▲競爭心理越強的人，其實內心越脆弱。（示意圖／取自免費圖庫Pixabay）
文／根本裕幸（心理諮商師）
「競爭心態」是「缺乏自信」的武裝
律己甚嚴的人，往往在日常生活中與別人競爭、比較。有時會比出「那個人比我優秀」的結果；有時則會激發出競爭心理：「我不想輸給他！」於是，每天都像在打仗。與他人對峙，主張自己的優越性；或是堅持誰尊誰卑，對方說點什麼就過度反應……。你會這樣嗎？
這種競爭心理特別會出現在做同樣工作的同事、夥伴等心理距離接近的人身上，等於是使人隨時隨地處在備戰狀態。
久而久之，便會長期緊張、無法放鬆，並因過度在意對方而變成「他人本位」了。在這種狀況下，心累是一定的，人際關係也容易出問題，淪為麻煩製造者的情況應當也不在少數吧？
這種競爭心理不但會招來離婚危機；也有人因此與上司、同事起衝突而不得不離職。他們心中都有很多抱怨，例如：「我明明那麼努力！」、「我明明很優秀！」、「明明是我提出正確方案才讓事情順利進行的！」、「我的點子明明很新，實行起來更方便！」……。
每當我聽到這些不滿，都會同意：「確實如他們所說的，一點都沒錯啊！」也明白他們都是不折不扣的拚命三郎，可說是再優秀不過了。不過，我同時也聽到他們隱藏在心底的一個祕密：「我沒有自信。」其實，他們都對自己的魅力、實力毫無自信，但又認為不能夠這樣，於是不斷鞭策自己，努力尋求認同，努力渴望被愛。
他們為了掩飾脆弱，還會拿理論來武裝自己，展現自己良好的一面，用炫耀的方式來展示優勢。換句話說，這種競爭心理越強的人，其實內心越脆弱。也因此，他們常用嚴苛的眼光監視自己，宛如魔鬼教官般緊迫盯人。
「那樣不會很累嗎？」每當我這麼問，已經談過一會兒話心情較放鬆的客戶總會苦笑著說：「是啊，的確很累。」並接著問我：「可是，我不知道該怎麼做才好，你能告訴我嗎？」此時，我總會大膽建議對方：「認輸。」亦即，做出「敗北宣言」。承認自己在與另一半的競爭中，輸了；承認自己在職場人際關係的競爭中，輸了。
▲職場人際關係應透過互助合作建立良好關係。（示意圖／翻攝PAKUTASO）
事實上，另一半也好，職場人際關係也罷，原本就不該是我們的競爭對象，而是應該透過互助合作建立良好關係的夥伴才對吧？儘管大家心裡理當都明白這一點，但依然會被競爭心理沖昏頭，究其原因就在於有所「恐懼」—怕暴露出弱點後，會被嫌棄、失望、嘲笑、拋棄、譏諷……。於是，只能一再逞強。若想要停止逞強，我的建議就是：「認輸。」認輸等同發出敗北宣言：「我要退出競爭舞台了。」
「我輸了。你贏了。」
我會請客戶大聲將這句話說出來。由於通常對方總是難以啟齒，因此我會耐心等待。說出口時，你可能會立即湧上猛烈的悽慘感、厭惡感、屈辱感。接著，會覺得自己好渺小、好卑微。這是因為你覺得自己是個弱到爆的廢物，覺得自己一無是處、毫無價值。
「其實你一直都是這樣看待自己的吧？」外表看起來既優秀又魅力十足、堅持且沉穩的人，其實內心隱藏著如此脆弱、自我厭惡的另一個自己。為了隱藏這個自己，只好一味地逞強。因此，認輸等於是把另一個自己公諸於世。
「即便我很弱，依然能被接受。」「即便我很廢，依然能被認同。」「即便我做不好，依然能被原諒。」「大家依然愛這樣的我。」若能有這種感受，人生想必會輕鬆許多吧！競爭的世界就是不斷地在決勝負，縱使連戰連勝，也是孤獨的。但是，只要能夠承認自己的弱點，原諒差勁的自己，就能進一步向人求助、拜託別人、依賴別人、放過自己了。如此一來，你將不再獨自逞強，而能與人建立連結。
有句格言說：「你的弱點會變成對方的強項。」簡單來說，就算你不一個人努力，只要讓對方來幫助、補足你的弱點；相反地，你也去幫忙、補足對方的弱點，就能形成一個「團隊關係」了。換句話說，你不必一個人全扛，大可請人幫忙。這樣不是輕鬆多了嗎？
競爭心理有其正向的一面，例如：「對方的努力，會激發出自己的勇氣與幹勁。」不過，也有專門扯後腿的一面，例如本節介紹的「掩飾沒有自信的事實，一味爭勝負」。若處於後者狀態，任誰都無法獲得幸福，這樣的人總是用嚴苛的標準監視自己，要不了多久就燃燒殆盡了。這種時候，「認輸」是非常有效的。
本文摘自《其實你不用那麼好也沒關係：變得能夠把「求救」掛在嘴上吧！幸福是從「誤解」中創造出來的》／根本裕幸／ 方舟文化出版
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