有共同興趣=聊得上話? 專家揭1重點:聊天對得到頻率

自信教練的培訓筆記

自信教練的培訓筆記 Mr.P 自信教練

專職教授自信,擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理,由溝通洞悉人性,致力將自信、溝通、人生等看似無跡可循的課題,轉化為可供一般人輕鬆學習的方法,協助所有朋友跨越人生當中可能會遇到的難題,活出幸福的人生。

▲▼上班,聊天,幹話,廢話,八卦,喝咖啡,開會,提神。(圖/翻攝自pixabay)

▲專家強調,其實聊天除了因為在乎,更細的還分成瞬間在乎、常態在乎等。(示意圖/翻攝自pixabay)

文/Mr.P自信教練

繼續聊「一般人學習聊天,會碰到的最大障礙是什麼」,我認為第三個障礙是:「你只說你想說的,但不知道是不是對方想聽的」先給大家建立一個基本概念,人喜歡聽自己在乎的東西,因此你聊的東西他越在乎,引起他興趣的可能性就越高。

比如他喜歡聊美食,你和他聊美食,他喜歡看綜藝,你就和他聊綜藝,但很可惜的是,大部分的人對於「在乎」的理解就到這了。他們不知到在乎還可以分成「長期在乎」、「常態在乎」,還有「瞬間在乎」。

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什麼是長期在乎呢?長期指的是,在他人生的大方向上,他有花費心力在關注的事物,比如房價、經濟、工作發展等等。常態在乎是,他日常生活中會特別留意的興趣、嗜好,例如貓狗、登山、自行車,上面說的綜藝,或是他喜歡的明星也是。

瞬間在乎則非常有趣了,那指的是,他在當下的5分鐘內,情緒和心力正放在哪些事物上。那你猜猜,你想和一個人聊得熱絡,在切入話題的選擇上,是要選長期在乎、常態在乎,還是瞬間在乎?這邊只要選錯了,不論你對於某個話題有多麼擅長,對方也絕對不會和你聊下去。

給你3秒鐘思考一下,答案為何?答案當然是「瞬間在乎」,因為此刻的他,正把專注力和情緒的感知,都放在一件特定的事物上。

你不跟他聊這個,反而還要繞遠路回去聊他的長期在乎,這不是本末倒置嗎?人的專注力就好比是一盞聚光燈,操控聚光燈的是我們的意志,因此聊天這件事情,你可以把他簡單想像成:你們手中各有一盞燈,當你們同時把燈照射在對方身上時,你們就對上頻率。這時候你們的聊天,才稱得上是真正的聊天!

如果你拿燈照著他,他卻把燈照向別處,他的眼中依然是沒有你的,因為那只是你單方面的輸出,就算他坐在你面前,也等同是一株植物,不會對你的話語起任何反應,立場互換亦然。若有朋友不明白這種狀態的話,想想你每天回到家,爸媽開啟耳提面命模式時,你就處在那個像植物一般的狀態內。

再舉我的故事為例吧,有次逛街時我路過賣保溫瓶的櫃位,稍停了一會,一位銷售員便上前問候:「我們現在都有在做活動喔,都可以看看。」當時我因為正在吃中藥調養身體,藥需要用熱水泡開,並保持溫熱狀態,早晚服用一次,所以我的的需求是「可長時間保溫的保溫瓶」。

▲分手,情侶。(示意圖/記者許力方攝)

▲專家認為,只要有共同興趣就聊得上話是迷思。(示意圖/記者許力方攝)

但此銷售員在我拿起一款保溫瓶後,隨即就開始針對品牌,和他牌的差異,還有活動多優惠開始滔滔不絕的說起。而當我問他:「這款保溫瓶可以保溫多久呢?」他開玩笑道:「都嘛很久,久到絕對夠你喝完。」對我來說,當下的聊天就是沒對頻的,作為銷售員,他沒有捕捉到我的需求,針對我提出的問題,他判斷我只是隨口問問,所以用開玩笑的方式帶過。

換句話說,他錯過了我的「瞬間在乎」,錯過的次數越多,時間拉長越長,成交率就會越低。在那個當下,我固然可以從頭到尾,認真地把我的需求講述一遍,引導他來挖掘我的需求,然而正因我也曾是銷售精品的業務,我看過太多業務卡在只想成交,不為客戶設想的邏輯裡,況且當天我只是路過,要我花大把心力,最後還要幫他成交我自己(笑),這也太費心力了,所以最後我說聲謝謝就離去了。

銷售是最顯而易見的例子,因為節奏快,商品可比性高,你若不知道如何去抓住客戶的「瞬間在乎」,那錯失業績幾乎是可預期的。銷售如此,換做其他情境也是一樣的,很多人都會以為,只要有「共同興趣」,那應該就不會有聊不上話,聊不起來的問題。

Mr.P 認為,這也是一個非常大的迷思。想想你學生時期參加過的那些社團,你和某人身處同個社團,從事的活動一樣,甚至還為了一個共同目標而努力,那你和他真的就能無話不聊,從不存在尬聊的窘境嗎?你自己也知道不可能,對吧。

我不是要告訴你「共同興趣」絕對無用,作為創造共同點,它還是能起到一些作用的,但它的作用不會是在聊天的最一開始。兩個素昧平生,或只有淺交的人在聊天,首先要注意的,是我上述說的「瞬間在乎」,你有抓住那個瞬間,就等同做到了「引導把對方手裡的燈,照射在你身上」。

先讓對方發現你的存在,順著他瞬間在乎的那個關鍵點聊下去,你們的聊天才會對頻,有對頻的聊天也才能交流價值觀、增進感情。

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