▲淺談五歲、六歲、七歲孩子的心理樣貌。（圖／Mamibuy攝）
圖文／mamibuy
當孩子進入了幼兒園，其實就是進入了一個小型社會，這裡有來自不同家庭的孩子，所以每個孩子都有不同的特質，我們的寶貝必須要在這裡經歷人生的第一次洗禮。然而不論是幼幼班或小班，孩子對於環境周遭的一切仍然懵懵懂懂，所以每天所經歷的都是在「玩」，大約到了中、大班，孩子的認知能力提升了，動作技巧也變好了，所以不再只是被動地接受訊息，他更希望能夠主動到處探索、獲得知識以滿足自己的求知欲。大班結束後，孩子要經歷人生中的第一個畢業典禮，面對與老師及同學分別，然後到了小學認識新的環境、新的老師及新的同學，因此環境中有更多的未知等著孩子去探索！
面對五歲、六歲、七歲孩子，我們再也無法以對待小幼兒的方式對待他們，但是他們又隨時展現出小朋友的天真、活潑，有時父母還真不知道該如何帶領這些孩子！
想要了解這時期的孩子其實並不難，最簡單的方法就是想想我們在小時候的樣子，那時候的您想要怎麼被大人照顧與對待呢？那其實就是您孩子的想法，簡單來說，有三個層面：
想要得到關注：每個孩子都希望被父母疼愛，而大腦所認定的「疼愛」就是得到父母的關心與注意，所以孩子開始喜歡在父母面前表現，即使是像亂丟東西這樣的錯誤行為，大腦也會將父母的責罵解釋為「獲得關注」，所以常有父母問到「為什麼越制止孩子，孩子越故意犯錯？」這是因為我們常以大人的角度來認定孩子的思維。其實面對孩子故意調皮搗蛋的行為，有時最好的方法反而是忽略，並且偷偷觀察孩子的表現，只要做出正確的行為，大人們就該給予大大的讚賞，這對孩子來說，他才會學習到甚麼是可以得到「關注」又可以獲得「稱讚」的行為。
想要獲得肯定：面對學習、面對人際，孩子的生活不再像是小時候那麼的單純，所以孩子開始要學習接受挫折、克服挫折。提高孩子挫折忍受度的方式除了面對挫折外，更要從建立成就感來提升挑戰挫折的動力，因此孩子開始到處尋求肯定，最常見的就是孩子開始把從學校學習到的知識向父母「獻寶」，或者把自己的優秀表現告訴父母，他並不是要賣弄知識，只是希望得到父母的讚賞，但是孩子永遠挑錯時間，總是在父母最忙或者父母最累的時候想要找父母「邀功」，這時候媽媽不讓孩子說清楚，或者只想隨意打發孩子，這對孩子是會有負面的心理影響，甚至影響到親子關係。面對孩子來跟您聊些「雞毛蒜皮」的小事時，千萬別敷衍孩子，但是可以換個方式讓孩子感到被肯定，您也可以放輕鬆，例如告訴孩子他所說的事情您很重視，但是只是說完還不夠，可以請孩子把剛剛的內容畫出來（幼兒園學童）或寫出來（小學生），並且找的地方將孩子的圖畫及文字收藏起來，這不僅讓孩子感受被肯定，更是孩子的成長紀錄！
想要被了解：從發展學來看，孩子從五歲開始慢慢地脫離「自我中心」的想法，開始會注意到每個人的情緒表現，也就是建立「同理心」的開始。但也同樣地，孩子也開始希望被了解，他會認為最了解他的是爸爸媽媽，因此有些事情他不說，爸爸媽媽也應該要懂。進入小學後，同時面對課業壓力及人際壓力，孩子回家後也無法把每件事情鉅細靡遺地告訴父母，因此當孩子回家後悶悶不樂，不見得孩子是在跟爸媽生悶氣，但是當下的情緒又讓孩子無法跟父母說明。這時候爸媽別急著想要問出個所以然來，過於急躁的關心，不僅變成孩子的壓力，甚至孩子會認為爸媽不了解他。情緒必須要有宣洩的出口，只要孩子不做出傷害自己的行為，那就讓孩子靜一下、哭一下、鬧一下吧！等到孩子情緒穩定了，再跟孩子好好地「溝通」，除了了解孩子的不當情緒表現外，更要讓孩子知道，一個人生氣是無法解決問題，而且爸媽也不會因為孩子生氣就知道發生甚麼事，所以可以討論出個彼此瞭解的方法，例如孩子可以到房間發洩情緒，發洩後再來跟爸媽好好講。有良好的溝通默契，不只幫助父母了解孩子，孩子更能知道如何跟父母表達心中的想法。
這幾年的觀察發現，孩子越來越聰明，媽媽越來越招架不住。孩子犯錯，父母只希望孩子能夠道歉並且善後，但是孩子總有千百個理由來解釋自己的錯誤，甚至是以一句「不知道」來應付所有狀況。媽媽們被孩子「惹毛」後，除了發脾氣外，卻苦無其他方法，而孩子卻也依然故我。就當作孩子自己在找台階下吧！但是這「台階」應該是父母給，而不是讓孩子為了逃避責罰而找的藉口。其實每個孩子犯錯時都知道自己錯了，但是「趨吉避凶」的心理，但孩子在心中早已盤算出對於父母的每種反應應有的作為，所以父母不論如何講理、如何責罵，孩子總有適當的「劇本」來跟父母應對，所以處理孩子的問題，我們應該採取「不按牌理出牌」的原則：
1.先稱讚後講理：面對孩子的不當行為，爸媽的眼中盡是孩子的錯誤，因此忽略了孩子小小的優點，例如孩子不願意練習生字，竟然在生字簿上開始塗鴉，如果您一看到就開始責罵，那麼您就中了孩子的計了！因為您責罵的時間孩子也不用寫生字啊！換個角度來看，您是否看出孩子畫得是甚麼？有沒有畫出個漂亮的圓？或者畫出了故事？甚至是每個格子都畫到了？由於孩子並不會預期您會讚美他，所以您從這些點來稱讚孩子，孩子反而不知所措，準備跟您反抗的心防才會卸下，這時候您說甚麼孩子才會願意接受。當孩子接受稱讚，心裡還飄飄然的時候，您可以開始告訴他正確的做法，以及將來再犯錯時的處罰。從大腦科學的角度來看這樣的做法，先讓大腦獲得愉快的感覺，之後的訊息較能夠容易記得住並且執行。
2.協助善後：當孩子知道錯了之後，並非道個歉或是說句「我下次不會再犯錯了」就可以結束，必須讓孩子學習如何善後。以前一段寫生字的問題來看，媽媽千萬不要在孩子道歉後，就自己拿出橡皮擦幫孩子把生字簿擦乾淨，然後再拿筆給孩子，「請」他好好寫字！我們應給予機會教育，提升孩子的獨立性，只要問孩子「那麼你應該怎麼做？」讓孩子自己想想如何善後，而我們的協助也僅止於提醒而已，並非出手幫孩子完成。對孩子來說，自己處理犯下的錯誤除了培養負責任的態度外，其實也是讓孩子在善後的過程中，體驗犯錯的代價，這有助於孩子自我約束能力的提升！
3.善後別忘記稱讚：父母常犯的錯是在孩子把事情完成後開始有意無意地跟孩子說「看吧！不要亂塗鴉，好好寫字不就好了嗎？就不會浪費那麼多時間！你看，已經那麼晚了！」當孩子為了錯誤而彌補後，又受到媽媽「落井下石」的數落，千萬別認為孩子以後不會犯錯，孩子心裡想得可是「下次犯錯怎麼逃過媽媽的『法眼』」，因此，當孩子把生字簿擦乾淨、把字寫好，或者心甘情願把課文讀完後，請針對孩子的優秀表現給予讚賞，一句「字寫得比較整理囉！」「你背書的聲音很好聽！」這都是正面積極鼓勵孩子維持優良表現的作法，雖然不見得下一次孩子就會不犯錯，但是根據研究，對孩子採用稱讚的方式改善孩子的行為，要比處罰的方式來得時間較為縮短，因此父母也會比較輕鬆！
要執行這樣的方法，必須請爸爸媽媽先練習「稱讚」，因此從現在開始，您必須設想孩子會給您惹出的麻煩事，然後想想第一句話該如何稱讚孩子。同時您也必須從身邊的人開始練習稱讚，不論您的另一半、父母或是同事，甚至是您自己，一大早看到鏡子中蓬頭垢面的您，是否能夠講出一句稱讚自己的話──「哇！這髮型真是時尚啊！」
稱讚，不只讓對方大腦中的多巴胺激增，讓對方感到快樂，您的大腦也會感受對方的情緒，多巴胺同樣也會升高，也就是說，稱讚別人對自己的情緒也是有益的。當我們能夠稱讚孩子的表現，不僅孩子更為正向、樂觀，而且更願意接受父母的意見！對我們來說，我們才能看到孩子可愛的一面，親子關係將能更為緊密！
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本文擷取自「淺談五歲、六歲、七歲孩子的心理樣貌」作者張旭鎧老師，由新手父母授權轉載。更多精采內容請上《媽咪拜-新手爸媽勸敗團》粉絲團；《MamiBuy媽咪拜》官方網站。未經授權，請勿轉載！
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