別見一個愛一個!「3點驗證」對方是否適合自己?感覺來了擋不住

幸福拼圖ZEC99

幸福拼圖ZEC99 幸福拼圖ZEC99

『幸福 』路上巧遇愛情,感受真誠與真愛,擁有未來的可能性;巧遇愛情騙子,感受悲傷與悲情,排斥愛情的可能性;曾未有過的巧遇,感受期待與失望,盼望愛情的可能性,手中握著一塊未知 『拼圖』,創造未來的可能性,把這份可..

▲愛情,感情,兩性。(圖/翻攝PAKUTASO)

文/智遠老師

都說愛情是人類永恆的話題,不管是美好還是浪漫,或是痛苦而受傷,我們憧憬戀愛的心是不會變的。不過對於每一個人而言,情感狀態的變化,實際上藏著很多的經歷。當你想要進入戀愛之前,你有沒有曾經想過自己是否準備好投入愛情了呢?

不用懷疑自己,雖然愛情是盲目的,不過有準備周全的愛情,才會是成熟愛情的樣子,也才能讓你走的更長遠。

今天想跟大家聊的話題就是這個主題:『追求女生前,需要想清楚哪些問題?自己做好準備了嗎?』之所以會想要聊聊這個主題,也是因為很多男生問我這部分的煩惱,他們向我傾訴自己在追求女生中的迷茫和無助,不知道是否自己該放棄這一段感情。

[廣告]請繼續往下閱讀...

所以,今天我們就來聊一聊,到底是什麼讓我們在感情中陷入迷茫,首先我們需要先認知到三個問題的面向。

一、行動和思考,哪一個是最優先考量?

人們的行為路徑往往是三點一線:「感受、思考、行動」。這裡我們需要先思考一下,自己在面對問題的時候,是哪一種:你覺得自己是先思考後行動?還是先行動後思考呢?很多時候,我們都會以為自己是先思考,然後再行動,但實際上其實大家都是先行動再思考。

就好像你買了一台洗衣機,不但貴,而且體積大又佔地方。但我們買了之後,往往會在內心告訴自己,一分價錢一分貨,貴的質量就是不錯,體積大,洗的衣服才會多,又省時間。就算老子現在孩沒脫單,至少過著還不錯的生活品質,衣服都不用手洗,很開心。

但這種行為叫做「逆向合理化」。其實我們這樣做是沒有辦法的,因為我們需要內心的想法和行動上保持一致。不然就會很難受,很不舒服,也就是心理學中說的「認知失調」。

▲愛情。(圖/pakutaso)

二、戀愛,為什麼一定要雙方同時付出?

為什麼,在我之前寫過的文章中都會有提到給大家的建議,就是在追女生的時候,一定要有良好互動。

就像我們從小到大都被教導,男生應該照顧女生,對女生好。所以很多男生都會覺得,追求女生應該對她無盡的好,出去約會就應該由男生來買單。但如果按照這樣的想法,我們往往會出現「我為她付出這麼多,那她一定會很喜歡我的想法」,可是真的是這樣嗎?

女生也是一樣,在剛開始和你相處、聊天,可能是出於禮貌和興趣。但隨著對彼此付出的增加,感情才會越來越深。不然,就像很多男生一樣,我明明很願意為她付出,可是最後卻只收到了一張好人卡,這場邂逅就劃下句點了。

所以感情都是需要經過一次一次互動升溫的,應該由內到外,在從外回到內心。

這就是我們為什麼一直說,我們可以放心的去約會,但不能總是只有一直在買單。無論是禮尚往來,還是為了感情升溫,雙方付出都應該是相互的,才會讓你們的關係發展真的進入互相體諒的階段。

就像女生對我說「你能幫我個忙嗎?」,我可能就會開玩笑說說「那你要先誇誇我,我在考慮一下」。如果說,在這時候女生一點都不願意,甚至對你非常得不耐煩,那說明她並不是真心想尋求你的幫助。所以你們要記住,「付出永遠都要是相互的,舔人先舔己,這才最重要的」。

三、我談戀愛,還是被戀愛談我?

很多男生都會出現不想要繼續談戀愛的情況,覺得自己貌似快要成佛了。可是我們需要先想一下,是不是因為自己很長時間沒談戀愛了,所以才會覺得自己不想談戀愛?還是真的不想談戀愛?

▲恐怖情人,跟蹤,追求,交往,情人,曖昧,愛情。(圖/翻攝自pixabay)

舉例來說,就像我們出去旅遊時,經常會遇到去了一個地方,覺得不好玩。但是我們會自己告訴自己,來都來了,就逼著自己玩完,結果搞得筋疲力盡。回到家後,又覺得其實這個地方也還不錯、挺好玩的。

這就是我們為了讓行動合理化,在不斷欺騙自己造成的。那然在感情也是一樣,因為總是沒有成功的戀愛過,就會開始習慣躲避、找藉口來搪塞自己。就是為了讓自己舒服點,我們不斷地告誡自己,我不喜歡談戀愛。

一旦時間長了,我們就陷入了戀愛死循環,看到心動的女生,自己也不敢採取行動,害怕自己會失敗、一定會被拒絕。心裡就想著肯定是我幾不夠喜歡她,所以我才不想談戀愛,這樣不斷的惡性循環。最後就變成了,「生人不願意開口,熟人又不想下手」。

其實我們常說,女生不是追來的,而是吸引來的,但並不完全是。是因為你沒有開始「追這個動勢」,你怎麼去有效率的吸引女生?《你好,我叫陳冠希!我單手可以開法拉利!可以和我做朋友嗎?》難道真的要讓自己到這種程度,才不會受到束縛嗎?

有人說感情來了,擋也擋不住。但沒有千日建造的堤壩,怎麼能擋住突然襲來的洪水?

不止是感情,人生也是一樣的道理。做任何事情之前,我們都需要考慮清楚自己「為什麼要做」、「怎麼做」才對。

總結

感情不是高考,無法一錘定音。在沒有遇見對的人之前,絕大部分的預判行為,結論都不是絕對的,就是婚姻也沒有絕對會失敗或絕對會成功之說,任何一份感情,都需要兩人相互不斷磨合,才能走的更長久。

兩個人在一起,必定會有大大小小的摩擦,處理感情的方式可以決定了你們之間感情的長久問題。比如你沒有自己心中的理想型,更沒有提你對未來另一半的期待。只是生硬的問一句怎麼去確定,這看起來就像是一個計算題,需要有一個標準的答案。但恰恰感情是不能被計算的,自然也無法找到你想要確定的答案。

▲愛情,兩性,吵架。(圖/翻攝PAKUTASO)

如果你真的需要一個確切的答案,那麼你就得先問問自己的內心,先從認識自己開始。畢竟喜歡什麼樣的人,只有自己最清楚,他人並不能代替你的想法,更不能給予你答案。每個人的戀愛需求千差萬別,一雙鞋合不合腳,也只有自己才知道。

年輕的時候,我們總是擔心付出得不到回報,總希望什麼事情都能一次性到位。站在我的角度上當然也能理解你的感受,因為誰沒有年輕過呢!但對於感情來說,很多時候,付出本身,也就是付出的那一刻,即是最大的幸福。很多時候,作出承諾的意願比承諾能否實現更重要。

在一起的人對不對,合不合適,甚至能不能過一輩子,這樣的問題都很難一時之間做出判斷。因為需要足夠的時間去相處、互動、磨合等等。所以說,一段感情合不合適,還要看彼此怎麼去經營,才能知曉是否走得下去。不是現在說一輩子,就真的能一輩子。

如果你抱著「如何確定」對方是否適合自己的心態去戀愛,那麼在相處的過程中便會變得如履薄冰、謹小慎微,甚至會對對方萌生出諸多的猜忌與懷疑。因為太過於在意自己的選擇是否正確,反而會給彼此的感情帶來更大的壓力,失去體驗戀愛本身的美好與樂趣。

所以,認清自己內心想要什麼,抱著平常心去接觸,去戀愛吧,相信你一定會找到自己心中要找的那個女生。

本文作者

情感導師 智遠,於『幸福拼圖Zec99』團隊負責失戀挽回課程,在這團隊已有5年的資歷。目前承接失戀學員超過1000名以上,專長善於主導『擬定挽回計畫』、『情緒心理學』、『情感關係維持』,為失戀戀人們做更客製化的完善分析與指導。

本文經授權轉自:幸福拼圖ZEC99

華晨宇被爆「和張碧晨瞞婚生子」 堂哥發聲疑揭真相:妖風四起

分享給朋友:

※本文版權所有,非經授權,不得轉載。[ETtoday著作權聲明]

讀者迴響

回到最上面