結婚是一種現象!專家剖析「想婚」真正原因:感情超越承載極限

自信教練的培訓筆記

自信教練的培訓筆記 Mr.P 自信教練

專職教授自信,擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理,由溝通洞悉人性,致力將自信、溝通、人生等看似無跡可循的課題,轉化為可供一般人輕鬆學習的方法,協助所有朋友跨越人生當中可能會遇到的難題,活出幸福的人生。

▲▼感情,兩性,情侶,相處,戀愛,情侶,牽手,接吻。(圖/取自免費圖庫pexels)

▲有些人列出條件找對象,但滿足以上條件,並不一定代表幸福。(示意圖/取自免費圖庫pexels)

文/Mr.P自信教練

「請問P大,如果我是以結婚為前提想找對象,那應該列怎麼樣的條件才適合呢?」某次課程中,一位學員因已逢適婚年齡問我。我見這是個好問題便回:「那你怎麼想的呢?有沒有其他同學能給他一點想法的?我們來整理一下大家的想法,看能不能從中理出些什麼。」

一位熱心的同學說:「那當然是價值觀要一致,要尊重你,還要能包容你。」一位同學也補充道:「薪水和收入也很重要吧?物質是愛情的基礎,如果自己不差,那要求另一半的收入也沒錯吧?」當天所有同學們都提出自己的想法,洋洋灑灑列出了一大堆條件,我把他們的條件一一寫在白板:

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➤ 薪水收入
➤ 家世背景
➤ 肯為你花錢
➤ 有共同興趣
➤ 能支持你想做的事
➤ 會心疼你
➤ 沒有不良嗜好和習慣

我說:「看起來有些人重視硬性條件,比如薪水收入,也有些人在乎的是軟性條件,比如 價值觀的契合度等等,所以我是不是能為你們下一個結論—你怎麼選都是對的,對嗎?」所有人都點頭稱是,擇己所愛,愛己所選,這是再簡單不過的道理。

我接著再問:「可是你們有 100% 確定,如果你真的能找到某人滿足以上條件,婚姻就是幸福的嗎?那再仔細想想,你是真的想和那個人結婚,還是你只是想靠著婚姻來得到幸福呢?」

▲婚禮,新人,結婚(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

▲婚姻是一種現象,代表的是高度幸福的瞬間。(示意圖/取自免費圖庫Pexels)

為了進一步幫他們釐清內在的紛雜,我分享了自己的親身故事—我自己是為什麼決定結婚的。(沒錯,我在今年結婚了,也順道和你們分享喜訊~)故事是這樣的,有天晚上我和老婆 Narsha 在聊天(當時還是女友),她和我說:「欸,最近你朋友不是和 OOO 求婚了嗎?那你有問他為什麼想結婚嗎?」我說:「說來逗趣,是另一個朋友PUSH他的,說什麼你年紀到了,也該成家了,而且感情那麼穩定,不結婚要幹嘛。」

她說:「這麼說是很有道理啦,可是這跟結婚有什麼關係啊?感情很穩定也不代表要結婚啊?那你覺得結婚的意義是什麼?」我思考了片刻後說:「我認為結婚是一個現象,但不應該是方法,也不是什麼交往很久產生的理所當然。」她說:「嗯?現象是什麼意思?」

我:「很多人是因為想要結婚,所以才去找一個符合自己標準的對象,對他們來說,想結婚是因,尋找對象是果,但這個順序是有問題的,或者說,我不喜歡這個順序。」她:「哦?怎麼說呢?」我說:「因為在這個順序下,結婚只是一種取得幸福的方法。」

由於故事很長,若把我們的對話一字一句交代完整恐怕會是篇萬字文,因此後續的內容,請容我精簡濃縮如下。Mr.P 認為,結婚是一種現象,而不是一種方法。

什麼叫做現象?
水降到零度C以下會結成冰,加熱到一百度會蒸發,這叫現象。對我來說,結婚是一對情侶在一段關係中,體會到了一種至高無上的幸福感所發生的現象,這種經驗可能是他們這輩子從沒有過的,於是雙方帶著這份感動,用結婚來記錄這特別的一刻,就好比你用相機捕捉生活中最美好的瞬間,結婚代表的就是那個高度幸福的瞬間,即是一種現象。

可是很多人對婚姻不是這麼想的,他們在還是單身的時候,就已經有了結婚的念頭,有次我問一位想結婚的朋友:「你想結婚,一定是為了滿足些什麼,為了達成些什麼吧,那除了結婚以外,真的沒有其他辦法,可以幫你達成了嗎?」

他和我說:「雖然我現在單身,但這不妨礙我想結婚啊,我想和某個人一起達到「靈魂伴侶」的狀態,能交心,能互相信任。」當時我聽到他的說法不禁納悶,那照他這麼說,他追求的到底是婚姻,還是幸福的本身?再和他細細聊過以後,我更確信,婚姻對他而言不是一種現象,而是一個方法。

在他的想像中,婚姻是一道通往幸福的台階,在台階終點,有一顆飽含幸福的甜美果實,只要他拾級而上,就可以採摘它、享用它。也不只是這位朋友,我聽過太多人都是這樣想的,他們認為「婚姻能讓自己得到幸福」,為了得這份幸福,所以他去尋找符合條件(標準)的對象。

我不會說抱持此想法的人是錯的,但我為他們感到惋惜,因為我以為幸福並不用倚靠婚姻來獲得,也不是結了婚就會擁有幸福,幸福是由你自己創造的。那晚最後我和 Narsha 說:「所以我對婚姻是這麼想的,它不是一個取得幸福的方法,而是一種現象,而對我們來說,我和你之間的感情,早就超越這現象之上,也超越婚姻二字能承載的極限了。」Narsha 聽完我的想法後熱淚盈眶,她說她也是這麼想的,她看待感情的價值觀和我一致。

回到課堂,學員們聽完故事後都陷入了沉思,其中一位學員說:「我本來以為先有結婚的想法,接著再去找對象是很合理的,可是現在想一想,按照這個順序,會導致的後果好可怕,結婚這件事是這樣,那人生其他重大決定,會不會也存在著許多我們看不到的漏洞呢?那老師你是怎麼發現『這個順序上的漏洞』的?」

我說:「這正是我想告訴你們的重點,很多你習以為常,覺得理所當然的事情,其實都藏著很多陷阱,如果沒有深入思考只是乖乖照做,那要活得自在,活得快樂是很困難的。而我會發現『順序上的漏洞』,或者說發現這些事,是因為我花了很多時間和自己的內在對話。」

在此容我提醒看文的朋友們,我這裡指的內在對話,和一般大眾所理解的內在對話是不一樣的。那絕對不是你把想法記錄下來,寫個晨間日記就叫做內在對話,也不是打坐冥想聆聽內在的聲音就是內在對話。

如果你照著傳統方法去和自己對話,你大概會碰到幾個困難,比如:
1.你要如何聽到自己內在的聲音,覺察到自己真實的想法?如果你覺察的深度不夠,那你是很難去發現漏洞的。
2.你怎麼知道這個內在的聲音是你自己的,而不是別人灌輸的,你有沒有能力去區別它?
3.就算你確定這是你自己的想法(聲音),那當想法互相矛盾時,你該該怎麼處理?

以上三個問題如果你不去解決,或是培養出解決的能力,那你就無法辦到「按照自己喜歡的價值觀,自在的生活」。

延伸閱讀

1.結婚的意義是什麼?從我的親身故事,談婚姻中最重要的三個意義
2.如何相信自己值得被愛,夠資格擁有愛情?調整心態改變認知

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