把妹3個小手段「交往後絕不能用」!專家警告:恐造成毀滅性打擊

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約會診療室創立於2008,原本只是在痞客幫的人氣部落格,而後逐漸轉變為今日全方位的男性約會教練團體,致力於讓男人更有魅力,並且獲得自己想要的愛情。

▲分手後絕不復合3星座 。(圖/翻攝自unsplash、pexels)

▲把妹時候的招術在交往後不見得能使用。(示意圖/翻攝自unsplash、pexels)

文/約會診療室

吸引女人是一回事,交往又是另一回事了;錯將把妹技巧用在女友身上,弄不好會出人命的!

常打電動的男生都知道,一場遊戲裡,每個階段都有該達到的目標,當階段轉換,我的角色變了,使用的策略就要跟著變。好比玩帶兵打仗的遊戲,遊戲前期可能努力在賺錢賺經驗,可是進入中後期,若我們仍抱著上個階段的玩法在操作,很快就GG了。

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跟女生交往也是如此,而且交往前、後的作法上不同,界線相當明確。

交往前我們其實在「賺」的是她對你的好感,以及她對你付出的時間和精神,賺得多了,她就願意和你交往。但如果交往後我們還照這樣繼續「賺」下去,可別以為會令她更死心塌地喔;相反地,她會「認賠殺出」,寧可放棄這段感情。

為什麼呢?因為她在你身邊不是真正快樂。

我們如何賺到女生的好感?靠的是經過實證、正確的作法,以及膽大心細。可是也有些男生接觸吸引女人的學問太久,腦袋卡住,有些習慣或想法在交往後轉不過來,感情之路就容易發生憾事。比方說溝通不良、吵架老是吵同樣的事、女朋友總維持不久、動不動就提分手…

不論你現在有沒有女友,這篇文章要告訴你,哪三件事是把妹的時候好用,但交往後絕對不能用的手段:

1.冷凍

冷凍的意思就是特意維持一段時間不跟對方聯絡。這在吸引階段非常好用,尤其是當我們對女生曝露太多好感,對方沒有正面回應的時候,冷凍往往為我們帶來扭轉局面的機會。

正因為冷凍好用,有些學把妹的男生就養成一個壞習慣:只要對方鬧脾氣、反應不好,就先冷凍再說,反正過去經驗都是凍一凍就好了。沒錯,交往難免吵架,情緒衝突時暫時冷靜一下不是壞事,但女生要冷靜,通常得把話說出來,不管有多氣,把話說完就算問題沒解決,至少內心壓力會少一些;不像男生,把煩惱丟一邊出去飆個車或打個電動就沒事。

女生的情緒好比一個悶鍋,你把她扔在一旁不管,拖得越久,她內在的壓力越大,最後忍不住就會爆炸。

男生會覺得有問題就要解決,解決完壓力才會下降。所以當我們不曉得怎麼解決、已經很煩躁的時候,女生繼續講抱怨的話,我們會很抓狂。這時最安全的作法是先耐著性子讓她講完,跟她確認你聽到她表達的意思,再告訴她「我需要一些時間休息、再好好想想這件事」。

每次我們冷凍女友,我們只是把要承擔苦果的時間,往後拖延一下而已。到頭來她有不滿一定還是會向你發洩,反而是我們越拖延,她越生氣,後果只會更慘。

要是凍過頭,哪天她有話都不對你說,差不多也代表她已死心、準備要找下個男人或外遇了。讓她抒發完,我們要放鬆再去放鬆。這樣比直接冷凍她,好上一百倍。

另一種男生常錯用冷凍的情形是「有所要求」的時候。比方說一個不常跟女友見面的男生,他跟女友抱怨太少一起出來,應該要更常約會才對,女友回答「我最近很忙」,結果男生就冷凍女友,三天不連絡。此時,比較沒經驗的女生可能會很關心男友是不是出什麼事、還是生悶氣,但最終她一定會發現,這個男生遇到不合己意的時候表現多麼不成熟,想用生氣、拒絕別人的態度來逼人就範,這會讓女生覺得這個男友很窩囊。

一個成熟的男人會直接表達自己需求,說明這件事為何他覺得這麼重要;而一個願意尊重另一半的男人,更會和對方一起討論解決、找出兩人都能接受的折衷作法。也許只要這個男生稍微了解一下對方就會發現,女友也很想多出去走走呢!只是礙於目前工作壓力太大,為此根本沒什麼好生氣的。

很多交往上的問題都不是真正問題,而是溝通沒有方法。

▲▼洗澡,傷心,失戀,分手,女人,哭泣。(圖/翻攝自pixabay)

▲一心想要冷凍女友,只是把要承擔苦果的時間,往後拖延一下而已。(示意圖/翻攝自pixabay)

2.我再找別人(富人心態)

追求女人時,男生若要立於不敗之地,他必須達到無欲則剛的境界:面對女生成功也好、失敗也罷,他的心總是雀躍的,努力於經營生活和邁向目標。

為了協助男生得失心不要太重,我們往往告訴學員:失敗了,再找別人,反正漂亮女生很多。想像你就是個有錢人、萬人迷,外面還有很多女生會喜歡上你,不要把任何一個看得太嚴重。這個心態目的是讓宅男們認真過好生活,不要搞得好像少了哪位女生會活不下去。

可是當這樣的態度出現在交往中,就會造成毀滅性的打擊。

「又吵架了,好煩,我出去找別人好了」

「沒fu了,出去找別的妹看看」

「她都不愛打扮,我還是去認識多一點妹吧」

「她是不是根本沒心跟我談戀愛?怎麼感受不到溫暖?不如去找別人吧」

交往深了,相處多了,一定會遇到問題。我大膽地說一句,交往三個月都沒遇到問題,表示和對方根本交集不多,反而是個警訊。既然交往一定會有問題,那麼一遇到問題就只想換別的妹、換下一位,這樣實在太愚蠢。就算換下一位,也會有新的問題產生,況且舊問題可能也一樣會發生。

我們並不鼓勵傳統觀念的看法:「一旦交往就要結婚,永不分手。」某些問題確實需要時間和人生智慧才得以解決,堅持不分手,不見得是最佳解答。但交往時,抱持著「遇到問題我們就來想辦法解決」,才是比較容易讓感情順遂的心態。如果兩個人能在這點有共識,感情就能培養出極佳默契。

比方說男生有交往一段時間後會沒fu的困擾,要怎麼解決?

首先應該先找出問題原因,看書、上網找資料、問問別的男生女生、請教專家,並捫心自問最大的理由是什麼?假如你發現是因為「和另一半距離太近」,讓生活少了新鮮感,失去吸引力,那就得和她討論怎麼樣拉開相處上的距離。

要怎麼讓她知道你的感受、你的困擾?怎樣才不會講出來讓她誤會你不愛她了?(你還是愛,只是缺少激情。)

你需要拿捏和女友的關係,知道她能承受多少程度的「實話」,更重要的是,怎樣去表達自己的感受而不激怒別人?怎麼讓這件事變成對兩人都好、甚至能讓她覺得你在為兩人著想,之後會更幸福?關鍵在於說話的藝術,話要說出口,就要能挑起她的正面情緒。

▲分手,離婚。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

▲一直抱持著「我再找別人」的心態交往,就會造成毀滅性的打擊。(示意圖/取自免費圖庫Pixabay)

3.高姿態、高價值

交往前,男生拼命地追求女生、做牛做馬是沒有用的,女生不會珍惜,只覺得這種男生很可憐,心理有問題。原因在於「付出不對等」。女生對男生都還沒開始付出,男生已經拼命地給,這樣感覺男生就是比較沒人要、價值低的一方,想用做事來收買、討好女生。給得越多,女生壓力越大,就要想盡辦法拒絕男生的「好意」。

要賺到她的好感,讓她為你付出,男生在言行舉止上就需要展現「高價值」。最起碼得做到「不要展現低價值」。

比方說,聊天已讀不回當作沒發現,過陣子再重新開話題;約不出去當沒事,繼續培養默契,鋪好梗再約。

比較進階的是,用說故事的方式包裝自己、如何展現社交技巧、用情緒感染別人等等的方法,在達陣藍圖裡我們已有詳盡說明。

不過,水能載舟,亦能覆舟。有些朋友已經中了「高價值」的毒,即便交往了還時時刻刻想著高價值的事,以為這樣能保持自己吸引力,結果只是變得過分在意對方的話,把對方行為過度詮釋成愛的程度而已。

你必須知道,兩個人「在一起」,就是從「我跟你」變成「我們」,從兩個獨立個體變成一個複合共生的群體關係。當其中一個人越去計較「價值要比對方高」,這個共生的關係就變得越薄弱,反而是個體性越強,因為想的都是「自己」。更何況,如果我一定要保持高價值,另一半相對就變成低價值了,這樣只會更令她不爽而已。

高價值不在於多會賣弄小聰明、會算計,而是我們能給出多少東西。給的不一定是物質,最難給的,往往是根深蒂固的習慣與觀念轉變;她傷心的時候,你是否能給她真誠的安慰?意見相左時,你能否包容得下?反過來說,當你煩惱的時候,你如何讓她幫你排解?而當你精神疲憊、她又完全理虧的時候,你怎麼面對她不合理的要求?

也就是說,真正的高價值在於我們的器量。這種氣度不是跟別人比較來的,而是面對各種狀況時,我們怎麼反應、處理。「給」與「拿」是一種互相的關係,相處越久,越需要培養這種默契。

什麼是我想要的,她給不給得起?哪些是她想要的,而我願不願意給?什麼又是我們共同想要的?

我與她心中都有一把尺,相處方式能滿足彼此心中的標準,感情自然能長久。

正確的心態

文章接近尾聲,我們上面談到的三種交往必敗手段,請您面對女友時,絕對要捨棄;一旦誤用不只徒增困擾、更會惹禍上身。在此我也提出一個交往時正確的心態。

不管遇到何種狀況,即使我們覺得是對方造成的,仍要問自己:「現在我能怎麼做,讓事情變得更好?」一旦我們問「對」的問題,大腦才會去想像有建設性、有幫助的答案,對現狀也才有幫助。哪怕原先覺得已經沒有希望、想放棄了,透過這個問題,我們都能再磨練自我心智,提高自己的「器量」。

「現在我還能怎麼做,讓事情變得更好?」要讓事情變得更好,這個好如果僅僅是一個人的「好」,那還不夠;兩個人都能接受的,對兩個人都「好」,才是一段關係裡,真正的好。

期待藉由這樣的分享,讓更多男生看懂感情關係。感情就像泡溫泉,太熱會受傷,太冷也會著涼;一起找出適合的溫度,才能把時間用來享受幸福的兩人世界。

如果您覺得寫得不錯,也請您多分享給身邊的男生好友,尤其是學過把妹的人,能救一個是一個。

祝各位都擁有充實的感情生活!

本文經授權轉自:約會診療室「給剛學會吸引女人的你:交往時絕不能做的3件事

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