▲專家認為，有沒有共同興趣不是能否在一起的重點 。（圖／翻攝自unsplash、pexels）
文／Mr.P自信教練
問：「我發現自己只能和有共同興趣，或是工作有交集的人聊天，但怎麼聊主題就還是在這些事情上。請問要如何拓展社交圈呢？是不是交朋友或男女交往一定得要有共同興趣才行？」
身為一個內向的人，以前我曾經很迷信，如果想要結交到好朋友（或是男女朋友），就要多方發展興趣，我也篤信興趣多的人，朋友一定也多。但是，在我開始深入瞭解聊天、擴大生活圈以後，我發現事情並不是我想的那麼直線。
還是學生時，我為了提升人際溝通，很熱衷學習心理學，每到假日就會北上進修。有一次課間的分組對練，我和同學須要幫對方檢視目標設定，再經過一連串的問答讓目標清晰化。我還記得和我對練的是一個已婚的房仲經理，家裡有兩個小孩，所以他的目標都是業績和家庭相關的，而當時的我因為對戀愛的嚮往，所以我的目標大略是專注在如何交到女朋友。
猜猜看，我和這位組員，後來有沒有變成朋友？答案是NO，雖然我們課間可以聊天討論，但是彼此的價值觀差異太大，雖然我們一樣是對心理學有興趣，但因為學習的初衷不同，所以聊天自然也不熱絡，課後也沒留下聯絡方式就散了（後來我反而是和別組的同學成為朋友）。
再舉聯誼的例子來說吧。聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡，除了職業星座以外，還要附上你的興趣嗜好等等，而我看過太多的人都是這樣寫的。
男生：運動、健身、跑步、閱讀、投資
女生：美食、旅遊、電影、貓狗
有些男女則考慮到，或許興趣跟對方相同，比較有開啟話題的可能，因此會故意寫上對方可能會感興趣的話題，就會變成以下這樣。
男生：美食、旅遊、電影、貓狗、運動
女生：運動、跑步、美食、旅遊
你覺得這些男女，因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少？兩個素昧平生的人，真的能因為有共同興趣就聊起來嗎？有些更聰明的人，馬上會意識到，也許是興趣寫的太廣闊了，如果把健身再細分成三項、電影具體化為劇情片、貓狗具體化為短毛貓、柯基，是不是就有話聊了呢？
很遺憾，我看過的男男女女們，能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾，因為這些都只是表象，聊天要能引發興趣，要能在短時間內與人交心，憑的是深層價值觀的共鳴。
以聊電影來說，假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》，你們也同樣喜歡這部片，但你能不能知道，在聊天的時候她關注的重點是什麼？
如果你們聊天的內容僅僅是：
她說：「這部片超浪漫的，我看完後哭得超慘。」
你說：「聽說票房很好，計入通貨膨脹的話，現在還是穩坐影史第一。」
那這段聊天大概沒救了，這根本不是在聊天，只是流於形式的寒暄，或比寒暄還不如。
然而，若你們互相問彼此：「你最喜歡電影的哪一段呢？」
「如果可以選，你想當Jack還是Rose？」
若你就是Rose，多年以後你發現Jack沒死，你會選擇再續前緣嗎？
透過帶入情境氛圍及提問，使彼此須要做出選擇，並解釋互相的選擇，你會開始看到：「原來她是這樣看待愛情的，她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種，緊要關頭也會為心愛的人挺身而出。」她也會看到：「這個男生沒有Jack的浪漫，但有Jack的純真。他沒有選擇再續前緣，而是過好自己的家庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。」
你們對彼此的了解，也就是透過這樣「深度的交流」，慢慢去建構出對彼此的認知藍圖，然後根據藍圖的契合度，決定是要當普通朋友、好朋友，還是可發展成為戀人。（小提醒：並不是價值觀不同就無法成為情侶，要順利交往的重點在於，你們對彼此最在意的那個價值觀是不是能給予認同or尊重，可以的話就有交往的可能。）
所以，我對興趣的理解是這樣的：
不要被你的興趣給綁住，限制了你覺得「相同興趣」的人才能交流，人與人之間深度交流，憑的是正確的聊天方式。這世界上，存在著很多人是明明有相同興趣，卻因為價值觀不同根本交不成朋友，甚至互看不順眼的。
但也有人是興趣和立場不同，甚至存在利益衝突，卻因為深層理念契合，意外成為朋友的。興趣本身只是一個媒介，比方說你有攀岩、烹飪的興趣，於是你可以透過這個興趣去加入社團，認識同好。興趣好比是一張門票，持有門票的人可以明正言順進入這場宴會，透過它你可以比較自然、無目的性的和陌生人開放閒聊，聊天後你會慢慢認知到每個人更深層的價值觀，關係也由此展開。
在交朋友的時候，別被沒有共同興趣限制住了！共同話題和興趣只是幫你起個頭，讓你聊天的時候不至於太乾，有一些現成的素材可以用，但要深入聊天，開啟心與心的交流，怎麼聊、如何聊才是真正重要的。
讀者迴響