▲孩子之所以會跟「壞」朋友一起做「壞」事，常常是因為不想失去朋友，而朋友對於定義自我具有相當大的重要性。（圖／取自免費圖庫Pixabay）
●洪仲清／國立台灣大學心理系、心理所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。「洪仲清臨床心理師」的臉書粉絲專頁，目前人數已突破30萬。常有來自世界不同地區的網友在此留言、討論，學習面對情緒，學習覺察自己與原生家庭間的課題，學習在溝通中傾聽、在忙碌的生活中靜心，以及如何寬解苦痛，跟自己和好。
在談教養的時候，有一類問題偶爾就會被問到，跟孩子的人際關係有關，父母不知道該怎麼教。像是很怕孩子被朋友唆使去做壞事，或者一起參與霸凌他人的行動，還有幫同學作弊、說謊……。
通常問這種問題的家長，自己心裡的概念已經很清楚：在這種情況下，孩子要為自己的行為負責，不要管朋友如何慫恿、起鬨，因此失去這種友誼也沒關係！
然而，現實的人際互動在運作上，複雜得多。譬如說，「義氣」就是一種很常被提到的概念，它指涉的行為範圍很廣泛，可以是相當正向的助人行為，也可以是被認為非常負面的犯罪。
都先別講到更親密的親子與伴侶關係，光是談友情就好了，通常被認為美好的友情，常要替對方負責任，即便犧牲自己。常被提到的「共患難」、「有難同當」，就是很經典的例子。
所以我常提到，傳統道德的矛盾性。某些道德規條的使用，最後可能讓人不道德。
如果我們沒有回歸自我，一定要存活在關係裡，又無條件接受傳統道德的教誨，其實我們很不好生活，我們如果內在要平靜，我們如果想要找一個相對安穩的立基點，我們得要回歸自我，扎扎實實從自我建設起。
沒有對方的時候，不在關係裡的時候，「我」到底是誰？
▲在孩子的需要與父母的需要之間盡可能切割，讓孩子輕盈地只為自己向前衝，是極其智慧的一課。（圖／取自免費圖庫Pixabay）
這問題看起來很抽象，事實上它可以連結到最現實的層面。孩子之所以會跟「壞」朋友一起做「壞」事，常常是因為不想失去朋友，而朋友對於定義自我具有相當大的重要性。
或者說，有些人沒有了關係，就不知道怎麼靠自己活？！
像是沒有朋友，不知道要做什麼，會沒有安全感，怕被人欺負，在團體中沒歸屬感…。這些個人內在的需要沒被意識到，或者沒有被滿足，一個人就會在心理上依賴另一個人，以討好或者順從的方式，換取能繼續活在關係裡，持續以對方的存在，來滿足自己的需求。
這對人生經驗相對貧乏的孩子來說，心智很難一下子成熟到這個程度。別說孩子了，有人終其一身，覺察也不見得能這麼深。
恍恍惚惚地過生活，不知不覺中，日子一天一天向前走，內在焦慮空虛。沒辦法好好為自己負責任，也覺得別人沒有來幫自己負責任，只覺得自己付出那麼多，但沒有從別人那裡得到什麼……。
如果父母夠成熟，在孩子小的時候，就會開始為孩子的獨立而做準備。因為父母有健康的自我，所以能謹慎面對自己的情緒與未竟的遺憾，不把這些往孩子身上疊加，在孩子的需要與父母的需要之間盡可能切割，讓孩子輕盈地只為自己向前衝。
▲如果父母夠成熟，在孩子小的時候，就會開始為孩子的獨立而做準備。（圖／取自免費圖庫pakutaso）
很早就讓孩子知道，即使父母說的話，也要經過自己的判斷，不是所有父母的話都可以照單全收。畢竟，孩子也有他個人的喜好，也有他當時的成熟度，願意為自己說話能被鼓勵，願意實驗不同的行為能適度被允許……。
然後讓孩子知道，即使在意見上不同於父母，也不至於失去父母的愛，就像父母雙方意見也不一定一樣，但依然能維持住關係。如此，相對於常被父母干涉的孩子，孩子確知自己的自由，再藉著父母的協助，慢慢探索自己的責任，發展獨立思考。
那麼，自我的重要性優先於關係，又或者是健康自我是健康關係的基礎，這些概念，就能慢慢形塑成型，也內化為孩子的行事準則。這樣的孩子，自然在剛開始也可能會在關係中繼續實驗，也可能擺盪在要堅持自我與犧牲自我的兩端，可是，終究會因為長期的訓練，清楚自己對自己的責任，而有更明智的抉擇。
於是乎，當孩子以失去關係被威脅，態度上也能比較堅定。而這樣的堅定，自然會幫助孩子，篩選他的交友圈，心態上比較健康成熟的、願意相互成就的，或者價值觀相近的孩子們，也就能更有機會「物以類聚」。
一個人常常就是因為表現出難以承受關係的失去，而容易遭受不平等的操控，更可能被輕賤地對待。而自尊、自信低落的孩子，因為長期被父母以類似的方式對待，會習慣或更能接受被不平等或輕賤地對待。
如果我們能理解與認同上述的邏輯，也就是孩子的人際關係，大大地受親子關係樣貌的影響。那麼，我們就能明白，這不是只有一朝一夕，或者耳提面命就可以處理的狀況。
再回到更深、更源頭，那就是父母的自我成長到什麼程度？
父母能充分為自己負責嗎？父母能早早把孩子的責任，還給孩子嗎？
沒關係，慢慢來。現在開始意識到自己可以做什麼就好，什麼時候都不算晚！
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