剛交往1週激愛3次!她怨「已經半年沒做」絕望喊:婚還要結嗎?

心向性健康管理中心

心向性健康管理中心 曾寶瑩主任

性治療專家、美國ACS認證執業性學家、性心理博士。專長:男女性功能障礙治療、性心理諮詢、性愛困擾排除。著有多本性愛專書。常於「曾寶瑩性愛身心學」粉絲頁發表性愛觀點。

▲▼ 情侶,夫妻,抓姦,同睡,恩愛(圖/記者劉維榛攝)

▲情侶交往初期一週開房3次,但隨著日子過去愛愛次數銳減,讓女子相當沮喪。(示意圖/記者劉維榛攝)

文/曾寶瑩博士

有個女孩對我說,她和男友準備要結婚了,婚宴訂了、喜帖也發了,但她和男友卻有嚴重的問題,她為此飽受折磨,也不太確定,他們之後該怎麼繼續下去。

她說她和男友交往後沒幾個月,男友就越來越不主動做愛了,剛交往第一個月,她們一個禮拜會去旅館做三次。那時候,男友就發生過做到一半軟掉的狀況,但她當時沒放在心上,覺得男友只是累吧,也沒想太多。後來,他們因為想省錢,不想一直花錢去旅館開房間,就改成在家裡做愛,因為這樣,他們做愛的頻率就越拉越長,從原本一週三次,逐漸變成兩個月一次、三個月一次,到後來,甚至半年才會做一次…。

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女孩常常為了不做愛的問題和男友吵架,男友剛開始說是因為「家裡有人不想做」,後來又說「他其實沒什麼性慾」。男友看過醫生,醫生開的藥吃吃沒效就不吃了,她感覺男友的態度就是不重視、不在意,對這件事很消極。

前陣子,他們一起出去旅行,出發前他們已經超過半年沒做愛,旅行中,男友終於找她做愛了,但又是做到一半就軟就不做了,女孩很沮喪,因為她和男友已經訂婚,婚宴訂了、喜帖也發了,她不知道結婚後,男友是不是還會一樣不做愛。

她說她不曉得,該怎麼和對方往下走…。

▼女子和男友訂了婚、發了帖,卻在婚前不愛愛,不知道該如何走下去。(示意圖/記者周亭瑋攝)

小三,偷情,失戀,性侵,上床,崩潰,傷心,抓姦,劈腿,偷吃,感情。(圖/記者周亭瑋攝)

唉…看著這女孩的痛苦,我的心裡也跟著難過起來,都快結婚了…我想,她男友心理應該也很不好受吧。

她們的狀況,讓我想起了許多因為不做愛來找我幫忙的無性夫妻,不想做愛的那一方,常會問我:「做愛有那麼重要嗎?不做愛就不愛了嗎?難道不做愛,我的付出就都不算數了嗎?」

嗯…每次聽到這些話,我都是揪著心的。

是啊,怎麼不做愛就不算數了呢?不做愛是什麼大錯?值得這樣被指責、埋怨?但,我也知道,對想做愛的伴侶來說,不做愛的痛苦也是很巨大的。因為對他們而言,每一次被伴侶拒絕,都像是對方用身體在說:「不要再靠近了,我們之間沒有那樣的親密。」

對他/她來說,不做愛的傷,是一種親密的斷裂---愛人明明在身邊,心裡卻比獨處更寂寞。他/她們說不清自己想做愛的渴望,是因為愛著對方,才想和愛人做愛的「愛慾」;而不是用A片、情趣用品、性服務、約砲可以消解的「性慾」。他/她想要讓身體感受到被愛、被需要,那是一種對親密感的渴望,而不是動物式的性慾發洩。

一旦這種親密情感需求不滿足,心裡就會感到失落,如果失落沒被安慰,還持續被對方拒絕,就會更加深心裡的不安,也會更注意起,對方的一舉一動。時時觀察著對方有想親熱嗎?有想做愛嗎?有想抱我親我嗎?因而讓自己深陷在「等愛」的狀態中。也會讓伴侶更逃避身體接觸,就怕身體碰觸後如果沒有做愛,又要被追問「為什麼不想做愛?」

問題是自己可能也不知道啊?該怎麼回答?也不是外遇或不愛,就是沒了慾望、不想做。一旦被逼急,也只能找些理由搪塞過去,好換取一點短暫的平靜。但自己也知道,只要還是不做愛,另一半就依然天天在等待,惡性循環下,不想做愛的人壓力越來越大,就越來越不想做愛;而想要做愛的人,則是越來越傷心,越來越沮喪,越來越渴望對方可以主動做愛。

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▲不想做愛的原因很多,性專家建議兩人好好聊一聊。(示意圖/視覺中國)

不做愛之所以令人痛苦,很多時候並不是因為不做愛,而是彼此怎麼面對這件事,如果可以好好聊聊,把心裡的擔心、壓力、煩惱、期待、壓力全都說出來,不要急著找答案,也不要急著找解決方式,或許兩個人就可以「一起」面對這個問題,而不是一直卡在「到底是誰有問題」的狀態裡動彈不得。

如果想做愛的人有機會知道:不想做愛的伴侶其實很無助,不知道該怎麼回應伴侶的渴望。不做想愛的人可以瞭解:伴侶不是性慾太強、也不是想指責他/她,而是身體很寂寞,很想和伴侶親近、想感受到伴侶對自己的喜愛。

很多時候,原本不做愛的伴侶就可以打破痛苦的惡性循環,改用新的方式,親近彼此的身體,比方說,可以多親親抱抱、夜裡也能抱著彼此入睡;也可以在彼此身邊自慰,或是拉著對方的手幫自己自慰。 也有些伴侶在解開壓力之後,也可以創造出彼此都喜歡的,新的做愛方式,比方說,用口手讓對方愉快,做愛不一定都要拚到高潮、射精。

聊了這麼多,是因為我想多說些,可以讓女孩參考的心情,希望這樣可以幫助她,把自己的感受和需要整理清楚、講清楚。讓男朋友能明白,為什麼做愛對她來說這麼重要,也能讓她有點方向和勇氣,引導男友不要再逃避,進一步鼓勵男友也能說出自己心裡的想法和感受,或許她就可以像我的個案們一樣,調整出適合彼此身心需求的親密方式。

我想給女孩三個建議:

1.不要指責男友,和男友好好聊聊

讓男友知道你的感受,也讓男友知道妳真的很想了解他。所以請記得讓他知道,妳不是要指責他,也不是要追問他原因,只是很想知道他的感覺和想法。如果他也不知道自己怎麼了,你希望可以和他一起面對這個困難。

2.也請你好好和自己聊聊

雖然很困難,但我想你也需要好好問問自己,感受一下,為什麼你會這麼想做愛?做愛對你來說為什麼很重要?是因為被拒絕很難受?還是做愛能讓你感到安全?親密?好好整理心裡的感受,可以讓你更清楚這段感情該往哪個方向走。

3.找心理師、性治療師幫忙,找出不做愛的影響因素

在妳的描述中,提到好幾次,男友做愛會軟掉、吃藥也沒用,我猜想,妳男友或許可能有勃起障礙,他也有可能是因為這樣而開始逃避做愛。

在我協助過的個案中,有很多男人會因為勃起困難而害怕做愛。他們很多人都吃過醫生開的藥,比方說犀利士、威爾鋼,或是養腎補氣的中藥,但做愛的時候,狀況卻還是一樣,勃起依然吃力、不穩定。而且他們都說自己自慰沒問題,晨間勃起也正常,只有跟愛人做愛,陰莖才會失控,自己也不知道為什麼,就更難跟女友太太解釋了。

▲男子,腿,性愛,床,床單,睡覺。(圖/取自免費圖庫pexels)

▲心理因素可能導致勃起功能障礙,進而不想發生親密行為。(示意圖/免費圖庫pexels)

這其實是因為,引發勃起障礙的因素不是只有生理問題,還有很多是心理因素、做愛方式或自慰不當所引起的。比方說,做愛的時候太重視自己的表現,怕自己不能滿足對方,如果太過焦慮,就會讓大腦以及自律神經系統出現焦慮反應,導致勃起訊號無法有效傳送到陰莖;或是生活中壓力過大,長期高壓讓性慾反應降低,需要強力的A片和手動刺激才能傳送足夠的勃起訊號。

又或者也有些男人,做愛的時候前戲做得太久,等到要進入的時候,自己已經非常疲倦了,因此沒辦法維持勃起狀態;當然啦,也有的人是因為跟伴侶感情關係出問題,平常感情也很好,但就覺得好像自己付出過多,上了床就會下意識地不想再付出了……這些狀況,都是藥物幫不上忙的,需要對於引發性功能障礙的種種身心因素有所了解的性治療師、心理師、婚姻諮商師來幫忙澄清引導,才能慢慢排除勃起困難。

所以,如果妳的男友也有類似的困擾,那麼只要他可以好好勃起,就有可能不會再因此逃避做愛。 但,在這裡我要提醒妳喔,就算男友真的是因為這樣而逃避做愛,千萬不要一開始就問他:「你是不是因為會軟掉所以不想做愛?」這麼問,很容易會讓他覺得自己被指責,就又想躲得遠遠的,不想再談了。

還是要有點耐心,先做到前面兩點建議,等你們能「一起」面對問題了,再對男友提出這樣的建議,才不會讓他又關上了心門。

本文經授權轉自:曾寶瑩博士

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