別開口就美食星座!共同興趣≠有話聊 「3大NG觀念」害你魯到現在

▲▼愛情,愛人,貓咪,情侶。(圖/翻攝自pixabay)

▲專家表示,有3大迷思是許多人在增進自己聊天技巧時常犯的問題。(圖/翻攝自pixabay)

文/Mr.P自信教練

問:「P大你好,我是一個不擅聊天的人,最近看了一些書說,要和剛認識的人能夠聊起來,就是尋找自己和對方的共同話題就對了。可是即使我這麼做了,在約會中和女生還是聊不起來,請問這要如何改善呢?」

每次談到聊天技巧的時候,有幾個大迷思都是我要先幫學生破除的,其中有三個我覺得最害人不淺的,分別是:1、聊天要有共同話題(興趣),沒有的話就要去涉獵相關知識。2、跟女生聊天,最好的話題就是美食星座旅遊。3、跟男生聊天,最好要聊車、運動和他的工作,然後藉機表現對他的讚賞。

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我不知道,有多少人真的對此信以為真,用這樣的方式去聊,然後真能聊出火花的?今天就為大家解說一下,為什麼這三個假設是有問題的,以及想和別人聊得熱絡,你應該怎麼做。

首先說說1&2,話題迷思。你們應該都有聯誼過的經驗吧?聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡,除了職業星座以外,還要附上你的興趣嗜好等等,而我看過太多的人都是這樣寫的。

男生:運動、健身、跑步、閱讀、投資

女生:美食、旅遊、電影、貓狗

有些男女則考慮到,或許興趣跟對方相同,比較有開啟話題的可能,因此會故意寫上對方可能會感興趣的話題,就會變成以下這樣。

男生:美食、旅遊、電影、貓狗、運動

女生:運動、跑步、美食、旅遊

你覺得這些男女,因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少?兩個素昧平生的人,真的能因為有共同興趣就聊起來嗎?有些更聰明的人,馬上會意識到,也許是興趣寫的太廣闊了,如果把健身再細分成三項、電影具體化為劇情片、貓狗具體化為短毛貓、柯基,是不是就有話聊了呢?很遺憾,我看過的男男女女們,能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾,因為這些都只是表象,但聊天要能引發興趣,能在短時間內與人交心,憑的是深層價值觀的共鳴。

▲笑,曖昧,甜蜜,情侶,戀愛,感情,幸福。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

▲專家認為,聊天內容若只是流於形式的寒暄,若比寒暄還不如,稱不上是在聊天。(圖/取自免費圖庫Pixabay)

打個比方說吧,以電影來舉例,假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》,你們也同樣喜歡這部片,但你能不能知道,在聊天的時候她關注的重點是什麼?如果你們聊天的內容僅僅是:「這部片超浪漫的,我看完後哭得超慘。」、「聽說票房很好,計入通貨膨脹的話,現在還是穩坐影史第一。」那這段聊天大概沒救了,這根本不是在聊天,只是流於形式的寒暄,或比寒暄還不如。

然而,若你們互相問對方:「你最喜歡電影的哪一幕?」、「如果可以選,你想當Jack還是Rose?」、「若你就是Rose,多年以後你發現Jack沒死,你會選擇再續前緣嗎?」透過帶入情境氛圍及提問,使彼此須要做出選擇,並解釋互相的選擇,你會開始看到:「原來她是這樣看待愛情的,她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種,緊要關頭也會為心愛的人挺身而出。」

她也會看到:「這個男生沒有Jack的浪漫,但有他的純真。他沒有選擇再續前緣,而是過好自己的家庭生活,真有趣,似乎是很有道德感的人。」你們對彼此的了解,也就是透過這樣「深度的交流」,慢慢去建構出對彼此的認知藍圖,然後根據藍圖的契合度,決定是要當普通朋友、好朋友,還是可發展成為戀人。

▲兩性,男人,男女,工具人,交往,暖男,追求,友誼。(圖/翻攝自pixabay)

▲一般人以為聊天是創造交集,但目的應是創造共鳴。(圖/翻攝自pixabay)

再以自身經驗來說,我交過的女友之中,也幾乎都是沒有共同話題的,我不懂美食,更是很少旅遊,但是還是能聊得起來。

最後談談3,為什麼很多人會認為,要和男生聊「很男人」的話題,彼此才會有共鳴呢?因為他們已經先假設了,每個男生都是愛玩車、愛運動、愛面子、喜歡被崇拜、喜歡被捧。我不否認,也許有些男生真的很吃這一套,很輕易的就會被捧上天了,並且還會覺得說「天啊,這個女生真懂我。」

但在現實世界裏面,你一旦這麼做了,瞬間就會喪失對男生的吸引力。不懂的話,換位思考一下你就明白了,當你和一個男生聊沒幾句,他就開始找尋各種可以稱讚你的點,來表達他對你的欣賞,你不覺得毛骨悚然嗎?你一定會想:「我做的這些事,只是一般小資女的日常啊,他稱讚的也太過火了吧?」沒錯,這就是稍有歷練的男生,在被女生瞎稱讚時會有的感受了。

結論:一般人以為聊天是創造交集,但其實不然,聊天的目的是創造共鳴。交集是理性的,冰冷且沒有溫度,但共鳴是感性的,火熱而且加溫感情。

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