亞斯兒「快轉語速」說話是為佔上風!心理師教「另開新視窗」應對

▲▼小孩,兒童,傷心,難受,獨處。(圖/翻攝自pixabay)

▲亞斯兒快轉語速說話,主要是藉由爭辯,使對方無法招架,而在關係上取得絕對優勢。(示意圖/翻攝自pixabay)

文/王意中

摘自/寶瓶文化《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通

「你回答我,『元宇宙』(Metaverse)是不是人類接下來的社交模式?未來的人是不是都得靠3D虛擬世界連結?如果是,那為什麼二○二二年二月三日,Meta會暴跌百分之二十六點四,創下美國公司有史以來最大的市值跌幅,蒸發約兩千億美元?」志煥問媽媽。

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「啊?什麼?你能不能說慢一點?」媽媽回問。只是,媽媽還沒反應過來,志煥又開始連珠炮似的說:「我認為你並不瞭解元宇宙究竟是怎麼一回事。你一定不知道元宇宙來自美國科幻小說家Neal Stephenson(尼爾.史蒂文森)的作品。」

志煥說得頭頭是道,力道愈來愈重,流暢的語速讓媽媽像鴨子聽雷般當機,根本反應不過來,頓時一股莫名的羞愧感上身。她不是第一次有這種感受,也知道絕對不會是最後一次。

每回和志煥對話,總是被他機關槍似的嘴巴射得滿身彈孔,槍槍斃命。兒子高高在上的自傲姿態、得理不饒人的說話口吻,讓她感到非常不舒服,挫折和羞愧的感覺油然而生。

身為母親,她卻像是被長輩訓話般,只能羞紅臉、低著頭,沉默以對。因為一開口就被孩子連番炮轟,根本不給人回擊的機會。那種盛氣凌人的眼神,真是令人氣悶,但又莫可奈何。

「我再問你一次,為什麼Meta會暴跌?元宇宙在未來真的可行嗎?還是僅僅是泡沫⋯⋯」耳邊迴盪著孩子的說話聲,媽媽的腦中充滿元宇宙的回音,頭好痛。元宇宙到底干她什麼事?最重要的是,媽媽只想知道孩子腦袋裡的「小宇宙」,究竟是怎麼一回事!

孩子快轉說話,為了取得優勢

有些亞斯伯格症孩子會將自己知道的事情,以快轉的方式,一股腦地傾倒出來,讓聽者一時反應不過來。他這麼做的目的主要是藉由爭辯,使對方無法招架,而在關係上取得絕對優勢。在這種情況下,孩子才不管對方是誰,就算是爸媽或老師都一樣。

除非你非常有把握能以更專業的話題、內容完封他,讓他佩服得五體投地,否則,面對孩子滔滔不絕如排山倒海而來的說話內容,請切記:別順著他的內容回應,以避免陷入困境。

▲▼角色扮演,益智遊戲,兒童,孩子,親子,邏輯,創造力,自信.自尊心。(圖/pixabay)

▲心理師建議,可以「另開新視窗」,和孩子聊起別的話題。(圖/pixabay)

意中心理師的方法:迎面對戰,壓制氣焰

有的孩子會透過步步進逼的方式數落大人,讓大人自慚形穢,感到丟臉、沒有能力。面對咄咄逼人型的孩子,若要壓制他的氣焰,我會仿效他的模式,同樣以速度加倍的方式講話,讓他完全沒有回應的機會(但在此強調,你得有把握讓他招架不住),特別是講他不理解的內容,以其人之道還治其人之身。

過程中,我們也可以另闢話題,同時以快速度複製亞斯兒的說話方式,使他無法回應。這麼做,主要是讓他瞭解每個人各有專精,他有他懂的,我有我瞭解的,並非他所擅長、所懂的才是唯一重要的事情。

孩子不斷與我們爭辯元宇宙,我們可以「另開新視窗」,和孩子聊起別的話題,例如兵馬俑、半導體、日式料理⋯⋯這些主題是孩子不擅長,但我們很熟悉的。

選擇哪個主題不是重點,關鍵在於讓孩子知道,每個人所瞭解的都有其限制,其中的差異並沒有優劣之分,不需要把對方往死裡打,將對方的自尊踩在腳下。

我們的目的不是激怒孩子

在言語互動的過程中,請留意孩子的情緒反應。我們的目的並非激怒孩子,而是讓他明瞭這世界並非只有他懂的部分,其他還有許多他無法瞭解的地方。

你可能有疑問:「這麼做,會不會導致彼此的關係惡化?」這要看遇到哪種類型的亞斯兒。面對講話咄咄逼人、不給對方台階下的孩子,主要是讓他能夠信服你,同時別讓他小看你,畢竟大人的自尊也不容踐踏啊!

雖然人與人沒有什麼好特別比較的,但是不能讓孩子以咄咄逼人的方式,不把他人看在眼裡。這是最基本的對待,人與人之間需要相互尊重。

面對不同的孩子,建立關係的模式也不一樣。對這個類型的孩子來說,當他認定原來你是有料的、講話有內容,也懂許多事情,他便願意心服口服,也算是關係的一種提升。

你也可以選擇不做任何反應,依然堅持原本的要求。這麼做是讓孩子瞭解,我們並不會受到他這些話影響。

▲兒童,男孩,捂臉。(圖/翻攝自pixabay)

▲孩子咄咄逼人時,別順著他的陷阱走。(示意圖/翻攝自pixabay)

收起我們的負面情緒,別受孩子刺激

孩子咄咄逼人,言語充滿挑釁、叫囂的意味,但是既然已瞭解「這就是孩子的行為模式」,我們就收斂起自己的負面情緒反應吧。

孩子充滿著對立反抗的心態,想要藉由爭辯、甚至強辯的方式,以言語壓制大人,使大人妥協,任他予取予求,或是讓他做自己想做的事,不受他人的約束與管理。

他會採取如此的言語刺激是可預期的。然而,我們不一定要如他期待的回應,別順著他的陷阱走。簡單說來,我們不見得要和他一起玩這場遊戲。

情緒平穩時,點出孩子話語背後的動機

被孩子言語不留情地步步進逼,真讓人嚥不下這口氣,怎麼辦?等到彼此的情緒都比較平穩時,我會試著對亞斯兒說明,把他選擇如此咄咄逼人的可能理由,攤開來說給他聽。清楚地讓他瞭解,我們已看穿他這麼說的背後動機。

你可能認為「亞斯兒才不管我們怎麼說呢」。或許如此,不過,我認為這是要慢慢來的。好比要在牆上鑽一個洞,只能先鎖定一個點,拿起錘子慢慢地敲,終究能夠敲出一個洞,露出溝通的曙光。

有人想改用電鑽,這或許更快,但要拿捏好力道和鑽頭的轉速,不能心急。就像良好的溝通是不能心急的。

留意孩子是透過哪些管道,模仿表達的方式

亞斯兒很容易透過網路、電視,看到網紅或政治人物等人的表達方式,便直接「複製、貼上」,模仿這些社會情緒行為。
孩子感受到這些說話方式的力道及效果,卻不見得能夠仔細考量對別人可能產生的殺傷力,因為亞斯兒正是缺少感受他人內心的能力。

因此,我們尤其要隨時留意,並篩選、過濾孩子接觸的網路影音內容,以避免壞榜樣充斥他們的腦海。

★本文摘自寶瓶文化《不動怒,與亞斯伯格症孩子親近溝通》,作者王意中,臨床心理師。亞斯兒的確不容易溝通,但其實一點也不難搞,只是需要「懂」他的我們,細膩以待。

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