▲內向人常會擔心自己在公眾場合表現得沒有自信。（示意圖／取自CFP）
文／Mr.P自信教練
內向的人常會擔心，自己在公眾場合時，是不是看起來很拘謹，沒有自信心。很多碰到這類問題的人，都在尋找一種終極的解決方法，能讓自己不再被緊張、焦慮的情緒所困擾。然而你有沒有想過一件事，外向和自信真的有絕對的關係嗎？難道一定要用滔滔不絕、口沫橫飛來表現自己的自信心嗎？
本文前情提要
學員問：我在人多的陌生聚會場合，常常表現得比較拘謹，不太會主動融入人群，也不會表現得很熱情，他人對我的評價是，不自信、放不開，有點悶，太安靜。但我平時在我熟悉的朋友圈裡是個很自信，健談的，外向的人。請問我該如何在人多的陌生聚會表現得自信、自如、外向呢？
外向只是一種人格特質
外向、健談和自信並沒有絕對的關連，那充其量只能稱為一種人格特質，別被表象給迷惑了。想像一下，上次你和自己最好的朋友相約喝咖啡，聊天談心，你們是全程都滔滔不絕，還是偶爾也會經歷一些安靜的時刻呢？應該是後者對吧！
在那個當下，你們的話題聊盡，於是氣氛進入了片刻安靜，倆人各自拿起手機做自己事情。那個時候，你自信嗎？你有因為安靜，感到不自在、尷尬，或是不舒適嗎？你沒有，因為那一刻的你是如此的放鬆，全然的享受當下，保持自己最真實的樣子。
既然和好友聊天是如此，那為什麽你面對陌生人時，這種狀態就跑掉了呢？答案很簡單，因為你企圖去控制他們怎麽看你，你想要從他們的口中得到正面的評價，這種心態一旦產生，你就會開始在意他們對你的看法。
這會讓你拿著放大鏡去檢視自己的一言一行，你開始想：我這樣說他是否會喜歡？我那樣說他是否會反感？他分享了一段精彩的故事，我分享的若沒那麽精采，會不會顯得我很沒有魅力？你想得越多，焦慮就越多，擔心也越多，最後這些負面的情緒會讓你做什麽都有所顧忌，因此你只能選擇最保守的策略—沈默不語、安靜。
但很可惜的是，這種沈默無法為你帶來任何的優勢，因為此刻你所處的沈默，並不是一種放鬆的沈默，而是緊繃的。緊繃感是很折磨人的，它會一點一滴消耗你的專注力，並迫使你無法把精神專注在「眼前的人事物」，你腦子滿是雜亂紛飛的思緒。
同時你的肢體語言一定是畏縮和壓抑，你會不自覺的環抱雙臂，抿起嘴唇，將自己蜷縮在聚會的角落。事已至此，你要扭轉當下的狀態是很困難的，那種困難的程度就好比你要一個喝醉酒的人走直線一樣。
▲健談是一種個性的顯現，沈穩也是，不要因為自己比較靜，就給自己貼上了「悶」的標籤。（示意圖／取自CFP）
做好自信的心理建設
但想像一下在另一個平行時空，你在進入聚會前，就已經幫自己做好了心理建設，你的建設如下：
1、放下控制他人的心
請你和自己說：「我不打算控制任何人對我的評價，我只做最真實的自己。」評價這件事是這樣的，希望受人歡迎，希望初次見面的人對自己留下好印象，這是人之常情，但希望和控制是兩回事，切勿不可將兩者混淆。
希望指的是，如果事情往正面發展，那你會感到開心，你腦袋裡有這麽一幅美好的景象。控制指的是，你強硬的要別人遵循你的思想，如果他不從，那你就要想方設法的去改變他，讓他能認同你，給你好的評價。
舉例來說，假設你的專長是遊泳，又恰好是俱樂部裡小有名氣的好手，那你完全可以在「剛好聊到相關話題時」，自然的去分享這件事。而別人要不要因此欣賞你，向你請教，或是稱讚你，那是別人的事情。
如果你的心態是這樣建設的，那你和別人聊天時就能輕易保持輕鬆自若的心情。然而很多人不是這麽想的，他們想要別人認同「他擁有的東西」，可能是成就，也可能是能力、品味，甚至是觀點。為此他們會開始做這些事：有意無意提起自己的豐功偉業；別人說到一個他擅長的話題，他會突然插入打斷別人發言；當別人在他擅長的領域也很厲害，他會想在談話中把別人壓下去。
這些行為不做則已，一發生就恰恰好證明了，他的內在是匱乏的，他是一個對自己沒自信的人，而稍有社會歷練的人看到情此景，就會默默的在心理給你扣分了。也因此，放下控制心理，別過分在乎別人的反應，即是你拿回自信的第一步。
2、接受自己的個性
請你和自己說：「我接受自己真實的個性，且不為這種個性的任何特質做自我貶低。」健談是一種個性的顯現，沈穩也是，個性本身有特質之別，但沒有高低之分。不要因為自己比較靜，就給自己貼上了「悶」的標籤，那是兩回事。
一個人會讓人感覺悶，不會是來自個性本身的影響，而是取決於你在談話中如何回應。比如有些人聊天是這樣的，你問他在哪上班，他就只會說「○○○公司」，問他最近過得怎麽樣，他回你「還行」，問他怎麽保持身材的，他說「多運動」。
他只會回答你字面上的意思，但永遠不會主動把話題延續下去。悶的感覺，就是這樣來的。如果你認為自己的悶是這一類的，那你需要改進的是聊天技巧，還有共情的能力。技巧幫助你清楚表達自己的想法，共情讓你可以察覺別人的想法，知所進退。
然而若你是「在特定圈子裡」很健談，社交沒大問題的人，你的悶就不會是來自於技巧的缺乏，而是「你下意識的貶低了自己」。這種貶低通常來的無聲無息，起初只是一個微小的念頭，隨著你把專注力放在上面，他會形成你對自己的看法。
假設情境是這樣的，你獨自一人剛踏入聚會，由於參加的人大都是三兩成群，各自都圍起來組成小圈圈，此時你開始擔心「我一個人孤零零地在這裡，會不會被認為是怪人」。這個念頭一起，你和別人搭話的意願就會降低了，因為你腦袋裡面已經幻想出「自己搭話後被拒絕」的場景。
諸如的貶低要一個一個條列是列不完的，但究其根本，原因都是一樣的：你創造了一個「還沒發生」，也「無法被證實是否會發生」的幻象，用這個幻象綑住了自己。這種幻象有人會稱其為「負面思考」，也有人稱為「腦內小劇場」，你越常往這方面去想，這種幻象出現的模式最後會成為一種慣性，干擾你生活中的大小事件，比如說：
還沒做某件事就覺得一定失敗
總是把失敗的可能性放大
低估自己能完成的事情
而要跳脫這種窘境，你就得找到一種鍛鍊思維的方法，讓你能把目光放在現實，將幻象關閉。
結語
現在讓我們假設，你已完善了前兩點的心理建設，此刻身處聚會中的你應該是帶著微笑，表情放鬆，即使你獨坐一隅，旁人看起來也會感覺你就是聚會的一部份。
你是如此的從容，以至於就算你是沈默的，也不會有人感到怪異，這時候你可以選擇：
主動和人聊天
加入旁人正在暢談的話題
做自己的事等別人來認識你
此時不論你選哪一種，你都是對的，端看你參加這場聚會的目的是什麽。若是商務聚會，你想要盡可能認識有機會合作的人，那找朋友為你引薦，或是主動向人遞名片都行。若是音樂、派對類的聚會，你大可以好好享受當下的氣氛，你的目的正是來放鬆的不是嗎？
心理建設穩定後，只要你的態度彬彬有禮，聊天的技巧到位，那說話的氛圍自然會很融洽。至於你在別人眼裡是不是有自信的？請看回第1點，你知道自己是有自信的，那就夠了，別人怎麽看待你，就不需要為他煩惱了，那是他的人生課題。而或許此刻他比你更擔心，也正想著一樣的問題呢。
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