▲許多情侶修復感情時會出現，因為某一方強烈相信自己不值得被愛，開始產生了疏離。（圖／翻攝自pixabay）
文／Mr.P自信教練
這些年Mr.P輔導過很多情侶修復感情，其中一種很特別的狀況是，雙方都還想繼續交往，也沒有誰對誰不忠，卻因為某一方強烈相信自己不值得被愛，因此感情開始產生了疏離。此時付出愛的一方往往會納悶，為什麼我付出這麼多愛，你仍然覺得自己不值得我愛呢？而認為自己不夠格被愛的人也會質疑，我到底憑哪一點讓你對我死心塌地？
本文前情提要
問：我人生目前有過2任女友，都是女方主動，交往過程中都有出現競爭者，其中不乏條件很好的，雖然防守成功，還是懷疑為什麼女生會選擇我。長相離帥哥有著一大段距離，眼睛小小的，身高普普通通，不太會打扮，襯衫牛仔褲是標配，可能身材還過得去所以不算太糟，收入普普通通的中位數，每個月可支配的錢超少。
和第一任分開後開始健身，目前體重75健力綜合480公斤，2任都說過我的笑容很迷人。目前狀況：我愛我的每一任，沒有騎驢找馬的想法，但是交往的時候總是自我懷疑，她們到底喜歡我什麼，然後不斷的將她們推開，等到真的離開才在後悔。
我的疑問：我想知道這是自卑心的作祟，還是其實我比較愛我自己，不懂得愛人（2任都對我說過一樣的話），又或者該怎麼調整心態呢？
Mr.P：先說結論，如果你非要找到一個支撐點來說服自己「我夠資格擁有愛情」，那這個支點是不存在的，因為擁有愛情不需要資格，每個人都可以擁有愛情，至於你是否值得，那是別人的課題。
▲擁有愛情不需要資格，至於是否值得，那是別人的課題。（圖／記者李佳蓉攝）
如何衡量值得被愛
前年某一天我在回家路上，在馬路正中間撿到一隻只有兩周大的幼貓，因為遲遲等不到貓媽媽，加上天色已晚，我們便把他帶到附近的動物醫院，醫生檢查後說健康狀況不錯，提醒我們記得按時替他點眼藥水，還有3~4小時得餵一次奶，順利的話應該能健康長大。
後來我和女友到寵物店買了奶粉、奶瓶，晚上委由女友照顧他，折騰了一整夜，總算是讓他安頓下來。在把他從馬路救起來時，他對我而言並不特別，他只是一隻平凡普通的賓士貓，我對他沒有任何的感情，只是覺得有緣份遇到，那就好好待他。
由於我無暇一直照顧下去，所以第二天就開始積極地尋找飼主、中途之家，也詢問親朋好友是否有人願意收養，問了十幾個人後，終於找到一位善心人士願意收留他，由我們補貼他一些費用，他會負起照顧全責。他也會幫我們繼續尋找願意收養他的主人。
而當時我就在想一個問題，一隻貓會不會想過這個問題「我值得被收養嗎」？
所謂的值得是怎麼衡量出來的？是毛色、年齡、可愛程度、撒嬌技能，還是其他的什麼東西決定的？後來我想想，也許都是，有些人重視外觀，所以毛色一定得漂亮才行，有些人重視的是個性，所以懂得撒嬌親人的貓咪，更提升了被收養的可能性。
那我們是不是能有此推斷，收養他的人是因為找到了一個「支點」，藉由這個支點，他們有了收養的理由，他可以去愛他，可是只要支點消失，那這隻貓就會被遺棄？比如說他老了，毛色不再亮麗，又或是他性格改變了，不再討喜，那主人對他的愛就會消失了呢？
我想是不會的，我看過很多主人是如何寵溺他的「皇上」的，甚至當皇上生病、老去，主人依舊對他付出了全部的愛，那種感情不會那麼輕易就消散掉。
彼此需要，即是唯一
在小王子這本書裡面，作者把這種感情描寫得特別深刻。
小王子的故事中，他所在的B612星球只有一朵玫瑰花，這朵花因為稀少所以珍貴，而當小王子踏上地球時，發現地球上竟有五千朵玫瑰花，他難過的在草地上哭了起來，原來自己視若珍寶的東西，在這裡竟然俯拾皆是。
後來小王子遇到了狐狸，狐狸離說：「對我來說，你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣的小男孩而已。我不需要你。你也不需要我。對你來說，我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸一樣的狐狸而已。可是，如果你馴服我的話，我們就會彼此需要。你對我來說，就會是這世上的唯一。我對你來說，就會是這世上的唯一 ⋯⋯。」
狐狸的一番話讓小王子驚醒，他開始明白世界上的玫瑰花很多，但沒有一朵玫瑰花比得上自己親自灌溉、呵護的那朵。
▲能羈絆著彼此的東西，是雙方的意願。（圖／翻攝自pixabay）
每個人都值得被愛
好了，為什麼我要花這麼多篇幅說這個故事，因為我是這麼想的。
你能擁有愛情，並遇到一個人可以全心全意的愛你的原因，很多時候並不是因為「你值得」。我這麼說，並不是要告訴你「你毫無價值可言」，不是的。我想表達的是，你值得，難道別人就不值得嗎？小王子的玫瑰花值得他澆灌，那其他的玫瑰花就不值得嗎？
他們同樣值得，每個人都值得擁有愛情，而這份值得都是獨一無二無法被任何人取代的。沒錯，你會被某個人吸引，初始時可能是因為他的外表、談吐、氣質，或是好相處的個性，這些特質形成了一種最初的原動力，把素昧平生的你們牽引到一起。
但在那之後，你們開始為彼此付出時間、心力還有感情以後，那羈絆著你們的東西，是彼此的意願。那份意願不需要支點，只需要「你想在一起」，「他也想在一起」，那你們的交往就會持續下去。
而這份意願的強大程度，視你的心念強烈程而定，是可以達到無堅不摧的程度的，你在他心中是唯一，所以他不會因為有另一個人更好看，所以將你拋棄，也不會因為因為另一個人更優秀，他就離你而去。
上述的概念你能理解後，就讓我們回到正題吧。
如果你今天問的問題是：「為什麼我都碰不到願意和我交往、欣賞我、喜歡我的人？」那這個問題的答案，可能就會導向外表、談吐、聊天能力、社交圈等等，可以讓人對你產生「初始動力」，促使你能步入一段關係的因素。
然而你問的問題是：「如何相信自己夠資格擁有愛情？」你已經擁有了愛情，卻不相信自己值得擁有，因此保持這種想法的你，便不斷的把愛你的人往外推開。從表面上看來，你是在把「愛你的人」推開，實際上真正在和你抗爭的，是你內在的兩種想法。
你既享受著被愛的感覺，享受的同時，又覺得自己不值得，而到此你還不願罷手，你更想把自己的思想，強加在你的伴侶身上。我相信，你在這兩段關係內，就算沒有明著問他們「你到底喜歡我什麼」，你也一定在言談中不由自主的透露了這種想法。
一旦你這麼做，你的伴侶是會感到非常困惑的，他們會以為「我們不是已經建立了關係，所以對彼此來說，都是最特別的存在了嗎？」而你的想法是「像我這樣的人外面要多少有多少，你到底是為了什麼跟我在一起？」那你從他的角度想想，他遭受到這種質疑感受如何呢？
感覺很不好，對吧？
▲無法理解彼此的想法，最終會走到分手。（示意圖／記者許力方攝）
也因為你們無法理解彼此的想法，所以最終會走到分手的結局，除非你遇到了帶你看到真相的狐狸。你該如何調整心態
你可以做的，是去拓寬你的心智模型，同時也去了解，別人是怎麼思考的。以我舉的例子來說，我認為一個人會被愛，不是因為他值得，而是對方想要愛他。
所以我才會常把以下這句話掛在嘴邊，平時也不厭其煩地提醒我的學生：「表達真善美是你的責任，別人是否要喜歡你是他的課題。」你身上所有的優點，固然都構成別人願意親近你、認識你、了解你的理由，可是你要知道，最終的決定權，終究在別人手裡。
我曾看過很多條件絕佳的人，因為想不通這點，所以成天鬱鬱寡歡，納悶著自己為什麼明明是人生勝利組，他喜歡的人卻不喜歡他。這種煩惱其實是不必要的，因為人本來就有自由，選擇要去澆灌任何一朵玫瑰花的權利，你不需要替別人煩惱他的事，對方的課題，就交給他自己去煩惱吧。
再來你可以轉變的想法是，你不需要去思考「愛是否值得」的問題。在這個社會上，我們隨手一抓都可以看到許多反例，比如酗酒、賭博的人，他的伴侶竟然對他不離不棄，用一生來照顧他。你同時也會看到，某些人堪稱是完美伴侶，宛如模範男友(女友)般的存在，但他們卻被另一伴嫌到不行，棄如敝屣。
那你要怎麼說呢？這些人是價值錯亂了嗎？我們應該要去對他們曉以大義說「你值得更好的伴侶」嗎？我想不必，任何一段關係的存續或是消亡，都有其不為人知的理由，別人的選擇必有其道理，你可以參考，但不用把他的觀念套到自己身上。
因此我以為，你與其把心力放在思考「我是否值得這段愛情」，不如去想想「我要如何回應他對我的愛」。你在回應的同時，你自然會理解「原來當時我的伴侶是這麼想的」，那這個「值不值得」的問題自然會慢慢消融掉了。
你值得，所以他願意
如果某個人願意和你締結關係，不論這段關係是戀愛、友誼、夥伴、婚姻，你都不需要去質疑自己「是否值得」。也不需要把這份疑惑和你的價值觀，拿去套在對方身上，對方一定是覺得你值得，所以才願意和你結伴同行。人與人之於彼此的存在，就宛如小王子之於玫瑰花，或之於狐狸一般，你想要他成為最特別的，那他就會是最特別的，沒有人可以代替。
關鍵是你想，那個「想」的意願是由你自己創造的，因為他想，所以你值得，因為你想，所以他值得。而當你們彼此都把對方視為最特別的存在時，就會是情比金堅。
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