案勢必會很廣,像是球技、天賦、體能、心態,甚至是對戰術的執行力等等的。

然而若你問的是:「如何透過跑位擺脫防守者,得到更多的三分空檔?」衍生出來的答案就會非常具體。

因此本篇回答會以Zion文字留下的幾縷資訊為主,我過去的教學經驗為輔,從較偏向心態觀念的層次為大家解析。

交不到女友的原因

一段感情從認識到交往,大致上可分幾個階段如下:陌生→認識→友好→好感→曖昧→交往

但在此請注意,此流程並不是單向不可逆的,當一個人的外表、談吐、儀態等條件很棒時,即使是素昧平生,也有可能會產生好感(想像一下一般人看到帥哥和正妹的反應),所以與其拘泥於流程,我更建議你把階段當成「狀態」,讓作法能更有彈性。

你提到:「在一個新環境我覺得自己表現的還可以,但好像每次都就只有這樣,女生願意和我聊天,也有找過我去吃飯等等,但就只有這樣,就沒有以後了。」

對此我會判斷為,你的外在條件、談吐、儀態是已超過「可交往」的門檻,所以你是具備了創造第一次約會的能力。

沒達到門檻的人也別擔心,外在條件的不足,可以靠說話來補,但我還是會建議你花時間打理外表,因為最快見效,有很好的投資報酬率。

▲▼兩性,愛情,感情,交往。(圖/翻攝PAKUTASO)

▲坦言自己還沒有女友,周遭的朋友都很訝異。(圖/翻攝PAKUTASO)

接著你提到:「不過身旁同學朋友有時看我還沒有伴侶也會蠻驚訝的,她們總覺得我不應該是這樣,但我也不知道問題出在哪裡,和女生聊一聊不久就冷掉了。有幾個女生朋友也會找我分享一堆心事或解悶吧,說什麼我好了解他們,聽久了我也很苦笑 總覺得心裡空空的,沒有人欣賞我啊。」

這邊可再次確認,你的外在條件是過門檻的,所以一般朋友對你遲遲沒伴侶感到訝異,另一方面揭露的是,卡住你的原因不是聊天技術,否則不會有女生朋友想找你聊天,卡住你的是更隱性的東西。

簡單來說,你可以和異性進展到朋友關係,達成第一次約會也沒問題,但你總深陷在朋友區,或是關係就慢慢淡掉了。

會卡在朋友區的人,大致可歸因於:

一、不會釋放意圖

釋放意圖,用白話來說就是丟球,扔出好感訊號讓對方知道,反之你不釋放意圖,對方就不清楚你是以什麼「身份」在和他互動。

我曾有朋友想追求下屬,卻總是以上司的名義、交流工作的主題去邀約,幾次約會過後,他和女生的關係就被困在「上司-下屬」的框框,而不是他所希望的「單身男-單身女」。

而釋放意圖的種類繁多,像是肢體碰觸、聖誕節、情人節的晚餐邀約、超乎朋友關係的問候、聊情侶之間才會聊的話題都是一種,不必拘泥於形式,重點在於確認對方有接到你的球,或至少看到球飛過來了。

所以釋放意圖並不是只分為「有釋放」、「無釋放」,一個富有同理心、善於感知別人心理狀態的人,還會兼顧到意圖的「強弱」,以及釋放的「時機」,強弱和時機的搭配,是依據「關係進展程度」以及「氛圍」決定。

▲兩性,愛情,戀人。(圖/翻攝PAKUTASO)

▲對於自己喜歡的對象不懂得釋放意圖,永遠只能默默淡出。(圖/翻攝PAKUTASO)

舉例來說,對剛認識的不久的對象,你就邀約深夜小酌,此意圖就釋放得過多,可能會是一步險棋。反之,若你從頭到尾都像朋友一般和她相處,那她就真的會把你當朋友。或許有人會說,這樣戀愛不是很累嗎?要顧慮的東西也太多了吧?

Mr.P是這麼想的,其實釋放意圖只是一種正常的社交技能,不只常見於於男女交往,甚至是銷售業務、人際關係建立也都常會使用。

我擔任業務主管就曾被問過:「過年過節該送客戶禮盒嗎?送多少合適?」送的人擔心,送貴了客戶不好意思,送便宜了心意無法切實傳達,所以要送得剛剛好,又能舒適地表達你的意圖,就是需要我們去著墨學習的地方。

二、對方釋放意圖你沒回應

台灣職棒界曾有句名言,叫做「球來就打」,意思是看到好球飛過來就揮棒吧,不要想太多。所謂的意圖,其實也就像是飛過來的球一樣,等著你接、等著你揮棒、等著你去和把他扔過來的人互動,人際間的情感,就是在這樣的一來一往之間慢慢加溫的。

但也有某種人,是明明喜歡對方卻無法辨識出意圖的,我有朋友就曾半夜接過曖昧對象來電,說她剛出車禍車子壞了,能不能載她回家,朋友看夜深了擔心她的安危,於是幫她叫了一輛Uber送她回去,從那次以後女生對他的態度就急遽降溫,一陣子以後就漸行漸遠(這就是傳說中憑實力單身的人)。

人性是這樣,我們會對喜歡的人表示好感、欣賞,製造很多相處的機會,但沒有人是可以不斷用熱臉貼冷屁股的,特別是對於女生來講,要扔出直球已經非常需要勇氣,若對方沒回應那又更難堪了。

▲兩性,愛情,戀人。(圖/翻攝PAKUTASO)

▲對方丟出好球卻漏接,久了就不願用熱臉貼冷屁股。(圖/翻攝PAKUTASO)

在電影《真愛每一天》裡,有個橋段是某女對男主說:「你要陪我走回飯店嗎?」那也是一個隱性且富含訊息的邀約。所以學習釋放意圖,也要去辨識意圖,觀察別人對你的好、有多好,你又該如何回應,把球看清楚了,才知道下一步要怎麼做。

三、把自己定義為工具人,而不是男友

習慣用付出來得到關注的人,常會把「工具人」跟「男友」的定義搞混。實例我在《如何從工具人升級為男朋友》一文提過:「某天小美半夜肚子餓,但又懶得出門買宵夜,於是她在社群問有誰可以幫她買,或是用暗示的,像是:餓扁了~可是又懶得動怎麼辦(哭臉表情)。

你對小美頗有好感,於是你自告奮勇接下任務,買完後親自送到她家門口,她很親切的和你說謝謝,還送了你一個甜美笑容(手還搭在你的肩膀),於是你感到心跳加速、頭暈,意亂情迷之下,你決定大方請客、錢也不收就走了。

在這樣的情境下,你付出了「買宵夜的服務」,小美付出了「她的關注」,供需的平衡就從這裡確立了,接下來只要再重複1~2次的類似事件,你們之間的定位關係就會成形,大部分「公主與工具人」的主從關係,也就是從如此微小的地方形塑的,日後非常難以打破。」

至於如何檢視自己落到了工具人思維,不妨看看自己有沒有做這兩件事:

1、企圖讓對方感動,但從沒讓對方心動

對自己沒自信的人,會害怕表露自己的人格特質,所以他會躲在送禮物、送宵夜、接送、噓寒問暖等等看似暖心的動作背後。我不是說這些動作不能做了,你如果能在對的時機作,那當然很加分,但請你記得:

「你才是你人生的主角,送宵夜修電腦什麼的都只是附加技能。」不斷噓寒問暖搞小動作的人,就好比是一間牛排餐廳的牛排還沒上,但服務生一直重複告訴你沙拉可以吃到飽一樣的煩人。

▲▼帥哥,型男,男人,愛情,穿搭。(圖/翻攝自pixabay)

▲把自己定位成工具人,永遠無法在晉升一步。(圖/翻攝自pixabay)

好的,我知道有些人不討好就不知道該怎麼做了,其實很簡單。你如何友好對待一般朋友,那就照樣對待她,那個份量的付出就會是舒服的,也不會把你的人格特質給蓋過。

2、為了表現得很好,什麼都說好都說沒關係

女:「晚餐我們要去吃什麼?」

男:「都好啊,我都吃,你決定就好。」

女:「這間餐廳好像沒有套餐,我們點三四道菜一起吃好了,你想吃什麼,你吃辣嗎?」

男:「我都吃啊,我不挑食,你點你想吃的就好了。」

女:「明天放假想出門走走,你有推薦的景點嗎?」

男:「都可以啊,我配合你就可以了,我都行。」

有「好好先生」症頭的人,會誤以為什麼都說好,什麼都說沒關係,可以顯現自己的寬容。但實際上,當你不斷的把決定權扔給對方後,對方將感受不到你的「個性」,既不知道怎麼和你相處,也不清楚你的好惡、你的價值觀。

再者,請試著換位思考看看,當你跟某個「什麼都無法自己決定的人」這樣相處,其實內心的壓力是非常大的。你不知道他是否喜歡吃辣,所以你心想:「我點了辣炒海瓜子,他會不會要委屈自己配合我?」你不知道他是否不想爬山曬太陽,所以你擔憂:「他是了討我開心嗎?明明不喜歡爬山還要故做笑容。」

▲愛情,兩性,吵架。(圖/翻攝PAKUTASO)

▲好好先生需要多一些稜角和個性。(圖/翻攝PAKUTASO)

什麼都說沒關係,有時候反而會讓人覺得壓迫,大方表達你的主見,讓自己有一點個性、有一點稜角,對方才會知道原來你是高冷傲嬌的貓型人,或是溫暖熱情的犬型人。而在這個時候,她也更容易釋放意圖給你,你也更輕鬆能辨識出她丟的是毛線球還是飛盤,進而判斷她對你的好感程度,關係也得以推進。

結語

或許有人會說,若我不丟球給對方,對方也不丟球給我,我們不就沒有交集了嗎?是的,有少部分的人真的是非常被動的,他們已經習慣等對方先釋出好感,才會做下一步動作,所以如果你想把握緣分,請不要排斥主動丟球,只要你丟的球合乎情理,你的外在條件只要有過門檻,大部分人都會接受。

而除了丟球以外,當那個「她」丟了很多球給你,你也別傻傻的楞在原地一臉茫然,我知道女生丟球的方式相對男生會隱晦很多,沒有人剛開始就能完全掌握所有球路的。但,我希望你漏接的每一球都是有價值的,只要透過正確的方式學習,你一定可以逐漸熟悉如何和喜歡的人互動。

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