▲男友嫌她在床上「只躺著沒反應」，她認了愛愛沒感覺。（示意圖／記者周亭瑋攝）
文／性健康管理師朱瓊茹
小慈32歲與男友浩浩交往3年多，兩人是遠距離戀愛，小慈家住基隆，與浩浩平均2週見面一次，近期兩人常為性事吵架，因浩浩非常重視性愛，偏偏小慈常潑他冷水，每次性愛就像充氣娃娃一樣「只躺著不會有反應」的呈現常讓他挫敗…。
近日浩浩情緒瀕臨崩潰邊緣，兩人一起來中心求助，希望老師們可以拯救他們的性福。
個案性史諮詢
談到性：很多的「不可以」，觀念受限於原生家庭
「妳對於性有什麼看法？父母親的性觀念又如何？」首先，我想瞭解小慈的性觀念。
她細聲細氣地說：「老實說，我覺得性是隱諱、無趣，還有些羞恥…可能是父母觀念很保守，從高中時期，常一直千叮萬囑的說，在學校不可以跟男生靠太近、沒事不准跟男生講話，更不可以外宿。加上，我們住在這個老舊社區的關係，我們這邊社區的人很八卦，只要哪家孩子行為不檢點，一件小事就會被渲染成大事，所以更要潔身自愛，注意自己的形象，免得被人傳得很難聽。」
語畢，突然抬頭看著我說：「老師，我會這樣是不是因為受到過去觀念的影響？」我看著她，笑笑地點頭。顯然，小慈在描述過往對性的看法後，自己也發現了問題的癥結點。
▲對性愛的傳統框架與束縛，讓情侶倆不性福。（示意圖／記者黃克翔攝）
解鎖性愛密語：首要打破對於性的傳統框架
小慈從小受到父母舊觀念的影響，為了不讓他們擔心，愛他們的方式就是讓自己貼上「乖女孩」標籤，謹慎的遵守「家規」。等到戀愛了，才發現床事狀況百出，間接影響感情，那可真不划算。因此要挽救愛情，首要條件就是「打破」對性舊有的框架，要為自己的性權負責，勇敢打開性慾開關，拿回自身情慾的自主權，方能了解性愛原本美好的本質。
談到愛：不能婚前性行為的我，為了男友我豁出去了，但性給我的感覺竟是…
現任男友是我的初戀，兩人交往3年多。他家是做貿易的，我曾經在他家上班，就這樣認識。我們一直很有話聊，交往3年感情依舊甜蜜，唯一美中不足的地方就是「性事」，常會為了「性」吵架，因為他說，我對性的反應常讓他很無奈，因為沒有任何反應…。
「能聊聊妳第一次的性經驗嗎？」我好奇地問。
「記得他生日那天，當晚睡在一起時，他就開始吻我，愛撫我，因我會怕癢就拉開他的手不讓他摸，過一下子他慢慢地進入，剛開始會痛不太舒服，之後好一點，感覺有異物感，卻沒有愉悅感…這就是第一次的感受。」小慈若有所思地說著。
「那之後的性愛呢？」我接著問。
「唉！說實話，失望居多…只能用無感來形容。感覺自己身心分離，有時看他特別賣力與專注，顯得我感覺像來看戲的，進行中有時還會噗哧笑出來，也因此讓他很挫敗。最後他受不了我在床上的樣子，常為此吵架，我都不知該怎麼辦？」小慈無奈地說著。聽完，我請浩浩也跟我描述一下小慈在床上的狀況。
▲女子坦言「沒有舒服的感覺」，對性愛很失望。（示意圖／視覺中國）
她床上佛系的樣子，澆熄我熱情如火的心
浩浩：「做愛時，她都眼睛睜大，面無表情看著我，也沒有任何聲音，讓我很難盡興….問她舒服嗎？她都說沒感覺，我還上網研究性愛技巧，實戰後她的反應都讓我大失所望，像在跟充氣娃娃做，超解嗨！」
小慈澄清的說：「我不想假裝高潮，說謊騙他….不管怎樣做，就是沒有舒服的感覺，我也叫不出聲…..。」
聽完他們對性愛的描述後，我給予他們以下任務與建議：
1. 學習自慰，體驗歡愉。
性愛教母貝蒂.道森說：「自慰是每個人和自己，終身持續進行的戀愛故事。」透過自慰才能達到美好的性愛體驗。所以我引導小慈先試著用手愛撫私密處、探索身體，看什麼樣的方式可以感受到愉悅、興奮、快感，如果找不到也別急，還可以買性產品如：按摩棒、跳蛋等，這些都是探索情慾的好幫手。所以想要享受性愛的樂趣，先學會跟自己調情開始。
2. 雙方一起拼出適合彼此的性慾全圖。
學習找到用「對的方式」相互探索彼此身體的敏感帶，並開啟對話，如力道的輕重？哪個部位用什麼方式較舒服？哪個部位會癢？什麼樣的愛撫容易分心？沒感覺？等。讓調情多一些變化與豐富性，才能拼揍出有趣的性愛全貌。
3. 聲音的解放能提升高潮的品質。
聽覺刺激，對伴侶來說也是一大助性與鼓勵。不過有些人並不太敢叫床，會害羞或擔心被其他人聽見，而壓抑、保持安靜。這樣會切斷與性的連結，反而削弱興奮度、抑制高潮。所以試著放開一點，多點喘息聲、呻吟、呼喊，才能完整體驗高潮所帶來的能量與快感。
原來，愛要這麼做！
最後課程結束，小慈給老師們的回饋：「經過性福課程的洗禮，發現性教育太重要了！我從來不知道性愛可以這麼有趣、新鮮、輕鬆….以前太對不起自己的身體了！從現在起更要好好練習與身體調情，試著探索、開發不同愉悅的方式，盡情享受。」
本文經授權轉自：嵩馥性健康管理中心《當佛系女孩遇上肉食男孩》
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