▲和另一半吵架時，許多人總是會把原因導向兩人不適合。（示意圖／取自CFP）
文／Mr.P自信教練
前些日子收到一份心得，學員Y說：「想和 P大回報，上完課後我和伴侶的關係有大突破，本來我們之間只要有意見不合的狀況，我很容易就會把原因導向『我們不適合』，然後陷入這個邏輯裡面一直鬼打牆，現在我擺脫了這個念頭，可以和伴侶好好針對事情討論，得到一個對彼此都好的解法，這讓我們的感情加溫非常多。」
看完心得的當下我感到很溫暖，也十分為他開心，我還記得在上課前，他已被「我和他到底適合不適合」這個想法困擾許久。當時Y和我說，他曾為此去請教了朋友、家人、要好的前輩，也把自己的問題PO到網路上問網友。那時收到的意見，只能用眼花撩亂來形容。
比如有位擅長談對錯的網友就開始為他分析，這件事的什麼地方，哪個細節，哪句話是你錯，哪邊是他錯，在哪個環節誰要負的責任比較多。Y說：「其實該網友分析得頗有道理，可是我和伴侶一起看完那篇文章，兩個人都十分不舒服，當天還又吵了一架。」我說：「我猜猜看，是不是因為，你們不喜歡把彼此貼上對或錯的標籤？」
Y點頭稱是，接著我再問：「而你也隱約知道，一旦你們把彼此貼上對錯的標籤後，那本來的和平溝通，就演變成了檢討和究責大會了？」Y說：「P大你完全說中我的感覺了！我本來只是覺得怪怪的，可是不知道怪在哪，關鍵就是我們採用那名網友的建議後，就有種在互相檢討的感覺，我很討厭這種感覺。」
而除了該網友的分析以外，也有各式不能說沒道理，但仔細想想後，總覺得哪裡不對勁的建議，像是：「他個性比較像小孩子，所以你要多包容他一點。」、「伴侶是你自己選的啊，要嘛你就乖乖吞下去，要嘛你就分手。」、「你的條件就跟他半斤八兩，難怪會在一起，你分手再換下一個也差不多啦。」、「你沒有錯，是他不懂得體諒你，你需要用點手段讓他吃點苦頭，他才會為你著想。」
紛雜的建議讓Y陷入千頭萬緒，不知道如何適從，他在好朋友的推薦下報名了課程，而當時我是這麼對Y說的，我說：「每個人給你的建議都有其道理，但那是根據他們的價值觀，他們在乎的東西，他們想要實現的人生所建構的，你照著他們的方法做，最後只會活成他們的樣子，無法活出你自己。」
▲有些人與另一半遇到爭執時，選擇詢問身旁的人，卻可能因此造成嫌隙。（圖／達志影像／示意圖）
我見Y慢慢點了點點頭，有些似懂非懂，我接著補充：「比如建議你要嘛就吞，要嘛就分手的人，他內心早就已經認定，溝通是無用的，你的伴侶才不會為你改變，可是這適用於你們的感情嗎？他的伴侶和你的伴侶個性一樣嗎？那些建議你要多包容的人也是如此，他們或許是出於善意，認為談感情就是一個願打一個願挨，可是他們挨久了難道不會心生怨懟嗎？就算他們挨得起，你能嗎？」
我沒有讓Y立刻回答我的問題，而是要他先把「如何解決他和伴侶的矛盾」，也先不要去想「他和另一半到底適合與否」，因為這些問題都是次要的。我認為真正重要的問題是：「他不清楚自己想要什麼，所以在迷茫徬徨時，欠缺一個思考的支點，讓他能去判斷是非，做出選擇。」
打個比方來說吧，你在這個月想排三天特休散散心，放鬆一下，於是請熟悉旅遊的朋友幫你安排行程。朋友問你：「那你有什麼特別喜歡什麼，討厭什麼？你給我的資訊越明確， 這樣我才知道怎麼為你安排適合的旅遊。」你聽聞後只淡淡回了一句：「就我想去海邊走走，看看海吹吹海風就好了。」那你說，他可以僅憑你一句話，就排出一個讓你讚不絕口的行程嗎？我想是很難的，對吧？
若安排一個三天兩夜的旅遊是如此，你都得先了解自己想要怎樣的體驗，你必須把你想像中畫面清楚地描述出來。那一個人在尚未清楚自己「想要什麼」的情況下就開始去談「適不適合」，甚至要旁人給予他建議，這些建議到頭來，會把他的人生帶向何方呢？Mr.P 可以接告訴你答案，這會為他帶來一場「災難」。
我知道你可能會困惑「為什麼說是災難，真的有這麼嚴重嗎？」有的，而且是 100% 會造成災難，就如同有句老話說：「通往地獄的道路，往往是由善意鋪成的」每個人在給出建議時，大家所信仰的價值觀，背後的決斷依據都各不相同，其中有些價值觀甚至是自相矛盾，而且相互對立的。
比如最常見的建議「忍一時風平浪靜，退一步海闊天空」，這和「你要有原則，別讓對方得寸進尺」就有極大的牴觸。而當一個人不夠了解自己要什麼，那在聽取不同人的建議，採用了矛盾的策略後，他就會徹底的卡在原地。因為每個人說的都是那麼有道理，大家也給他剖析過「如果你沒有這麼做，那最後會怎樣」，這把他完全給嚇住了。
此刻的他就像一個纏滿繩子的木偶，繩子是某個人的看法，把他牽往某個方向，本來如果這條繩子牽引的力道是向左，他應該會往左走才對，可是反方向又有另一條繩子在拉扯他往右，因此他動彈不得。
綜上所述，我想你應該明白，為何Y和另一半的感情會有波折，他們之間的嫌隙、摩擦從何而來了吧？沒有錯，那些摩擦，有很大一部分皆來自於「旁人的善意」！換句話說，只要 Y 還不清楚「自己想要什麼」，沒有釐清內在的感受，和他嚮往怎樣的一段感情，那他就會持續用「別人的價值觀」來判斷自己和伴侶是否適合。
也因此，對於Y的伴侶來說，可能從他們認識至今，和他談戀愛的都不完全是Y的靈魂，而是混雜了他人給 Y 灌輸的奇思妙想（或是胡思亂想）。在課程中我先教授Y該如何拿掉身上的繩子，如何去區分什麼是他人的思想，什麼是自己真所想，先把束縛拿掉，接著再示範給他看，怎麼抽絲剝繭，怎麼一步步和最深層的自己做內在對話。
在自我對話的旅程中，Y跳脫了他人意見的綑綁，所以有了文章一開始你們看到的回饋，現在的他知道：「適合與否是由他自己判斷的，也只有他有權判斷」、「比起一直糾結適合與否，現在他更昇華了和伴侶的關係層次」、「他跳脫了適合與否的框架，把心力放在如何好好的溝通和交流。」種種的改變點滴積累，最後給他和伴侶的感情，帶來了很大的成長。
結語：如果你現在也身處一段關係，卻常會迷茫自問「我和他適合嗎」？此問題其實是一種現象，它在告訴你，你時候該好好地和自己對話了，感情上是如此，工作、人生、人際，任何一種情境都是一樣的。不要急著去問身旁的人，因為即使是善意的建言，也可能鋪成讓你後悔的道路，當你能越了解自己，就越不需要去尋求他人的看法。你，才是那個可以給自己答案的唯一人選。
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