文/呂伯杰
又是一個經過失眠夜後從床上醒來的日子,曉晴快速的找了個「應該」要上班的理由把自己從床上拉了起來,很快的準備出門上班。走出房門曉晴站在客廳,看著家凱早該出門但仍緊閉的房間,轉頭看著先生做早餐的背影,曉晴的眼淚止不住的流了下來。
先生發現後轉頭說:「妳又怎麼了?」,曉晴忍不住的放聲哭了起來,心想:「每次我哭,你就給我這個語氣,外遇的是你,到底是我錯還是你錯!」,曉晴深吸一口氣,擦了擦眼淚,出門往捷運站走去。
班的忙碌暫時麻痺了曉晴的感覺,但難免有閒下來的空檔,這種時刻最難熬,通常曉晴會到廁所待著或line同事到秘密基地說說話尋求安慰。下班前,心裡矛盾著要不要回家,但想到家凱,身體自己就動了起來。
八點,曉晴帶著晚餐回到家,敲了門走進家凱的房間,抱了抱家凱,眼角帶著淚的曉晴拍拍家凱的頭,示意出來吃飯。餐桌上,曉晴關心家凱今天上課的狀況,同時分心的看著沙發上先生的衣服和夾雜著先生東西的桌面,內心深處漸漸浮出對先生的生氣和困惑,不停的思考到底哪裡出了錯?不知道先生過去哪句話是真的?哪句是假的?他還愛我嗎?他到底為什麼要外遇?反覆又快速的自我對話像漩渦般,不停的拉著曉晴往下沈…
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先生努力的解釋自己的付出,配合分房給彼此空間,不再和對方連絡等等。但曉晴的氣與怨像火山爆發一樣,火山灰覆蓋了大地,所有的東西都公平的化成灰燼,而原本耐著性子的先生不再解釋,跟上曉晴爆發的速度怒吼了起來。
滴滴…滴滴…滴滴…滴滴…
然而,吵架的聲音仍蓋不住兩人眼淚滑落地板的聲音。
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【心理師這樣想】
婚姻裡有許多的挑戰,外遇是其中一個大難題。外遇的背後代表的可能是關係早已出問題的綜合性結果,過去婚姻關係中未突破的挑戰仍待處理。然而,外遇如同一座高山擋在夫妻關係中,難以忽略,自然也難以看到關係中早已存在的難題。
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面對先生做早餐的修補動作,曉晴的內在可能是非常矛盾的,先生的好仍在,但先生也重重的傷了自己,看著先生背影的感覺和過去不再一樣,即使想接受先生的好意,內心的傷痛也不願善罷干休。面對先生不耐的語氣,曉晴也許是為了減少吵架後對關係的反覆傷害,在不知道要做什麼或說什麼前,保持沈默是安全的選擇。可是,內心的委屈同時也慢慢的累積了起來,關係中的火藥也一點點的增加。
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外遇對於曉晴而言,也許撼動了婚姻關係的基本信仰:「你是愛我的,所以選擇和我進入進婚姻關係。但她的出現,代表這一切都是假的」,先生和「她」的所有相處細節,都成為了檢視先生愛不愛自己的指標,越比較心越痛。這也許讓曉晴的生活進入了警戒狀態。
地毯式的找尋任何一點關係出問題的蛛絲馬跡,先生和自己、家凱所說的每一句話與互動都要拿來放大檢視一番,只要有一點疑慮,隨時可以引發內在的傷痛,久久無法平靜。這樣的狀態,曉晴可能也不喜歡,但難以控制,工作時、獨處時、與先生互動時、看著先生的背影時、處理家凱的事情時,就像陷入流沙裡,對生活產生全面性的影響。
曉晴有母親和太太的角色,在婚姻中太太的角色受傷,可能會影響母親角色的投入,因而沒有那麼多心思關注家凱發展上面臨的困難,而給予適時的陪伴、關懷,協助家凱突破成長。甚至有時會迴避和孩子接觸,減少內心的傷痛浮出,因為孩子天真的眼睛像清澈的鏡子般映照出自己的傷痛,讓人難以承受。
曉晴做了很多努力:在衝突升高前離開去上班;找同事訴訴苦支持自己;在房間裡發呆休息,好好的思考;在吵架要一發不可收拾前收手等等,但都停不下反覆的爭吵,持續的影響工作、親子關係。要怎麼樣可以走上修復關係的路,重新的檢視夫妻在關係中的需求,再次牽起彼此的手?
怎麼才能讓先生理解曉晴生氣背後的傷痛裡仍然有期待和愛,而願意停下接住太太的氣?怎麼才能讓孩子在父母修復關係的過程裡,學會如何面對關係的難題,而不是種下未來關係裡的未爆彈?怎麼讓父母重新再發揮功能,協助家凱突破困難,持續的成長?
如果,你身邊有人面對類似曉晴這樣的困境,請把「盼」介紹給她,我們來陪伴家人走這一條關係修復的路。
作者介紹
呂伯杰心理師,現為盼心理諮商所所長,提供家庭、伴侶諮商服務的諮商所,評估關係狀態與困擾、協助修復關係創傷,增進彼此的親密感,現有經營粉絲團《盼心理諮商所》。
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