▲很多人說只有在學生時期能交到好朋友。（示意圖／CFP）
網搜小組／綜合報導
隨著年紀增加，你是否覺得自己對「交朋友」感到倦怠？即使進入職場會認識一些人，但他們可能是同事，也可能某個場合的應酬對象，很難交心，你不知道從什麽時候開始，生活中沒有新的人進來，日子漸漸變老變舊。對於這樣的現象，有分析認為，原因可能有5個。
心理學網路服務平台「壹心理」日前刊登一篇文章，撰稿者是該網站的專欄作者Juno，文章在探討「為什麽越長大越難以交到新朋友」。文章一開頭便指出，大學的時候可以把時間耗在學生會、社團，找到適合自己的圈子，找到志同道合的人，漫無目的地聊天、瞎扯，但畢業後因為時間被工作填滿，剩下的時間只想留給戀人、好友，我們開始意識到時間的短促和吝嗇，所以沒有餘閒為邂逅和偶遇埋單。
▲職場上有些同事很難變成朋友。（示意圖／達志影像）
文章說，尤其是當你結婚生子以後，為了接孩子上學、放學不得不推掉同學聚會，老友幾年沒見卻因為承諾了孩子帶他去樂園玩而不得不改期，屬於自己的時間約等於零，人生被密密麻麻的事項排滿，哪裡有時間去交新朋友？
除了沒時間，難交新朋友的原因還有你「難再對別人坦誠相待」。文章指出，隨著接觸的人越來越複雜，我們往往擁有幾個不喜歡的圈子，在不同的圈子表現出不同的特質，為了不使對方感到困惑，也為了使自己看起來一致，我們往往不會隨便把其他圈子的人帶到另一個圈子。
文章進一步解釋，從陌生人變成朋友的一個典型特徵，就是自我暴露的廣度和深度的加深，當雙方保持經常的見面後，有一方會先冒著暴露個人訊息的危險，去「測試」對方是否有回應，如果引發了對方的自我暴露，那友誼就會開始建立起來；但分享較私密話題往往被認為是危險的，所以我們工作後通常會减少自我暴露，當你在交往上採取防備的姿態，對方也會感受到，關係就退到互相防備的地步。
▲很多人說只有在學生時期能交到好朋友。（示意圖／CFP）
而第三個原因可能是，成年人的友誼往往不可避免地夾雜著資源置換的成分，朋友和人脈有時候混為一談，朋友只有在「有用」或「將來有用」時，我們才願意花費時間精力去維護。
文章指出，經濟學上有一個詞叫做機會成本，一個人在選擇做一件事的時候，是有機會成本的，例如你選擇去見一個朋友所花費的半天，你本來可以用來看電影或看書，這些就是機會成本。我們不停計算得到與付出，「每當在問自己值不值得的時候，就殺死了一個新朋友。」
另外，隨著科技發達，很多人都會依賴通訊軟體。「網上聊天就可以，還需見面做什麽？」文章說，可是在動態上按讚無法代替一個擁飽，你生病了他發一個表情也不會比一杯溫開水管用；友誼的確認往往是從細節中進行的，見面才能接近最真實的對方，例如知道他平時喜歡什麼穿著、吃到蒜會不會吐掉等，唯有在這些細節被確認的前提下，友誼才能轉正。
▲對別人沒興趣的你，可能寧願滑手機，也不願交談。（示意圖／達志影像）
不過，比起前述，最後一個可能的原因，也是較可怕的，就是你「已經失去對別人的興趣了」。文章舉例，到一個陌生的地方，你就豎起高牆，阻擋別人的好奇與接近，低頭玩手機或者三言兩語結束話題，你一點也不想知道對方的喜好、夢想等。
文章說，每天走同一條路，知道多久就能到公司，和老友見面不用打招呼，就能點你們都喜歡的菜，像這樣身處環境、接觸的人事都是自己熟悉的，會讓人感到安全，但也可能斷絕了認識新朋友的可能性。
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